Huevos Duros rellenos de bonito

Los que me conocéis sabéis que soy amante del Kistch. Aunque repito, no me gusta la casa de Alaska, me agobiaría vivir entre tanto santo. He visto esta fotografía, que no es mía y no me he podido resistir.

Os traigo un clásico, los huevos rellenos de bonito. Plato más sencillo y más rico, no puede ser.

Es comida ranciuna? un poco sí, pero si queremos quedar bien estas navidades con nuestros comensales que mejor que añadir unos langostinos y unas gambas, para los amantes del lujo.

Una pregunta que me he hecho toda la vida ¿ustedes qué son? Una cena socorrida, un entrante para una espicha, un segundo plato?

Agrademos su pregunta,demuestra un gran interés por su parte, pero nosotros somos simplemente unos huevos que cantan en un grupo de rock. Cada unos que nos coma cuando le salga de los cojo nes¡ que para eso son nuestros primos gitanos.

Un huevo ofendido me dice que él no es segundo plato de nadie.

¿Cómo preferíen que les llamen, huevos duros o huevos cocidos?

A mí que me gusta el rock duro, prefiero que me llamen huevo duro. Es un estilo diferente de vida. Aunque he estudiado arqueología también soy vocalista de un grupo de rock archifamoso "El anillo del Webelungo". Voy en Harley y tengo en la cáscara dos pirámides, la gente no sabe si son aztecas o mayas, pero me da igual en este mundo tiene que haber de todo.

¿Cuánto tiempo tardan en cocerse?

Eso depende del aguante que tenga cada uno. Normalmente despúes de un concierto hay unos puestazos de la virgen. Yo, que no suelo beber con dos cervezas me sobra. Cuido mis guitarras y como soy un caballero cojo mi mochila y voy para mi duplex con calefacción con hilo radiante.

A partir de ahora la entrevista la realizo exclusivamente al huevo cantante, los demás están de sal hasta arriba y es imposible mantener una conversación coherente con ellos.

Ha comentado que es arqueologo de profesión ¿ por qué ha abandonado esa prometedora carrera para iniciarse en el mundo de la música?.

Es importante que cada uno se pregunte por sus orígenes, a dónde va a dónde viene, cómo y con quién, dónde estuviste ayer cuando te llamé, te hice 30 llamadas perdidas en el móvil y estaba muy solito.

En fin, yo mismo no sé quién fue primero sí el huevo y la gallina. Para un humano puede que esas cosas carezcan de importancia, pero a un huevo le importa un huevo.

¿ Cuándo decide uno hacerse cantante de rock? ¿quizás una adolescencia rebelde?

Que va, para nada. Yo cuando iba al insti era un huevo repeinao, a las chicas más que mi físico les atraía más mi intelecto y mi cultura que estaba algo por encima de la media, es que sabía un huevo. Así que mi conversación versaba de la la literatura más culta a el paquito el chocalatero sin aparente dificultad.

Y a qué se debe ese cambió radical, esa larga melena rubia y ondulada, se llama a la mimosa ?

No ligaba nada vale. Iba en plan rollo cultureta gafa pasta pero sin gafas pero no me comía una rosca. Decidí apuntarme al gimnasio hacer pesas y pasé de ser un huevo enclenque a un huevo tipo Bustamante, me paso horas mirándome en el espejo, sacándome cuarenta mil fotos por internet. Ya no soy el turrón de schuchard que era, presumo de tableta de chocolate a lo milka.

Y de ser un simple huevo, ahora puedo decir que tengo algo de bonito.

¿ Se liga siendo más una estrella de rock o siendo un tipo serio, formal e interesante arqueologo a lo Indiana Jones?

Es díficil de distinguir si una chica, está conmigo porque soy un huevo famoso o simplemente porque les parezco un huevo a Indiana Jones. Lo unico que sé es que las chicas me dejan sus números de telefono en los bolsillos de mi camisas. Ya me ves que no ando mal, en la foto aparezco acompañado de dos buenas gambas.

