"A mí, lo que más me gusta de la huerta, ye el gochu."

Ha llegado otra vez mi inspiración y esta ha venido en forma de gochu, pero no un gochín cualquiera, sino un cerdo asturcelta,OJO.

Por lo visto este gochu no tiene nada que envidiar a los ibéricos de pata negra y además esta en peligro de extinción con lo que su carne es muy apreciada.Pero este cerdo tiene una crianza "a todo trapo", para ser un cerdo de "Marca Mayor" aunque reporta grandes beneficios es muy complicada, laboriosa y costosa, os comento a continuación los cuidados que requiere un cerdo asturcelta.

Todos los días los gochus reciben un masaje que les ayuda a relajar y conseguir un buen tono muscular. Está estudiado que estos masajes ayudan a que los animales estén mas tranquilos, relajados y satisfechos, lo que redunda en una carne de una mayor calidad que las de animales sometidos a estrés.Hay gochus que están todo el año bajo amenaza de muerte y así no se puede vivir, todo el día mirando el calendario que no sea noviembre, que no sea noviembre.
La dieta del gochu asturcelta incluye sidra, tortos de maiz, fabada (sin compango) y arroz con leche. La sidra estimula el apetito del gochu y estos se forran más. Además la sidra interactua con la grasa del organismo con un resultado excepcional: la carne contiene grasina que cuando mojas el tocino préstate por la vida.

Otro cuidado que los ganaderos proporcionan a los gochus es el “baño de sidra“. Cada cierto tiempo y durante varias horas, los gochus son lavados con este tradicional licor asturiano. La piel limpia y perfumada con sidra influye también en la calidad de la carne.

Los gochus mientras estan comiendo, o se les masajea o limpia,escuchan música new age astur, es decir canciones asturianas de toda la vida pero con música de ambiente.

"Que tiene este gochín que sabe también que cuanto más comes más quieres comer,..."

No sé a vosotros para a mí ya no me vale un cerdo cualquiera, yo quiero uno asturcelta, un cerdo nacionalista.

¿Qué princesa de cuento soy?

Toma papel y lápiz y anota tus respuestas.

1.Cuando eras una princesita, además de pasarte horas y horas durmiendo, que soñabas ser de mayor.

• a) me gustaba observar con detenimiento como funcionaban las máquinas, como por ejemplo la lavadora, soñaba con inventar o construir cosas.


• b) me gustaba pensar que de algún modo podía ayudar a la gente o a los animales, me dedicaría a la psicología,el trabajo social o sería veterinaria o bióloga como Ana Obregón.


• c) un ratonín de biblioteca.

2. Estas en tu castillo bastante aburrida porque te has quedado sin entradas para una macrofiesta dónde pincha DJ Prince, o bien estas cansada de ver a Jorge Javier Vázquez y a Carmele Marchante . Coges un libro preferido de la estantería, ¿cuál sería?

• a) "El amor en tiempos de cólera", "Castillos de Cartón" o "La edad prohibida".


• b) Cualquiera de Boris Izaguirre o de Isabel Allende.


• c) "Dios viaja en una Harley".

3.Te han invitado a una supercena donde vas a ir con la crême de la crême del condado de Efe Emea, miras en tu ropero y sorpresa: Cuál de las siguientes situaciones es la que mejor te define...

• Voy de folklórica con francesitas aleopardadas, ese modelito nunca falla.


• Horror¡ no tengo abrigo, no tengo zapatos, no tengo vestido, no tengo falda, voy a tener que ir empelotas, dónde esta el hada madrina, otra vez me toca ir al Corte Inglés.


• Mierda¡ ahora tengo que buscar ropa de persona "normal" para que piensen que soy "normal" aunque sé de sobra que ya saben que soy una friki.

4. Imaginate que estas en tu castillo ideal ¿cómo describirías tu vida en él?

• a) Mi castillo estaría situado en un marco incomparable, como por ejemplo Los Picos de Europa, después de un largo paseo por las montañas, haría riquisimos tarros de mermelada con frutas del bosque y galletitas de naranja.


• b) Mi castillo estaría situado en la zona occidental del Paraíso Natural, después de un largo paseo acompañando a mi príncipe setero, cuidaría de mis animales y sobretodo del burrín,prubitín.


• c) Yo de animales y de entornos naturales paso, prefiero vivir en el Loft que se va a comprar Brad Pitt en Avilés y que Angelina Jolie se vaya a vivir al campo.

5.Estas en un banquete real, que platos son los que ves en la mesa y como te comportarías

• a) Menudo banquete de mierda, chorizos parrilleros, chuletas de cordero, salchichas a la brasa..esto que es un banquete o la barbacoa de Georgie Dann, me voy a con los barbaconianos y a tomar el sol hasta carbonizarme.


• b) Chocolate, chocolate, chocolate ,bombones, pasteles Alto y cambio operación bikini abortada.


• c)¿ Los sandwiches que tienen tomate y pimiento?Bueno anda menos mal que no tienen guisantes porque era lo que me faltaba.

SOLUCIÓN

Mayoría de respuestas d), primero decirte que la opción d no existe me la acabo de inventar yo, como la mayoría de las respuestas pero siempre basándome en hechos reales.Vamos a ver ¿crees que una pringada como yo puede darte la solución de qué princesa eres?Esa respuesta ya la tendrías que saber tú.En segundo lugar, menuda mierda de banquete en el que no hay palomitas y en último lugar y no por ello menos importante,siento deciros que la única que va a emparentar con la casa Real soy yo egocéntrica sí, pero es lo que hay.

Y fueron felices y comieron perdices, y el VINO DE GARRAFA QUÉ?

El niño famoso

Gracias a los múltiples colaboradores y corresponsales que la autora del blog tiene en el extranjero, me han informado de la existencia de un video en donde de nuevo aparece "el niño famoso" o clon de Leonor.

La princesa de Asturias y el rey de la casa

VUELTA AL COLE. Doña Letizia toma de la barbilla a Alejandro, de la clase 204, que parece más atento a las cámaras:"Tienes que mirar a Merche (la profesora), le decía.

Mi mamá con el bocadillo no se la juega

Un día más me levanto por la mañana y ya me asaltan dudas existenciales.

Estoy tomando tranquilamente el desayuno y leo en la terrina del paté: PATÉ de PATO de hígado de cerdo,¿ pero de qué me estas hablando? Vamos a ver que son las 7 de la mañana, que estoy medio dormida, que ayer estuve liada todo el día viendo la televisión y me vienes contando ahora ¿ qué los patos tienen hígado de cerdo? ¿o qué pasa? ¿qué queréis ir de guays y no llegáis a chachi? porque si no tenéis para hacer el paté con hígado de pato pues no lo hagas, pero no engañes a nadie. Pero cuidao¡ que son muy listos los fabricantes y se cuidan mucho las espaldas¡ y en portugués te ponen: Paté con presunto hígado de porco. Claro esto es por sí les pones una querella criminal, ah como dijeron "presunto"...pues taraví que te ví, no los puedes demandar...