Soliposlka se vuelve loca con el polaco

Vieron deambular a Solipolska por las calles de Gdansk, con orejeras, guantes y la cara azul. Actualmente tiene una llaga interior en el labio inferior producida por la ortodoncia que tiene implantada. A causa de esta herida, Solipolska no puede hablar ni en español ni en polaco. No sabé porqué tiene esa herida. Yo creo que es porque estudia polaco,come pan duro y tiene frio. Os dejo este video en el que un nazi se desespera al intentar escribir un nombre de un preso polaco que se llama

Grzegorz Brzęczyszczykiewicz
 

(Pseudo traducción polaca)

Widzili a Solipolska ulice Gdansk, ona ma nausniki, reka wiczki i niebieski twarz. Teraz on ma una llaga interior.........Soliposlka nic nie mówi po polsku nie mówie po hiszpansku. Nie wie dlaczego ma herida. Mysle, ze jest bo studiuje po polsku, je twardy chleb i ona ma zimmo.Os voy a contar una curiosidad, en polaco un alemán se dice NIEMIEC y una alemana NIEMKA

Hablar en alemán se dice : mówie po niemiecku.

Para decir yo soy polaco se utiliza la declinación instrumental. En los nombres masculinos y neutros acaban en em y los femeninos en a pero con gancho

Así que para decir yo soy alemán sería Jestem niemciem y una mujer diría Jestem niemka pero la a con gancho que suena niemkaun.

La etimología quiere decir:no son, no hablan polaco, porque siendo Alemania un país vecino de Polonia, el alemán y el polaco no se parecen en nada.

Os voy a traducir en hiszpan-polsku el nombre del soldado polaco.

Grzegorz (G ruidomotoe go ruido viento) Brze(Bsen ese con ruido de moto) czy(che baja) sz(ruido de viento)czy (che baja) y ahora lo fácil kiewicz (kiefich).

Pues yo más o menos estoy como el alemán cuando estoy estudiando. Es la mejor manera de que me visualicéis. Eso sí, yo no tengo collarín, tengo una gasa en la boca.

Aviso por si alguién se preoucupa: Solo paso frío en la calle, en casa estoy muy calentina. No como pan duro, era un recurso estílistico para dar más pena.

Regalos de navidad para Barbaconianos

Sí alguien tiene en la familia a un barbaconiano y no sabe que regalarle para estas navidades, que no se preocupe yo tengo la solución. Aquí os traigo una serie de regalos que harían las delicias a cualquier barbaconiano que se precie.

Empecemos

Aquí tenemos el conjunto denominado El Zorro Barbaconiano.

Un regalo perfecto para aquellos que quieren proteger su salchicha o la de los demás de los barbaconianos zamapabollos. El sombrero y la capa la pueden adquirir en cualquier establecimiento chino.

Quieres ir de guay y llegar a chachi? aquí te presentamos las mesas de hielo y dejarás a los demás barbaconianos de piedra. Podrás servir ensaladas, cervezas y vino de garrafa. Y sí te apetece podrás también hacer la colada.

Y por por el verano puedes utilizarla de colchoneta.

Este aparato es la solución para aquellos barbaconianos finolis que no quieren mancharse las manos comiendo una hamburguesa.

Todos sabemos lo incómodo que es comer una hamburguesa delante de 5 personas que te están mirando por si te queda lechuga entre los dientes, ketchup en la cara o ven como la hamburguesa se va deslizando poco a poco del pan hasta acabar en la servilleta y tú impotente no puedes hacer nada. Yo cuando voy al Burger Queen, lo primero que hago es pedir la triple XXL cheeseburguer pero sin queso y saco el susodicho aparato para que el personal se de cuenta que esta tratando con una profesional.

Qué me decís de estos maravillos platos que te permiten forrarte de pinchos dejando la mano de la bebida libre?

Otro invento para no perder tiempo sirviendo a los invitados. La Botella fuente. Ahora qué me expliquen como retiras la copa sin manchar el mantel.

Yo creo que esta hecho con miras de que todos somos hermanos y vamos a partes iguales, que no se sirva uno más de la cuenta.

El sheriff de la cerveza¡ creo que sobran los comentarios.

El origen del palillero vudú se remonta hace unos cuantos años. Una vecina que se había negado a que en su comunidad se realizaran fiestas barbaconianas de subportal juró vengarse de sus vecinos. Tomó como modelo el cuerpo del presidente de la comunidad y lo demás es historia.

















Éste es mi preferido. No sé si esto o el blandiblu es una de las cosas que más me haya impactado en la vida.

Queridos Reyes Magos,
Me gustaría para este año un separador de claras y yemas de huevos. Uno que tiene cara de Troll.

Y este invento no es para barbaconianos sino para gente triste. Palomitas de maiz, tiru riru ri, tiru ri ru ri ru ri ru ri ru ri.

Solipolska y las palomas de la Dlugi Targ

Czesc¡ Jestem Solipolska. Nazywam sie Majka Makovski

(Hola, soy Solipolska. Mi nombre completo es Majka Makovski)

Mieszkam w Gdansk. Pisze moje zycie tutaj ( Vivo en Gdansk, escribo mi vida aqui).

Jestem ladna kobieta, oczywiscie. Mam czerwony okulary bo nie widzie ( Soy una bonita mujer, por supuesto. Tengo gafas rojas porque no puedo ver y un pingüino en la camiseta porque soy una hortera).

Niestety, nie rozumiem, nie mówie po polsku, nic nie mówie po angielsku, nie mówie dobrze po hiszpansku ale mówie po chinsku. ( Desgraciada de mí, no entiendo, no hablo polaco, no hablo nada de inglés, no hablo bien español pero hablo chino. Me enteré que los chinos pagan sus impuestos y ahora estoy más tranquila) Los chinos nos comen, nos comen los chinos eh¡

Iba caminado, totalmente sola por la Dugli Targ, tranquilamente pensando en mis cosas, preguntándome que iba hacer para cenar. Si compraba salmón para hacer Salmón a la princesa o apionabo para hacer una sopa de pollo... No veía por ningún lado a "mis amigos de la calle" que es la gente que suele darme folletines de publicidad para que coma en tal sitio, desayune donuts en otro, en fin ... que Solipolska estaba más Sola que nunca.

Junto a la fuente de Neptuno ( que ahora no está porque marcho de vacaciones a Roma) había una bandada de palomas picoteando supuestamente comida en el suelo. Entonces me acordé de mis patos, prubitinos llevó días sin darles de comer y para encima el otro día tiré un montón de pan a la basura. Me sentí mal. Pero a lo que íbamos. Cuando pasé cerca de ellas, éstas levantaron el vuelo hacia mí y luego volvieron a posarse en el suelo simulando que comían. Hicieron esta operación unas cuatro veces más, así que de la fuente de Neptuno volaron unos 30 metros más siguiéndome, os vuelo a decir que casí estaba completamente sola en la calle. No sé si éstas me confundirían con Eleanor Rigby. Cada poco iba mirándo hacia atrás para ellas, vigilando a ver que hacían , más que nada por sí llevaban microcámaras colgadas en el cuello que se han dao casos. Caminaba cada vez más deprisa, estaba aterrada no sufró ornitofobia como Brad Pitt ( y eso que dicen las malas lenguas que su mujer es una pájara.) Mucha gente opina que las palomas son"Las ratas del aire" "Las ratas del aire" Pájaros, pájaros.

Pensé que en cada vuelo de éstas sobre mi cabeza me iban a echar los piojos que llevan como polizontes en su cuerpo. Y ya tuve bastante con los piojos que tira el helicóptero del Tulipan durante el verano en la playa.

Pero de pronto llegaron "mis salvadores" y quién iban a ser más que los niños. Que les hacen todas las curvadas del mundo. Iban juntinos de la mano, una excursión polaca, prubitinos con sus gorrinos y sus guantinos, cuánto frío van a pasar en la vida.

Son las Dwudziesta-druga, czterdziesci dziewiec (22: 49 h).

Os dejo la canción de los Beatles Eleanor Rigby.

Colombofilía: es la cría y adiestramiento de palomas para convertirlas en palomas mensajeras, capaces de volver a su palomar desde puntos distantes.

Colombofobia: Sería miedo a las palomas.