Pero para más Inri, si no es ya monstruoso imaginarse un pato con un hígado de cerdo, que digo yo que esto es como los productos transgénicos y las mutaciones mutantes, que comes? un kiwi con sabor a plátano, un injerto (el nombre por sí solo ya produce escalofríos) de paraguayo y nectarina, de qué es el bocata?antes decías de fuagrás, ahora de que dices voy a comer un bocadillo de patocerdo.

Pero es que lo más triste no es esto, es que en los ingredientes en ningún momento te nombra el hígado de cerdo sino papada de cerdo,pato (17´5%) caldo, hígado de pollo, que aquí la cosa se complica y es dónde te paras a pensar sería mejor decir Paté de pato de presunto hígado de cerdo con hígado de pollo... y digo yo? porque no ponen en la etiqueta paté de pato y una foto del mismo, después entre paréntesis se pone:(el pato es el de la foto) así de sencillo y no engañas a nadie. Oh para ser más creativos ponemos la imagen de un híbrido de M.A.Barracus y un pato, todos sabemos que ese hombre no podía quitarse el joyerío todos los días para lavarse, en fin, de qué es el hígado? blanco y en botella....

Moriña?

"Lo que no es bueno para el enjambre no es bueno para la abeja"Marco Aurelio

Nos echa de menos¡ hicimos un hueco en su corazón, los tristes dejamos huella, hemos sido incomprendidos y huérfanos de padre y madre.

Ya no hay olor a palomitas...

El enjambre se reunirá previsiblemente el 7 de noviembre, habrá noticias.

La reina de corazones

El colegio público San Félix espera la visita de una princesa de verdad doñaleticia Ortiz. Esto supone un duro golpe para mí .
Yo que me bajo de los volvos como una princesa, futura reina de los mares y patrona de los marineros me veo ensombrecida ante esta visita ”Real”( que erudición, que juego de palabras. no creáis que me llevo su tiempo).
Al evento acudirá gran parte de la jet set, la creme de la creme , en definitiva la flor y nata de este ilustre pueblo, entre los que yo por supuesto no me incluyo. Por sí todavía os quedaba duda del desprecio que me han hecho socioculturalmente, me considero un paria en una situación de flagrante marginalidad y en grave riesgo de exclusión social. Y todo ello se debe al simple y llano hecho de no tener en mi nevera un pixin alangostao, no llevar un bolso de prada o de valentino, usar la colonia de la prima de la Pantoja en un frasco de channel y frecuentar lugares marginales como el cine y el teatro.
Hay varios intentos fallidos de integración y esto se debe a que:
No poseo amplios conocimientos geográficos, artísticos e históricos.
Canté “Amor de hombre” de Mocedades con una peluca en medio del pueblo
No rió las gracias de culo y taparrabos y prefiero las representaciones típicas de Asturias
No comí pipas en el momento y en el lugar adecuado y me dediqué hacer chabolas
Y devido ha esta lamentavle situacion me boy haver hovligada a dilinquir, escribo con faltas de ortografía para dar más pena como el pnv y Ezker Batua que han emitido una nota de prensa este martes en la que instan al Gobierno vasco a ‘aprovar’ ayudas para los afectados por las ‘hinundaciones’.
El consuelo que me queda es que cuando me adentro en la urbe, voy acompañada de una amiga y aunque sabemos que somos el blanco de las críticas cuando pasamos por el muro de las lamentaciones no nos importa y vamos contra viento y marea. Es más, defendemos a los gatos de este pueblo aunque yo prefiero que no me hablen. Me consideraré como la “ Madrina de los desheredados” o la” Madonna de los olvidados”.

La mierda nos acompañará toda la vida

Han sido numerosas inspiraciones las que me han llevado hablar de la mierda.Me han enviado un poema de la caca, (si alguien lo solicita se lo envio por email).He visto a la gallina Turuleca poner un huevo dos o tres.Ayer en un programa sobre Salzburgo y Mozart recordaban sus obsesiones un tanto escatológicas.Mi lectura reciente de "La Insoportable Levedad del Ser" (capitulo 6: La Gran Marcha) que os recomiendo encarecidamente leer (esta frase tenía muchas ganas de pronunciarla algún día y ya lo encontré).Aquí solo os muestro parte del capítulo pero es muy interesante.
I.-Fue en 1980 cuando pudimos leer por primera vez, en el «Sunday Times», cómo murió lakov, el hijo de Stalin. Preso en un campo de concentración alemán durante la segunda guerra mundial, compartía su alojamiento con oficiales británicos. Tenían el retrete en común. El hijo de Stalin lo dejaba sucio. A los ingleses no les gustaba ver el retrete embadurnado de mierda, aunque fuera mierda del hijo de quien entonces era el hombre más poderoso del mundo. Se lo echaron en cara. Se ofendió. Volvieron a reprochárselo una y otra vez, le obligaron a que limpiase el retrete. Se enfadó, discutió con ellos, se puso a pelear. Finalmente solicitó una audiencia al comandante del campo. Quería que hiciese de juez. Pero aquel engreído alemán se negó a hablar de mierda. El hijo de Stalin fue incapaz de soportar la humillación. Clamando al cielo terribles insultos rusos, echó a correr hacia las alambradas electrificadas que rodeaban el campo. Cayó sobre ellas. Su cuerpo, que ya nunca ensuciaría el retrete de los ingleses, quedó colgando de las alambradas.

Otra de las fuentes de inspiración que me ha llevado hablar de la mierda pues ha sido él pensar cómo se pueden sentir los escritores que saben que sus obras posiblemente sean leídas mientras se defeca,¿ que se sentirán como una mierda?.Ciertos traumas infantiles acerca de la existencia de mierda de colores. Y sobre todo que la mierda como tema tabú no es para nada un tema baladí y ha sido tratado a lo largo de la Historia en campos tan diversos como el arte, la filosofía, la teología ...Es un tema bastante importante"caga el rey y caga el papa y sin cagar nadie pasa"es por tanto un tema que merece estudio, investigaré y quién sabe, a lo mejor hago una tesis de mierda.Seguro que ya existe.

Y quién no se acuerda del señor Mojón? mirar youtube, investigar, potenciar curiosidad hacia las cosas bellas que tiene la vida

Atención sorpresa para aquellos que quieran ser más positivos, dejense de consejos del tipo: Reir, perdonar y practicar la empatía con asiduidad,tener energía vital, autoconfianza, asertividad....Nada de esto.Para ser positivo tiren de la cadena sin mirar como se va, verlo marchar genera negatividad, no es total¡ es un asco y genera ansiedad.Por lo menos es el consejo que da la revista Mia a sus lectores, en fin,que se me va la pinza y hablo de mierda, solo digo que acabo de empezar....

Una de nuestras compañeras ya nos ha dado la explicación del origen de la expresión cargarse de risa....

continuará.....

La barbenew

Aquí va la nueva canción de la barbacoa, dedicada a los barbaconianos del subportal.
Recomiendo la proyección del video de Georgie y cantar la barbanew en plan karaoke.(cuesta pero encaja letra y música)


Este Domingo con todos los vecinos
hacemos la colecta para hacer la barbacoa.
Y nos reunimos en el portal de enfrente
a joder a la gente con la cutre barbacoa.