Mundo Gatuno

Hola a todas aquellos que algún día se os pasó por la cabeza tener un gato o ya lo tenéis.
Os voy a escribir ciertas cosas que deberías saber de vuestra querida mascota.
Es posible que alguna vez en la vida os tengáis que enfrentar a la pregunta ¿Serías capaz de vivir sin un gato? Y tenemos que estar preparados para responder.
¿Qué significa tener un gato? ¿A qué cosas tengo que renunciar por tenerlo? ¿puedo hacer vida normal? ¿qué aporta un gato mi vida? ¿ cuántas vidas tienen y sí van acabar antes ellos con la mía? ¿qué nombre le pongo si todavía es muy pequeño y no sé si es macho o hembra? ¿cuando lo puedo bañar, capar? ¿ sí tienen dientes de leche les trae algo el Ratocinto Pérez? ¿puede dormir conmigo? ¿ si comen moscas les pasa algo?
Bueno, tener un gato significa que vas a tener un amigo pero va estar contigo cuando él quiera. Dícese tiene hambre, sed, quiere jugar o tiene frío y quiere calor humano. Con esto no quiero decir que no te hagan compañía, la hacen y mucho. Será el primero en recibirte cuando entres por la puerta. Se frotará un poco en tus piernas ( si se frota mucho es hora de capar) te dirá miau y luego se largará a lo suyo.
Olvidate de tener las cortinas y las colchas perfectas, unas sillas de cuero, los muebles, las puertas cerradas. Y pobre de tí, si el primer día él escogió tu sillón favorito porque a partir de ahora será de él no tuyo y seguramente habrá marcado su territorio con unos cuántos orines.
Podrás hacer vida totalmente normal, eso sí tendrás que tener sumo cuidado cuando vayas caminando por la casa porque estará siempre en el medio como el jueves y te perseguirá como si fuera tu fan number one, es que es tu fan number one. Se han dado casos de gatos que llegan a trepar por la espalda de sus ídolos para conseguir un mechón de su pelo y luego venderlo en Ebay. No podrás coger el mando de la tele porque irá a morderlo, perdón sí tienes pareja (el hombre normalmente es el que se apodera del mando de la tele) no podrá coger el mando de la tele. No podrás leer tranquilamente un libro, se meterá en medio y te morderá las esquinas ( de las puertas, de las hojas del libro de las plantas).
El gato aporta felicidad y simpatía a tu vida ( habrá momentos que te partirás el culo) pero también pillarás unos cabreos del copón que querrás partirle en dos. Sobre todo si compras unas chulísimas sillas de cuero para el salón y él tal cual Spiderman se aferra a ellas para luego dejarse caer. La opción de cortar las uñas... les vuelen a crecer. Y quitarle las uñinas me parece un poco cruel, sí algún día se pierden los dejas indefensos.
Efectivamente los gatos tienen 7 vidas y sí antes van acabar con la tuya y con tu paciencia. Así que relax que la vida son dos días.
Si es muy pequeñín y no sabes si es macho o hembra para elegir nombre, yo optaría por la neutralidad. Hay un nombre muy común musi musi o mismis mismis o directamente llámalo Jueves, más tarde sabrás que el nombre le viene ni que pintao ( que juego de palabras eh?).
Los veterinarios aconsejan bañarlos una vez que esten vacunados, a los dos meses más o menos, o eso creo. Les gusta el agua muy calentina, pero cuidado al secarlos porque normalmente no les gusta que los sequen con la toalla a contrapelo y el secador lo odian.
Capar o no capar esa es la cuestión, eso lo dejo a elección de cada uno. Pero cuando veas que se frota por ahí con una manta o un osito de peluche (si es gato) o se echa al suelo a rodar como si estuviera apagando unas llamas de su cuerpo ( si es gata) y le cambia el maullido a más intenso. Es hora de pensar lo que vas hacer. Ya está preparado para procrear.
Los gatos tienen dientes de leche, normalmente se le caen los colmillos. Ní se te ocurra dejar los dientes de leche en la mesita junto a su cesta de dormir, pensarán que el Ratoncito Pérez es su regalo y se lo merendaran.
Te recomiendo que no los dejes dormir contigo, luego se acostumbran y serás incapaz de quitártelos de encima. Lo digo por experiencia. Cada vez que daba la vuelta en la cama mi gatina me mordía el culo.
Si les gustan las moscas, no hay problema a mi también me encantan. En cuanto a los gatos y la comida es un mundo. Los hay muy tiquismikis ,con el piquito muy fino, y el queso cabrales, la nata, las aceitunas con anchoa, el hígado y el jamón de Nueva Jork recién cortado y los Trisquis les encantan. En general la comida con sabor fuerte.

Consejos: no les déis nunca carne cruda para comer y no los miréis fijamente a los ojos. Y nunca nunca les déis de comer después de las doce de la noche.

Barbaconianos Pirómanos

¿Quién no se acuerda de los tiempos mozos en el Insti?
Que levante la mano quién no haya asistido con entusiamo a un simulacro de incendio, a un falso aviso de bomba, a un aviso por megáfono del director diciendo "Hoy no hay clase, el insti está lleno de mierda" literalmente hablando.
Quizás al saber que era un simulacro y ante las palabras pretendidamente nerviosas a la par que graciosas de nuestro "querido" profesor de inglés "Que no panda el cúnico", nos mondábamos, tronchábamos, nos partíamos el culo o la caja o cómo quiera que se diga ahora en la jerga juvenil.
Bien, pues yo me arrepiento de no haber prestado la atención necesaria y estar pensando en el bocadillo de tortilla de la cafetería cuando el profesor nos decía primero esto... luego lo otro...ves? no me acuerdo.
Ayer estuvimos apunto de ser presa de las llamas. Aún vivo para comentarlo. Estoy viva pero mal.
Eran sobre las 4 de la mañana cuando ocurrieron los hechos. Estaba soñando plácidamente que hablaba en polaco. Sí, llevo cuatro días de clase y ya sueño que hablo polaco, un polaco inventao made in Majka.
Cuando de repente me despertaron las típicas voces de gente beoda. Un ruido como una especie de bua bua bua bua eso sí es en polaco. Por un momento pensé que eran los vecinos que le habían dado "al pimple"y no le dí demasiada importancia hasta que oí una sirena y un ruido parecido al de una máquina. Entonces (peonces) me levanté sobresaltada, y bebí un vaso de woda niegazowana para tranquilizarme y procurando dar sorbinos pequeños para que no me sentara mal. Una vez digerida el agua sin ninguna incidencia (muerte súbita) hice un mamawindow: dícese el acto de mirar por la ventana con cierto dísimulo y discreción tornando levemente la cortina para realizar comentarios constructivos de la gente que pasa. Pero ya saben, mujer discreta ni en ventanas ni en puertas. Al no ver nada ni delante ni por detrás y al seguir escuchando a los borrachos de Velázquez hablar, me llegué a inquietar y estuve a un tris de asomarme a la ventana ydecir IROSATOMARPORCULOCONVUESTRAPUT MADRE,HIJOSDELAGRANPUT Curva Curva Curva para que me entendieran si sus facultades físicas y mentales le permitían la comprensión del hiszpanpolski.

Miré por la cámara de seguridad del edificio y todo estaba aparantemente tranquilo, a no ser por la perturbación acústica de la sirena y el ruido que erronámente creí el camión de la basura.
Me armé de valor, abrí la ventana y ví una pequeña Fogata en la acera. Una barbacoa y pensé "mecagoenlos Barbaconianos" .
Alarmada avisé al hombre de la casa para que tomara cartas en el asunto y juntos pudímos ver como el guarda de seguridad y el botones del hotel sofocaban el fuego con un caldero de agua.
Había varios focos por todo el edificio, en la entrada principal y delante de nuestra habitación habían prendido fuego a unas alfombras de plástico. Generaban un alarmante humo y gases tóxicos y la policja apagaba con los pies y con tierra del jardín las fulgurantes llamas. Cuando vimos aparecer en escena a los bomberos nos dimos cuenta de la gravedad de nuestra situación. Así que salímos con el pijama, las zapatillas y los anoraks al portal, por sí el fuego se había declarado en el garaje y quedábamos atrapados en las llamas. Al ver que no había humo en la escalera y que los bomberos estaban la mar de panchos ,nos tranquilizamos y pudimos observar como otros vecinos (2 chicos y un señor mayor con bastón) merodeaban por allí sin la menor preocupación. Toda esta idílica escena era amenizada por el ruido ensordecedor de la alarma de incendios, que no se logró apagar hasta las 6 y media de la mañana.
Para más información, vivo en un edificio que tiene subportales: dícese del hábital natural de los barbaconianos idóneo para realizar,en clandestinidad, barbacoas. La gente celebra Halloween en los balcones.
Finalmente, la policja se llevó a un hombre dando tumbos y a lo lejos se oía. "La Barbakoski, la Barbakoski como me gusta me gusta me gusta a mí."

(Imagen: fuente http://plasniskpedia.wikia.com/wiki/Cerilla_de_Nazaret

La Felicidad televisada

En estos tiempos que corren quién es el que no se ha enterado que estamos en crisis. Con 5 millones de parados, estando a punto de ser rescatados, la economía al borde del colapso mundial. Fuga de cerebros a Alemania, Estados Unidos y de una descerebrada a Polonia.
Hoy he visto la tele y me he asustado. Y es que la cosa está chunga pero chunga, chunga.
Por lo visto hay un programa sobre la Felicidad en la 2 que dura cuatro minutos y que está patrocinado por Coca cola.
Más o menos os comento de qué va. Es la primera vez que lo veo y al no tener las imágenes no pudé verlo con el detenimiento necesario para poder hacer un análisis en profundidad.
Por otro lado, no nos vamos a llevar a engaños, aunque lo viera más de 100 veces no estoy capacitada a pesar de mi triple titulacion de psicológa-periodista y deliniante.
Echando la mano a la memoria...