Y jodemos muchas cosas,
los tendales con la ropa.
con el humo y la fritanga,
te coge olor hasta el tanga.
el calzón y el pantalón.

La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".
La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".

Que ricos los chorizos parrilleros.
LOS CHORIZOS PARRILEROS.
Que ricas las salchichas a la brasa.
LAS SALCHICHAS A LA BRASA.
Que buenas las chuletas de cordero.
LAS CHULETAS DE CORDERO.

Que bueno es este vino de garrafa.
ESTE VINO DE GARRAFA.

Los vecinos más cotillas
También bajan con las sillas
Cuando quieren darse cuenta
Bajan con la tele a cuestas y ponen eurovision


La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".
La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".

A mi me gusta que mientras como carne
La gente de la calle me mire con asombro
Porque me quede, comida entre los dientes
y en las tiendas de enfrente, espante a los clientes

Los hijos de los vecinos
Se hacen también muy amigos
no tienen vida social
barbacoa en el portal
para ser secta total

La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".
La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".

Que ricos los chorizos parrilleros.
LOS CHORIZOS PARRILEROS.
Que ricas las salchichas a la brasa.
LAS SALCHICHAS A LA BRASA.
Que buenas las chuletas de cordero.
LAS CHULETAS DE CORDERO.
Que bueno es este vino de garrafa.
ESTE VINO DE GARRAFA.

y jodemos muchas cosas,
Los tendales con la ropa.
con el humo y la fritanga,
te coge olor hasta el tanga.
el calzón y el pantalón.



Las chuletas de cordero, mama.
Los chorizos parrilleros, mama.
Las salchichas a la brasa, mama.
Ese vino de garrafa, mama.

La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".
La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".
La barbacoa, la barbacoa.
Como me gusta la "Barbenew".

el baile y la canción del verano

Sé que esperabais como agua de mayo una nueva publicación, pero más esperada es la canción del verano, que yo posiblemente por ignorancia este año no sé cuál es.
Una lectora del blog me ha mandado un videoclip del grupo Las Primas y la canción Bambú, se lo agradezco porque me ha llegado la inspiración y me he decidido hablar sobre la canción del verano.
En mi memoria veranil tengo grabadas las siguientes canciones y me imagino que vosotros también.De momento os pongo las que recuerdo desde mi más tierna infancia, cuando un frigopie costaba 90 pesetas de las de aquella.
Pues ahí van:"El negro no puede" de Georgie Dann,"la puerta de Alcalá" de Ana Belén;"Maquillaje" y "Hawai, Bombay" de Mecano(ésta la cantaba cuando me dedicaba a pescar muiles con una bolsa de plástico, sin comentarios).
"Marta tiente un marcapasos"de los Hombres G (ésta además la "saqué de oido" con el casio); "Amante Bandido" de Bosé y de las Azúcar Moreno cuando iban a lo Frida Kahlo (cejijuntas).
"La lambada" lo peor de esta canción es que encima la bailaba, no sé que leyenda urbana había de que la cría y el crío que bailaban en el videoclip eran novios de verdad, en fin, otra leyenda más como aquella que circulaba de que si bebías el liquido de las aceitunas daban cáncer.
Otra canción del estilo es:"Ritmo de la Noche", "Devorame otra vez" y "Gime Hope Jo, Anna" que seguro que con este título no la reconozcais, pero ya la traduzco: YIMI JOP YOVANA; o también "ojalá que llueva café en el campo"; "Don´t worry, be happy";"Soldados del Amor" era la época en la que Marta Sánchez imitaba a Marilyn,más tarde imitaría a Madonna, que ésta a su vez ya había imitado a Marilyn.Estas canciones junto con la archifamosa "Macarena","All my Loving" de los Manolos,se bailaban en las orquestas.
Para ir a la playa estaban; "Eva María se fue...con su bikini de rayas"; "Aquí no hay playa vaya vaya,movida promovida por el ayuntamiento.." y "cuando vayas a la playa no te olvides la toalla,gou gou gou sha la la".
También tenemos los clásicos "Que difícil es hacer el amor en un Sinca 1000" o "Ramala Ding Dong" de Tennesse.
Hay muchisimas más y me gustaría que añadierais alguna más de vuestros recuerdos.


Ante la ausencia de una canción del verano Muchachada Nui, se ha adelantado y ha compuesto la canción y el baile de este verano, que a continuación os muestro en el video.

EL COCHE FANTÁSTICO (primera parte)

Deivid Jaselfol, más conocido como Maikel Nai , ha sido un pionero en el mundo del tuning. Ya en los ochenta conducía a Kit (el coche fantástico) ¿quién no se acuerda de esa luz roja que hacía fiu, fiu? ¿Quién no le hablado a su reloj y le ha dicho” kit ven a buscarme”? ¿Quién no se acuerda de los pantalones asfixiantes, la chupa de cuero y la cadena de oro de Maikel? Hablaré más de este tema en mis otras publicaciones, solo quería decir que si alguien se había preguntado alguna vez que efectos secundarios pueden tener las drogas de diseño, las consecuencias de que el éxito se te suba a la cabeza, los riesgos de ser un adelantado/a a tu época o simplemente ser un hortera redomado/a, les invito a que observen el video que les ofrezco a continuación.


Él no hace daño a nadie, más bien todo lo contrario. Me ha hecho muy feliz y quiero compartir mi alegría.
(continuará……

Crónica de una sardina mojada.
A las cinco y media de la tarde tuvo lugar la llegada de las autoridades de Xixón, no sin ciertas dificultades ya que uno de ellos casi es capturado por las máquinas de Feve, fueron recibidos por las representantes de Lugones y Candás. Todas/os bien uniformados con el traje típico del pueblo.
A la llegada de la representante avilesina comienza la tertulia y debate sobre “Empatía y comunicación” y se llega a la conclusión de que somos “unos tristes”.
A las siete y media nos acercamos al Paseo de San Antonio para la degustación de las exquisitas viandas con las que nos obsequiaron madres (véase foto empanada sardina 2009) supermercados y confiterías. La triste noticia es que el día estuvo desapacible y frente a todo pronóstico llovió, por lo que comimos las sardinas pasadas por agua. Pero todo estaba riquísimo¡
Como anécdota extravagante decir que nos visitó un profiláctico femenino gigante que por lo visto asustó a uno de los asistentes al evento, los demás no sé si por suerte o desgracia ya estábamos acostumbrados a este tipo de animación sociocultural.
Una vez recogido el tenderete (como muestra un botón, véase foto) nos fuimos, como no, a visitar el puerto de la villa marinera, atraídos por las luces y la música de Camela acabamos en los coches de choque. Como recuerdo inolvidable las pedolinas y pedolino obsequiaron a una feliz pareja que estaba de aniversario con un viaje en los coches de choque y se lo pasaron muy bien ¡(banda sonora en el enlace).
En la orquesta comenzó la animación sociocultural Arriba las manos ¡Abajo las manos¡ chocolate del lidel lidel¡ y como no la canción del Polvorete que una pedolina bailo a la perfección ya que había buscado el video en youtube. La orquesta fue total tocó zriler de Maikel Yakson y Madam Butterfly por los aires cantando la canción del guardaespaldas, esto fue la nota surrealista de la fiesta.
Para finalizar la celebración todos nos fuimos con la ilusión de que el año que viene hay que repetir o por lo menos esa es mi ilusión de que el año que viene estéis aquí todas/os conmigo ,tanto los que estuvistes presentes como los que no pudieron asistir por circunstanacias espacio-temporales. Dejo pendiente la elaboración de fichas de festejos de los pueblos de cada uno, muchos besos y muchas gracias ¡Y por Dios comentar, que esto no sea un monologo….

http://www.youtube.com/watch?v=oOi90ydsU9Y

Me caso y estais todos invitados

A continuación os paso el Menú para que podaís ir haciendo cálculos...