El primero era el caso de un señor que trabajaba como protésico dental o algo así relacionado con los dientes, dientes que es lo que les jode¡. Decía que ya era mayor que necesitaba ya descansar, que lo iban a jubilar que él no se jubilaba, se preguntaba que qué iba hacer con el tiempo libre. Y de repente el mismo se contesta y empieza la "moralina" pues voy ayudar a los demás, hacer las cosas en casa, a estar con los míos, a procurar hacer la vida más fácil a los demás .... Es decir,que si la gente no sabe que hacer o no tiene nada que hacer porque no tiene trabajo que ayude a los demás que hace de esta manera un trabajo moral en beneficio de la sociedad y de sí mismo. En eso basa este hombre la felicidad.
En mi humilde opinión este hombre se enteró de la admisión en la universidad de la Campanario y pensó déjame jubilarme no me vaya a tocar ésta de compañera y me amarge la vejez.

El segundo caso es el de una enfermera. Dice que tiene un sueldo modesto y que los pequeños lujos que se daba era conocer mundo mediante viajes organizados. Pero que ahora hay ajustar el presupuesto. Entonces se sacó el carnet de conducir ( todos sabemos que las clases de coche son muy muy baratas) y se compró un coche de segunda mano, dice "por supuesto de segunda mano" y se dedica a conocer los lugares más cercanos (me imagino que de España) . Que no hace falta ir muy lejos para conocer mundo. Y en eso basa su felicidad.
En mi humilde opinión esta mujer, pensó... existiendo fotoshop para qué co jones voy ir de crucero a darme codazos con los vieyos por el buffet libre y bailar paquito el chocolatero o en su defecto pajaritos a volar de María Jesusysuacordeón. Sí lo que quiero es ir fardando a los amigos de que conozco tal cual país, que si viajar es enriquecedor y tal y tal y tal. Me voy a Segovia a comerme cochinillo que es lo que me gusta, miro el acueducto que es arte romano y no románico. Truco las fotos con photoshop coloco las pirámides de Gizeh y cojo una guía en la biblioteca de Egipto y me la estudio. Ay que guapas las pirámides y que altas, cuánta gente moriría haciéndolas, es que es arte egíptico.

Luego habló un señor en inglés, con los subtítulos en español. Pero como en la memoria se guarda mejor lo que oyes lo que ves y lo que lees. En este caso como solo leí, no me enteré de nada.
Otro chico hablo en italiano, me paso igual.

También ponen citas de diferentes autoridades sobre la felicidad.

Ah y me olvidaba, el primero que habla sobre la felicidad es un chico que dice que para él la felicidad es que funcione el ascensor, es decir, tenemos el claro ejemplo de que la felicidad hay que buscarla en cosas sencillas y cotidianas. Estoy de acuerdo.
En mi humilde opinión, es un vago que seguro que vive en un primero, empieza la dieta todos los lunes, que obligó a la comunidad a poner un ascensor en el edificio, que encima no te deja en planta y que además todos los vecinos pagaron por cuota de participación. Y no tarda ni un puto minuto en subir las escaleras.

Pues sí que esta mal la cosa, para que empiece la tele a lavarnos el cerebro y decirnos que hay que buscar la felicidad en dónde sea. Luego dicen que el dinero no da la felicidad, pues cuando falta bien que habláis de ella.
Para otros la felicidad es simplemente tirarse un pedo por la mañana en la cama y que retumben hasta las paredes.Si aún así, no eres feliz te recomiendo la canción de Karaoke la felicidad.

La Diógenes del Tomate

Hola me llamo Abigail y soy adicta al TOMATE¡ Perdonar que no de la cara, pero me avergüenzo de mí misma. Tengo miedo ponerme roja como un tomate.

Tranquila te comprendemos. Estamos para escucharte, perdona como dices que te llamas...

Tengo un problema y el primer paso para superlo es reconocerlo no?

Si desde luego, pero te equivocas, el primer paso es no haber caído en él, pero vamos a lo hecho pecho. Por favor continúa...

Llevo dos semanas sin echar ketchup a la comida.
(Aplausos)

Todo empezó un día que me dijeron que la gente interesante pedía zumo de tomate en el Bar. Yo siempre pedía trinaranjus, sinbur sinbur sinburbujas hasta que un día me dijeron que esa bebida era típica de la gente demasiado infantil. Como tengo un caracter bastante influenciable.

Por favor Abigail, te agradecería que el diagnóstico me lo dejarás a mí, ya que soy la profesional con mi triple titulación periodista-psicológa y deliniante.
Cuando te diste cuenta que tenías un problema con el tomate.

Eso me lo tendrás que decir tú a mí no?