El banquete se celebrará en el restaurante" Impala Park":

Aperitivos de bienvenida:

Tabla de embutidos de Iberia( rollitos de mortadela con y sin aceitunas, daditos de chope, chorizo pamplónica (chorizón) y jamón de Nueva York cortado a cuchillo), cocretas de casa San Basilio, volvanes rellenos de crema del Caserio. (vinos, Cervezas, Refrescos )

Menú:

Sunami de crústaceo sobre oleaje verde del cantábrico con salsa Richelieu(palitos de cangrejo, lechuga y mayonesa)

Crema de legumbres biblicas acompañadas del fruto prohibido del Islam(plato de lentejas con chorizo)

Frutos plateados del cantábrico en jugo arbequina.(parrochinas fritas)

Bloque transparente, con infinitas agujas internas en las cuales se despedazan estrellas de colores de la claridad del crepúsculo al elixir de limones de Sicilia.(sorbete de limón)

Sandwich crujiente de lomo ibérico relleno de jamón de Nueva York y fundido tranchete, con salteado de setas y patatas.(San Jacobo con champiñones y patatas)

Postre: Frigopie

Bodega: Tinto Corales, Blanco Tascón y Manzajú.

Nota:Kuang Chang Ken(el pequeño saltamontes) se olvidará de pasar los licores

Se ruega la asistencia con vestido largo y chaqué.

No me digaís que no es un postín¡

Pedolino viajero

Aqui os presento a el nuevo chico Pedolino, desconocemos si posee meteorismo abundante como las pedolines, pero frases del tipo "hacer cama en el estómago" nos pueden dar pistas...

Es un muñeco al que vemos vestido de vaquero porque es un enamorado del pasado,sabemos que viajaba en una máquina del tiempo para ser un hombre del Renacimiento, un hombre romano y yo creo que también en alguno de sus viajes debió de ser un copista medieval porque tiene una escritura perfecta, se toma su tiempo, se toma su tiempo y al igual que los monjes del medievo posee una cultura exquisita, muy buena educación y también hay que decirlo muy buen paladar, porque el dice que es incapaz de dejar nada en el plato y luego pasa lo que pasa, cortes de digestión, empachaduras....como hombre de época sabrá que en el antiguo Imperio Romano era costumbre en los banquetes que los criados ofreciesen a sus dueños sustancias que les provocasen el vómito para poder comer más, bueno no quiero dar ideas..

Este pedolino sabemos que aprovecha los banquetes de patatas y palomitas, para recolectar más sabiduría sobre el mundo femenino y estos conocimientos teóricos los puede aplicar en la práctica en sus inumerables viajes pero eso si,en ese campo hay que actuar rápido y no hay que pensar mucho....

Pedolino informático

Después de hacerse tanto esperar aqui os presento a el nuevo pedolino.Ya sabemos que hoy en día los temas de igualdad estan muy en boga, asi que si nosotras soltamos gases ellos por supuesto también y a este pedolino le gusta mucho beber cerveza y ...hasta ahi puedo leer.

El pedolino gruñón es un muñeco al que le gusta salir de noche para ver las constelaciones del hemisferio norte...,porta camisetas con letras góticas y mesajes ocultos (estan en inglés, idioma que solo conoce él y otros privilegiados más),lleva tatuajes y escucha canciones tipo Angeles del infierno y cosas de esas de chicos malos.LLeva incorporado unos auriculares en los que el volumen solo tiene modalidad alto, más alto y rotura de timpanos, esto te hace dudar si es un chico duro o un chico de oido duro.

Como Buzz ( no escogí el personaje solo por el nombre de la cerveza y la coraza) es un hombre que esta con las nuevas tecnologías y es el único que conoce el lenguaje dreamweaver y dice:

hasta el infinito y más alla

sobre todo cuando hay de por medio un chuletón de buey.

Las pedolines se van de fiesta

Con motivo de la próxima entrega de diplomas a las pedolines que las acredita OJO¡ como Ingenieras de Material Didáctico comienzan los preparativos:

Sesión Bronceado:

La chica Sandwich se ha gastado X euros en un fantástico viaje a Tenerife,para olvidarse de Dreamweaver jajajaja.La realidad es otra,se ha ido a Tenerife para turrarse al sol siguiendo el lema "Hay que tomar el sol hasta carbonizarse" para que el día de la Fiesta luzca un perfecto bronceado.La pobrecita se ha pasado horas tumbada al sol y dicen las malas lenguas que ya hablaba alemán.

La pedoline de la Mala Ostia dice que va a ir a la lámpara (a pesar de que ella ha confesado que se pone blanca por los nervios)porque tiene una boda en León y tiene que ir como una folclórica con francesitas aleopardadas,esto es una farsa¡ pidió tres días de vacaciones y esta en la lámpara poniendose morena,dicen las malas lenguas que hasta duerme allí.

La chica del tiempo, se recorre de arriba a bajo Los Picos de Europa y ya sabemos que el mejor moreno es el de montaña, así que si hay que ir al pico más alto se va, todo sea por estar morena en la fiesta.Por qué creeís que mira el tiempo todos los días? y porque mira una página alemana?

quienes se ponen como cangrejos con quemaduras de tercer grado en Canarias o en Mallorca?Pensad

La pedoline administrativa es la que gana a todas por goleada.Desde que comenzo el curso ya sabía de la existencia de esta fiesta y dijo voy a estar más morena que ninguna jejejeje y por eso va a la lámpara todo el año, se recorre media España en busca de Sol. Claro por qué creeís que encuentra las mejores ofertas de viajes de avión? porque ya conoce toda España.Vamos que el Sol la quiere y ella quiere al Sol.

Sesión peluquería:

La pedoline más puritana se va a cortar el pelo estilo Amelie,pero al final se esta acojonando y va a parecerse más a la peluca de las virtudes o lo que es peor al corte de pelo de Cristobal Colón.A pesar de ser puritana va llevarse un vestido semitransparente pero que ella va a tapar pudorosamente con una enagua, dicen las malas lenguas que habitualmente usa braga-faga y combinación y que almidona los sujetadores para parecer que tiene más pecho.

Pollycontusiones ha cambiado totalmente de look de pelo liso a pelo rizado y ha puesto las lentillas después de dos años.Según ella palabras textuales" quería ponerme guapa por eso me he chamuscado el pelo así" es una frase compleja e invita a la reflexión, para ponerte guapa te chamuscas el pelo? claro y los alemanes en Canarias se chamuscan la piel para ponerse guapos, ahora lo entiendo. Cuando vayas a comprar un vestido consejo: no digas rojo pu tón dí rojo alemán.

La que se lleva la palma en peluquerías es Pedonieves.Vamos que puedo contar, rojo, amarillo,naranja,verde,azul celeste,violeta y añil(chica sandwich cuentalos).Lo último fue cuando quiso hacerse un corte de pelo con un flequillo innovador que había visto a una japonesa oh sorpresa¡.Pobre¡ al peluquero todavía le pitan los oidos y él piensa que fue por arrimarse mucho a un altavoz en una verbena, infeliz¡ nos estamos cagando todas en tu madre por solidaridad con una compañera.Es un corte de pelo que le hacen a los locos para ponerles un electrodo tipo Alguién volo sobre el nido del cuco.No es un corte de pelo,es una venganza,bueno no me voy a ensañar más, que ahora lo disimula muy bien, menos mal que a mí me toco el lado bueno.

San Antonio de Padua

Antonio de Padua,fiesta el trece de Junio.Etimologicamente Antonio significa" defensor de la verdad".San Antonio nació en Portugal, pero adquirió el apellido por el que lo conoce el mundo, de la ciudad italiana de Padua, donde murió y donde todavía se veneran sus reliquias.León XIII lo llamó "el santo de todo el mundo", porque su imagen y devoción se encuentran por todas partes.Llamado "Doctor Evangélico". Escribió sermones para todas las fiestas del año

Patrón de mujeres estériles, pobres, viajeros, albañiles, panaderos y papeleros. Se le invoca por los objetos perdidos y para pedir un buen esposo/a. Es verdaderamente extraordinaria su intercesión.

Se le llama el "Milagroso San Antonio" por ser interminable lista de favores y beneficios que ha obtenido del cielo para sus devotos, desde el momento de su muerte. Uno de los milagros mas famosos de su vida es el de la mula: Quiso uno retarle a San Antonio a que probase con un milagro que Jesús está en la Santa Hostia. El hombre dejó a su mula tres días sin comer, y luego cuando la trajo a la puerta del templo le presentó un bulto de pasto fresco y al otro lado a San Antonio con una Santa Hostia. La mula dejó el pasto y se fue ante la Santa Hostia y se arrodilló.
Iconografía: Por regla general, a partir del siglo XVII, se ha representado a San Antonio con el Niño Jesús en los brazos; ello se debe a un suceso que tuvo mucha difusión y que ocurrió cuando San Antonio estaba de visita en la casa de un amigo. En un momento dado, éste se asomó por la ventana y vio al santo que contemplaba, arrobado, a un niño hermosísimo y resplandeciente que sostenía en sus brazos. En las representaciones anteriores al siglo XVII aparece San Antonio sin otro distintivo que un libro, símbolo de su sabiduría respecto a las Sagradas Escrituras. En ocasiones se le representó con un lirio en las manos y también junto a una mula que, según la leyenda, se arrodilló ante el Santísimo Sacramento que mostraba el santo; la actitud de la mula fue el motivo para que su dueño, un campesino escéptico, creyese en la presencia real.
San Antonio es el patrón de los pobres y, ciertas limosnas especiales que se dan para obtener su intercesión, se llama "pan de San Antonio"; esta tradición comenzó a practicarse en 1890. No hay ninguna explicación satisfactoria sobre el motivo por el que se le invoca para encontrar los objetos perdidos, pero es muy posible que esa devoción esté relacionada con un suceso que se relata entre los milagros, en la "Chronica XXIV Generalium" (No. 21): un novicio huyó del convento y se llevó un valioso salterio que utilizaba San Antonio; el santo oró para que fuese recuperado su libro y, al instante, el novicio fugitivo se vio ante una aparición terrible y amenazante que lo obligó a regresar al convento y devolver el libro.

Noticias rídiculas

Ante las numerosas peticiones que he recibido en los últimos días, me veo en la obligación de publicar una nueva entrada en el blog (esto es mentira,pero me da animos para seguir escribiendo).


Haciendo alarde del nombre de este blog a continuación voy hacer mención de una serie de titulares,"hipotéticos" o no, que bien podían publicarse en el archifamoso pseudoperiodico "El Caso":

• Una medusa que pica como una cobra se baña en playas españolas.
  
• Una hija apuñala a su madre con una navaja suiza,porque estaba cantando el Himno de España.


• El juez Garzón en el caso de corrupción Troika ha tomado declaración a dos ciudadanas rusas y a un par de gaviotas.


• Un joven que acudía a la universidad con un sandwich lleno de gusanos consigue licenciarse.


• Un joven es atropellado en un paso de peatones y lo más grave es que no llevaba muda limpia.


• Una joven que va todos los domingos a misa confiesa que tomo la hostia sin confesar y sin guardar una hora de ayuno.El cuerpo de Cristo se ha mezclado con un bocadillo de tortilla y mayonesa y con 4 o 5 pecados más.Sacrilegio mortal¡


• Durante los frecuentes "apagones de luz" una mujer declara que ha perdido el pixín alangostao que tenía en la nevera y que se vió obligada a comprar riñón.Y ya saben el dicho: por muy mal que te vaya ni riñón ni raya.


• Un cura denuncia a una madre por tener a su hija embarazada durmiendo en la frutería, lo peor es que la madre iba todos los domingos a misa.


• Detienen a una comunidad de vecinos por realizar una barbacoa en el subportal de su edificio.Se destapa la secta de los barbaconianos.


• Un pueblo sufre graves inundaciones y solo se libra una confitería a la que no iba nadie.


• Capturan una bandada de palomas que tenían colgadas microcamaras en el cuello.

¿Receta de cocina o peli de Tarantino?

Después de muerto, se mete entre agua caliente, se le rompen los colmillos y se frota con un trapo para quitarle los pelos.Se mete y se saca en el agua hasta que quede totalmente limpio; cuando sea sí, se abre y se le saca todo lo de dentro, se le quitan las pezuñas y se le dan unas cortadas bastante profundas; se recogen las patas con un alambre y se deja por espacio de veinticuatro horas entre agua fría, al final de las cuales se cuelga para que escurra el agua; se rehoga en harina y manteca y se pone al horno, regándolo con vino blanco,limón, sal y ajo machacado.Se pincha, y cuando esté dorado y pasado se sirve con lechuga.Solución:Es una receta de cocina,cochinillo asado a la madrileña y queda claro cuando empieza a nombrar los ingredientes(harina, manteca, vino blanco...)Esta receta esta sacada literalmente de un libro de cocina,no es fruto de mi imaginación.Pero no me digáis que el principio no parece el dialogo de una peli de Tarantino.