A que te mando a Australia a capar canguros y de ahí al infierno. No me calientes, no me calientes ¡


Vale, vale relajate¡ Yo no me di cuenta de ello, pero en mi casa me preguntaron que cuantos kilos, botes y productos de tomate eran suficientes para mí. Les contesté que para mí nunca es suficiente. Compro tomate compulsivamente y luego lo tengo que regalar a los amigos porque no me da tiempo de consumirlo antes de que caduque. A veces he llegado a esconder botes de ketchup en la cisterna y ver Aqui hay tomate a escondidas.

Hablanoos de tu infancia y la relación con el tomate.

Mis amigos salían con una manzana o el clásico plátano para merendar yo salía con un tomate. Al principio no me gustaba pero quería llamar la atención, sé que es una hortaliza que no gusta a los niños, quizá quisé hacerme mayor antes de tiempo, algunos les da por fumar cigarrillos mentolados o por pintarse los labios. Yo comía un tomate a mordiscos.
Mi primera experiencia en la cocina fue traumática. Hice una salsa de tomate con 11 años sin los conocimientos necesarios, en una cocina de gas y sin la supervisión de un adulto. Cuando la sartén comenzó a arder ...

( Abigail comienza a verter copiosas lágrimas, los demás asistentes aplauden, serán cabrones ¡...)

Goldtasconner

Hola a todos y todas, para vuestra tranquilidad he vuelto. Después de un merecido descanso...os traigo un montón de novedades.
La primera de ellas y que hoy os presento es única, original y también una atrevida bebida. "Goldtasconner".
Con Goldtasconner, las gélidas y oscuras tardes de Gdansk ya no serán más negras que el Pozo María Luisa. A las cinco es noche-cerrada.
¿Quieres ahogar tus penas en el alcohol? Te invitamos a que no lo hagas, si aún así quieres hacerlo, no lo hagas con una bebida cualquiera, hazlo con "Goldtasconner".
¿Qué no sabes qué es Goldtasconner?
Goldtasconner es una bebida milenaria tradicional de Candáska, una combinación y equilibrio perfecto del agua de la Fuente de Santarúa que fai a la xente aguda y de vino blanco bodegas Tas cón.
Goldtasconner "no es un vino de cocina, es un vino para dar envidia a la vecina". Una bebida sofisticada para fiestas ferrero roche. Es un licor que contiene oro, pepitas del rio Rita.
Existen varias leyendas locales de la invención de esta bebida, relacionadas con el Cristo de Candás y la fuente de los Delfines del parque Maestro Antuña. Como muchos ya sabéis nuestro Cristo es irlandés. Lo encontraron unos marineros candasinos en aguas del mar de Irlanda, que se dedicaban a la pesca de la ballena del norte.
El extraordinario suceso aconteció un día de entre 1530 a 1540, cuando dichos pescadores se afanaban en sus pesquerías y, en un momento que bramaban las olas zarandeadas por la tempestad, vislumbraron, azotada por las agitadas aguas, una robusta cruz con la imagen de Jesús Crucificado. Una cruz dorada que poco a poco y con el azote de las olas iba perdiendo su esplendoroso brillo. Con sumo cuidado unos delfines que se encontraban por la zona fueron recogiendo las virutas de oro y se acercaron a la costa candasina siguiendo la embarcación de los pescadores, depositando junto al Cristo el oro desprendido de la Cruz.
A los delfines le hicieron una estatua, al Cristo lo pusieron en la iglesia y los pescadores fueron a vender sardinas.
Goldtasconner contine agua, vino y oro, en honor al Cristo, la mar y los delfines. Y otras sustancias no identificables, que las malas lenguas dicen polvos de León.