Vida de una camiseta

La pregunta lanzada al aire es la siguiente:

¿Cuál es el destino de una camiseta de la que nos encaprichamos ?Una vez que la compramos vamos corriendo y la probamos en casa,le damos mil vueltas y creamos mil modelos combinandola con diferentes prendas de nuestro fondo de armario (en mi caso este se compone de una bolsa de bolitas de alcanfor y el diario de mi primera comunión)así que la posibilidades de combinación en mi situación son un tanto limitadas. Es habitual soltar frases del estilo;me va con todo;le voy a sacar mucho partido; es muy ponible...Y a estas frases añadimos las de tu madre que son las títpicas: que compraste otro trapo más?, pero si ya tienes una igual; todo lo compras del mismo color y tú contestas es que el negro me va con todo, a lo que tu madre te dice :ya vestirás de negro cuando seas vieya,entonces tú sueltas la frase mágica que le gusta a todas las madres,ya mama pero el negro es un color muy sufrido,entonces es cuando ella se queda pensando y tú piensas gané,gané,gané¡ y te suelta...ya verás cuando lo metas en la lavadora como baja el color y tú con lo desastre que eres ,seguro que no lo lavas a mano y yo no te lo pienso hacer...entonces pasa el tiempo y ves a tu madre con la camiseta y el borreguín de nori y piensas gané,gané,gané.En ese momento reflexionas sobre la frase "madre no hay más que una y a tí te encontré en la calle".

Es una camiseta que la pondremos los fines de semana para salir de noche,en ocasiones especiales...y si me apuras hasta en nochevieja

En la tercera fase: es la de los fines de semana por la tarde,la de los días que vas a la capital (para los que somos de pueblo)hacer papeleos (es la frase comodín para no decir voy resolver problemas que debería hacer hace un mes pero como tiendo a la procrastinación);visitas de médico(con las bragas para ir al médico),entrevistas de trabajo(aqui se va con bragas normales)

En la cuarta fase te la pones ya a diario en horario diurno.En la quinta ya es cuando empizas a ponerla menos pero te da pena tirarla y dices..la pongo para ir a la playa... y después de unos pocos veranos ya es prenda de andar por casa

Hasta que llega el fatídico día en que llegas a casa y ves a tu madre con un trozo de tu camisa limpiando los cristales.Ni luz en el fondo del túnel, ni ostias en vinagre,es en ese momento cuando se pasa toda tu vida en un segundo,todos tus recuerdos.....y es cuando dices....si al final vas acabar como un trapo ...voy a dar un giro inesperado a este discurso que esta teniendo tintes drámaticos y no me mola...Entonces es cuando dices a tu madre ves mama como al final sacamos partido a la camiseta, a lo que ella te contesta mejor limpiabas tu habitación que esta hecha un desastre coje un trapo y ponte a limpiar los cristales.Y piensas ganó,ganó...

Moraleja: las madres siempre tienen la razón y son maestras en dar giros inesperados al discurso y sacar argumentos de donde sea.Y si no ganan,empatan.

El ocaso de una estrella

¿Qué pasa cuando los cuerpos se alejan de los pies?pues que ya no sale todo de deporte.Las manos arriba¡ los pies abajo¡ eso dejemoslo para la animación sociocultural.Pero el aerobic es el arte de la coordinación, de la armonía entre el cuerpo y la música,simulando el vuelo cual ave rapaz atrapando su presa al ritmo del bimbón que esta causando sensación.So pena de incurrir en un grave error, he de mencionar que situaciones tan embarazosas, como que no puedas seguir el ritmo marcado por tus compañeras contribuyen a la confusión y a la postre al descrédito.

Me veo obligada a decir ,sintiendolo en el alma ,que vienen generaciones futuras con más empuje más fuerza.Que tu puesto peligra¡que no se puede ir de guay y no llegar a chachi,es decir creerse pedo y no llegar a mierda.Porque hablando mal y pronto,no puede ser que te pongan una coreografía en bandeja de plata y no dar pie con bola,porque eso ye querer y no poder o lo que es lo mismo ir sin ton ni son o de la zeca a la meca,que de igual que so que arre,que te sale mal el baile y San se Acabo o punto pelota y luego dirás que si quieres arroz catalina,pues taravi que te ví.Que no hay tu tía que montamos la de Dios es Cristo o una de padre y muy señor mío y luego tela marinera,pues veote muy mal compañera...asi que huesos y calaveras, que lo cortés no quita lo valiente.

To be continued

hasta luego Charles Boyles (yo entendía hasta luego echar les boyes).

Nueva Pedoline

Tenemos una nueva incorporación al club de las pedolines. Esta muñeca tampoco sabemos si tiene metorismo abundante pero estamos a la espera de un certificado médico que la acredite como pedoline. Es la pedoline cuasiecologista ya que salva a todo animal que se encuentre por el camino, ya sean caracoles, babosas o las lombrices de tierra que según ella le dan mucho asco pero las probes también tienen derecho a la vida. Según ella le salió el instinto maternal cuando vio al nieto de copito de nieve… (el gorila albino y no el de Heidi).Y es muy frecuente que quiera adoptar a los gatos que se va encontrando por el camino.Ella como psicologa,(aunque dice que no ejerce ,que ella te habla como una amiga)desearía hablar con los animales y ayudarlos,como el DR Dolittle.

Es una muñeca deportista, patina, camina, corre y sobretodo hace aerobic. Es una de las discípulas más aventajadas de clase y si ella se pierde, la profe también. Tiene fama de acaparadora y cuando ella no está, a pesar de ocupar la primera fila, nadie se atreve a ocupar su sitio. Miedo? Respeto? No, TERRITORIALIDAD.
Advertencias de la muñeca:
Normalmente tiene bajadas de azúcar a la hora de la merienda y si se encuentra fuera de casa, siempre tiene que tener una chocolatina porque si no suelta improperios o lo que es peor aun, intenta hacer un postre batiendo los huevos con el turbo de la batidora y le saltan hasta el techo.

la mascota

Creaciones de IMD
Primer día: Creó el Manual de Procedimiento (guardado bajo 7 llaves) este hecho marco un antes y un después.
Segundo Día: Creó un modo de proceder :modo miss España,modo vaselina y el modo a saco.
Tercer Día: Creó las frases célebres, es que la gente que se apunta y sobra¡ arriba las manos¡ abajo las manos¡
Cuarto Día: Creó el BUCLE,del que nunca se sale por más que se intente,del que qué?del que nunca se sale por más que se intenté, del que que?del que nunca se sale por más que se intenté...........
Quinto Día: Creó la secta de los barbaconianos y dió origen al... mediador vecinal,figura que actúa como conciliador o también conocido como el saco de os tias
Sexto Día: Creó el club de las pedolines y los botes personalizados en Japonés con diferentes titulos ganados a pulso.
Septimo Día: No descanso,sino que creó una mascota que lo representase en la faz de la Tierra y esta no puede ser más que ...una borreguina.
Hay que ponerle nombre.
Si ya sé lo que pensaís que toqué fondo pero me puedo superar.
La vida hay que tomarla con sentido del humor y cultivar mucho la risa que es lo unico que hace frente al miedo.El libro prohibido en el Nombre de la Rosa es un tratado de Aristoteles que hablaba precisamente de la risa,si se consideraba que la risa era beneficiosa porque así la humanidad no iba a tener miedo y eso significaba ser libre.Religion etimologicamente significa Temor a los dioses,es decir Miedo, eso es lo que aprendí en mi primera clase de filosofía.Si se pierde el miedo la religión deja de tener sentido.Como se me va la pinza es flipante.

el club de las pedoline

Hola aqui os presento una pedoline que sufre el meteorismo en silencio y su new lorza es de aire.Esta fantástica pedoline es la más chunga de todas además de la más puritana:canta canciones de misa,tocaba a Bach en el órgano de la iglesia cuando los feligreses reposan la ostia y tiene que moderar continuamente los comentarios agg de peodonieves.Le gusta la música clásica pero no le hace ascos a la música electronica,pero no por presion del grupo sino porque le da la gana.Por esa cuestión duda de ir al Sonar con Pedonieves ya que esta podría sufrir un desbarajuste brutal y se le caería un mito.No supero el no ir de viaje a Bilbao a ver a Mando Diao, y por culpa de eso se invento un viaje imaginario a Venecia, al que invito a la pedocontusiones. Esta pedoline acepto, por pena y porque en Venecia, como guele tan tan mal, no se va notar el meteorismo y los gases.

La pedoline puritana, tiene un grave problema con las reuniones de vecinos, y no supera el hecho de que hayan puesto un ascensor en su portal, porque ella vive en el 1º y tarda más en ascensor que andando, lo tiene cronometrado.

A pesar de ser cristiana, apostólica y romana no le cae muy bien San Pedro,más que nada porque como es el que tiene las llaves del cielo y a ella eso de las llaves como que le da muchos quebraderos de cabeza.Ah tampoco le gustaba de pequeña la canción donde estan las llaves Matarile rile rile...en fin uno de sus múltiples traumas de ahí viene los problemas en el trabajo por culpa de las llaves.

Esta flipada con Muchachada nui y su secreto más inconfesable es que esta enamorada de enjuto mojamuto y de Marlo.Dicen las malas lenguas que le gustaría desayunar con ellos madalenas ,esto no se entiendo muy bien porque a ella lo que le gusta es la tortilla con mayonesa.

Esta pedoline se caracteriza por una lorza incipiente, por lo que no se recomienda darle de de comer o de beber después de la medianoche y mojarla tampoco.

Nota: La auténtica pedoline puritana tiene un chupetón en el cuello,sino es así, cámbiela porque no es la auténtica sino una TRISTE imitación.

El club de las pedoline

Esta muñeca tiene nombre propio Es Merche Policontusiones.El nombre le viene dado porque en las navidades pasadas se policontusionó cuando entraba en un banco.Es una muñeca que a veces puede dar un giro inesperado y no me refiero a que se retuerce un pie,no.Sino que a veces cruza la linea del bien y del mal,sobre todo si ejercen presión sobre ella las teleformadoras de la plataforma on line.Y es que excel,word y powerpoint tienen la culpa de todo y no puede hacer vida familiar,que es lo que a ella quiere.

Es una muñeca muy cariñosa y esta pediente de que todos sus amigos esten bien y que beban agua,pero a sorbinos pequeños.Esta muñeca tiene un defecto no se si grande o pequeño,según se mire,y es que lleva como complemento un bolso enorme que pesa una tonelada y dicen las malas lenguas que posiblemente llevé un manual de procedimiento.

El club de las pedoline

Esta muñeca posee meteorismo abundante al igual que las demás,pero también tiene un don,puede detectar con una sola mirada el estado anímico de cualquier persona que conozca.Si estas un poco depre porque te dijeron que si te tirabas por una alcantarilla aparecias en Disney world y al final acabaste rompiendote una pierna,ella con una sola mirada lo detecta.

Si estas contenta porque te encontraste con un piloto de fórmula uno y te dijo casate conmigo que voy a dejar a Raquel,ella también lo sabe y es más te ayudará a elegir el mejor vestido de novia,porque es una muñeca con mucho estilo y tiene unos dotes de comercial increibles,vamos que es capaz de venderte una barbacoa en el Polo Norte y un forro polar en el desierto de Atacama.

El club de las pedoline

Esta muñeca al igual que las demás posee meteorismo abundante,pero es la muñeca más propia y personal del club de las pedoline,es el elemento perturbador por excelencia y se caracteriza por tener Mala hostia o en su defecto ser la maldad personificada.

Pero esa es una de sus dos caras,ya que es una muñeca muy divertida y si le apretas un botón que tiene detrás de la espalda te soltará un montón de frases que te harán morirte de la risa,"ayer comí matachana con sabor a humedad","que aceptes un curso no significa que estes firmando tu sentencia de muerte".Si pulsas el botón dos veces Baila¡ mayonesa ella me bate como haciendo mayonesa.La muñeca de la Mala hostia,viene con un bote de colonia hugo tester de obsequio ya que le encanta probar colonias aunque luego en la cocina le cambien de olor.

El club de las pedoline

Esta muñeca también es pedoline,no estoy segura de que tenga meteorismo abundante pero lo que si sabe es de meteorología.Domina varias páginas especializadas hasta una en alemán,de ahi a que Maldonado "el hombre del tiempo" se de a la bebida.Esta muñeca entiende que es una isobara,pero se puede hundir en la nieve si no lleva una vara para comprobar la profundidad,en fin todo el mundo puede tener un fallo,pero esta muñeca se caracteriza por rozar la perfección en todas las acciones que lleva a cabo.

Aquí la vemos en su entorno natural ,la montaña,con un cervatillo y una cesta de galletitas de naranja hechas por ella misma y que estan buenisimas.

El club de las pedoline

Otra muñeca pedoline que posee meteorismo abundante.Aqui la vemos en su faceta más divertida posando con un vestidito de Blancanieves.Es una muñeca un tanto friki,siente pasión por la cultura japonesa,habla japonés (konichigua) tiene tatuado el sol naciente y un cerezo pierna.Es muy normal verla comer tofú,sushi,gominolas y kit kat japoneses pero se puede meter entre pecho y espalda un plato de pueblo de patatas fritas,huevo y picadillo de jabalí.Como es moderna le gusta el electro y también le encanta leer,con doce años leyó Cien Años de Soledad,es una muñeca muy adelanta en su tiempo.Tiene muchos complementos,casi todo son pantalones cagaos,pero sin pastelito.Si adquieres esta muñeca,tendrás que comprar también al perro y al gato.Creo que el Ken que reparte madera no esta incluido.

el club de las muñecas pedoline

Las muñecas pedoline se caracterizan por tener meteorismo abundante.Pueden ser morenas, rubias,pelirrojas o con el pelo azul.Aqui os presento la colección:

Esta pedoline es la chica sandwich, es muy exclusiva y a la hora de comer un sandwich lo examinará con cuidado,no vaya a ser que tenga una rodaja de tomate oh dios¡A pesar de su aspecto cuidado y mod,frecuenta antros que padecen humedades en las paredes y creo recordar que en alguno de ellos Jose Feliciano había visto la cara de Jesucristo y fue Iker Jimenez a investigar,en fin..Le gusta el grupo sueco Mando Diao,adora los números(2 más 2 son 4)es calculadora y de ciencias,es un tanto fria,sobre todo las manos que las tiene heladas y las cubre con mitones,que le dan un aspecto un poco homeless.Los chicos le tienen bastante miedo,porque te puede fulminar con la mirada,es que a veces es un poco bordeline,pero al igual que Luz Casal se maneja muy bien en las distancias cortas,es decir en el face two face.

Los Barbaconianos

Los Barbaconianos son una secta ubicada en un barrio X.Los barbaconianos te manipulan y te lavan el cerebro sintiéndose que ellos son los elegidos"para organizar tu fin de semana". Es el relato de una vecina que pertenece a la comunidad de los Barabaconianos, una organización vecinal que trata de vivir al estilo de los protagonistas de las series americanas del estilo de Güisterialein. El chorizo criollo y la costilla de cerdo es el única comida que pueden comer sus adeptos, que obedecen a rajatabla la doctrina del dominguero de mierda. Los miembros tienen que abandonar su trabajo y sus pertenencias para vivir en comunidad, alejados de la "satánica" influencia de los vecinos antisociales que se niegan a participar en la barbacoa.

"Esta nueva cultura se mantiene pura porque no permite que entre en ella nada extraño o sucio que pueda contaminarla,es decir un elemento perturbador. Uno debe abandonarlo todo para formar parte de ella". Ellos mismos se definen como un nuevo movimiento que está emergiendo en distintos puntos del planeta y que llegado el momento, "cuando la comunidad sea perfecta y pura, Georgi Dan volverá y cantará "la Barbacoa, la barbacoa me gusta a mí o incluso el chiringuito,o mami el negro esta rabioso quiere bailar conmigo decirselo a mi mama,o bailemos el bimbón".

La Comunidad de los Barbaconianos se esconde en lo alto de la ciudad X. Allí viven unas 50 personas, con familias. Hay desde un hombre de 30 años al que siempre le ha gustado "vivir en hermandad" y que se dedica a secar la ropa húmeda viajando en moto . La convivencia está rigurosamente reglamentada. El vecino elegido que se denominará EL ELEGIDO pasará una hoja donde se pondrá un listado de los vecinos que van a participar en la barbacoa, aportando cada uno la cantidad de 5 euros (8oo pesetas de las de aquella)para comprar chorizos y costillas.

Además cada vecino bajará una hamaca o silla de casa para comer tranquilamente los criollos.

¿Se siente usted identificado con esta comunidad de vecinos? ¿cree que puede ser la suya?Si es así no se preocupe,pasa en casi todas las comunidades, algunas esperan a que el viejo vecino de la azotea que le tocó la lotería la palme para repartirse el botín todos los vecinos.( La Comunidad Alex de la Iglesia).Así que cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia.

Para los que no les guste el latín

El Llibre Vermell de Montserrat (el libro Rojo de Montse)es un manuscrito (es decir que lo escribieron a mano porque en aquella época no tenían máquina de escribir).

Contiene una colección de cantos medievales,en aquella época había pocas opciones de ocio,os recuerdo que no había ni tele ni ordenador y por ende, no había interneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet.

Así que o cantabas para pasar el tiempo,matabas a alguien ,ibas a rezar al templo,comías una pata de pollo con las manos o bien dabas de comer a los cerdos ( un cerdo costaba unas 15.000 pesetas de las de aquella).

Me voy a centrar el propósito de la colección era entretener con cánticos y danzas a los peregrinos que llegaban al Monasterio de Montserrat, que era uno de los sitios de peregrinación más importantes.A propósito conocería Machín a la Virgen de Montserrat cuando canto pintor que pintas iglesias pintas angelitos bellos....porque esta Virgen es negra como el betún.Y por qué los llaman negros cuando son de color marrón?No me centro,tengo un problema.En fin,a continuación os va una canción y la música.

Stella splendens (danza)
Sequitur alia cantilena ad trepudium rotundum:
Stella splendens in monte ut solis radium miraculis serrato exaudi populum.
Concurrunt universi gaudentes populi
divites et egeni grandes et parvuli
ipsum ingrediuntur ut cernunt oculi
et inde revertuntur gracijis repleti.
Principes et magnates extirpe regia
saeculi potestates obtenta venia
peccaminum proclamant tundentes pectora
poplite flexo clamant hic: Ave Maria.
Prelati et barones comites incliti
religiosi omnes atque presbyteri
milites mercatores cives marinari
burgenses piscatores praemiantur ibi.
Rustici aratores nec non notarii
advocati scultores cuncti ligni
fabri sartores et sutores nec non lanifici
artifices et omnes gratulantur ibi.
Reginae comitissae illustres dominae
potentes et ancillae juvenes parvulae
virgines et antiquae pariter viduae
conscendunt et hunc montem et religiosae.
Coetus hic aggregantur hic ut exhibeant
vota regratiantur ut ipsa et reddant
aulam istam ditantes hoc cuncti videant
jocalibus ornantes soluti redeant.
Cuncti ergo precantes sexus utriusque
mentes nostras mundantes oremus devote
virginem gloriosam matrem clementiae
in coelis gratiosam sentiamus vere.

enlace a Youtube

http://www.youtube.com/watch?v=ZoxO8Gse5os

El cubo de Rubik

Buenas noches,hoy contamos con la presencia de una persona muy especial.Él formo parte de una logía secreta e histórica llamada los Tontiploster.Y hoy va a sacar a relucir todos sus secretos,valoramos su valentía,porque al principio iba a llevar la cara pixelada pero al final a decidido que no.Su nombre, Julen Pantone,¿se atreven a conocerlo?Acompañenme.

Los Tontiploster son una logía muy antigua, hay que remontarse a tiempos de Jesucristo para ver el origen de los Tontiploster.Y luego en tiempos de los romanos fueron perseguidos,solo por hacer tonterías.Jugaban mucho a la una la mula, a churro medio manga manga otero,algunas briscas echaban también.

Hay que esperar hasta el siglo XI,hasta que un tontiploster dijo su nombre en eructos.Jimenez de Arimatea, que a la postre invento el paseo pisando ranas.

La función de los Tontiploster es salvaguardar las tonterías del mundo.Se consideraban el pueblo elegido para que la chorrada no se extinguiera.

Los Tontiploter tienen mucho poder, el cubo de Rubik, Andorra, el confetí, los politonos, las cometas, el doce a uno a Malta, los partidos quemaos, el que se bajo de un safarí a echar un cigarro.

Desde tiempos inmemoriales,existen este tipos de mitos, leyendas, hombres que al fin y al cabo creyeron en algo y lo llevaron a cabo,Los Tontiploster.