Vivir en el candelabro

La vida de una famosa/o es "harto" difícil. Siempre hay que ir de punta en blanco porque sino corres el riesgo de que tus fans y antifans te pongan a parir y caigas en el más absoluto olvido.
Hemos visto de qué lamentablemente manera se truncó la vida de una prometedora cantante a la que, valga la redundancia, le han sacado un cantar por llevar los cordones del bikini desatados y por fuera de los pantalones.
La intención, que es lo que cuenta, era disimular la humedad de su ropa de baño. Para evitar, por un lado, equívocos con respecto a pérdidas de orina. Es muy joven todavía, cuando sea mayor ya tendrá tiempo de anunciar indasex. Y por otro lado, tampoco quería parecer que se había presentado a miss camiseta mojada 2011.
Pero cómo la ha tratado el público? pueden perdonar que Lady Caga vaya con un vestido de escalopines al cabrales pero un look Pekin Express con mochila incluída, of course, no.
La pobre ya no canta en romerías y en contadas ocasiones, fiestas de navidad, en un círculo muy íntimo de familiares, amigos, gato y jerbo nos podemos deleitar con sus cantos de sirena.
Hay otra famosa que también está en riesgo de perder su reciente trono. Y es que está visto que una no puede ir como le dé la gana.
La abrasan porque siempre va en shorts y además que no tiene edad. Es que todavía hay gente que no sabe que hay un catálogo secreto de ropa-edad para no convertirte en Ana Oregón ( buscar en Windows).
Más críticas:
Porque lleva botas en verano y cangrejeras con calcetín blanco en pleno invierno, habrase visto.
Porque las fotos de su blog son cutres, no les gusta su casa, no les gusta el jardín, hay gente que solo mira pa los árboles que le vamos hacer.
Porque tiene mucha ropa y otras porque muestra pocos modelos.A mí esto no me cuadra. El mundo esta lleno de compradores compulsivos y estamos creando una generación de monstruos.
Le dicen que tiene poco pelo, que vigile la dieta. Yo siempre he comido con la boca, aunque ahora que lo pienso, tampoco tengo pelos en la lengua.

Que la chica tiene juanetes, y digo yo no será por usar tantos "manolos".Más Victoria y menos Manolo¡
Que está demasiado morena y delgada. pero cuánto es demasiado? decolorado por el sol? Veáse cápitulo Bob esponja.
Le preguntan sobre los bolis que utiliza, si caga en papel de scoxtex, sobre los libros que lee? desde luego el mundo esta lleno de pervertidos.
Le dan consejos sobre su maternidad. Y una fan le dice que se anime a tener otra niña y que le llame Martina, que es su nombre favorito.

El siguiente díalogo esta influenciado por mis reciente visualización de Reservoir Dogs (puede herir sensibilidades) se recomienda su lectura con la musica seleccionada:


La gente está "jo didamente loca", no me jo das hermano¡ de qué mierda hablas.
Esa jo dida niña le va a preguntar a su jo dida madre por su jodido nombre.
Y que le va a responder tío jo der ,
una jo dida loca me ha dicho que te ponga ese jo dido nombre, joder,
jo der no
que te jo dan
no que te jo dan a tí. Tú si que tienes un jo dido problema
yo? quieres un jo dido problema,
-qué pasa?
-Un burro por tú casa
-Por la mía pasó y por la tuya cagó
-sí y vino un barrendero y la barrió
-vete a la mierda
-ya fuí y me dijo la mierda que fueras tú
-Rebota rebota tú madre enpelota
corta ya no te junto.
(en inglés mola más)

Jueves Negro

Todos los días acostumbro hacer una hueco en mi apretada agenda para ojear la prensa diaria mientras mojo las madalenas en el colacao.
En esa hora y media que dedico más o menos a su lectura, voy conociendo la situación política y económica del país y por ende, del contexto internacional.
Consciente de que estamos en un período de continuos cambios, y de un panorama desolador de CRISIS GlOBAL me reconfortaba, en cierta medida, que algunas cosas todavía permanecierán inalterables.
Que sí las Bolsas caen con fuerza y la prima de riesgo de Italia marca récords, la concesión de hipotecas registra su peor mes desde 1995, el Fondo Monetario Internacional (FMI) alerta de un nuevo colapso por la fragilidad de la Banca y Portugal vuelve a pagar más de un 5% de su deuda a pesar del rescate.
Que queréis que os diga es lo de siempre y no alteró para nada mi ánimo. Dispuesta ya cerrar página, mis ojos reposaron en unas demoledoras palabras negras como los cojones de un burro. Y lancé contra la pared la taza de la expo 92, vertiendo todavía su caliente y dulce contenido y gritando como una posesa NOVEDADES ELOÍNA ANUNCIA SU CIERRE, NOVEDADES ELOÍNA ANUNCIA SU CIERRE, no puede ser no puede ser, cálmate, respira hondo cuenta hasta diez (lo hice en inglés porque soy bilingüe). Volví a leer la noticia para cerciórme de su veracidad y me pellizqué repetidamente los brazos, provocándome sendos moratones, comprobé que no me encontraba en una de mis frecuentes pesadillas, mi foto en la orla al lado de la de Paquirrín.
"Ante el eminente cierre de Novedades Eloína las agencias de viaje no dan abasto y anuncian que no tendrán billetes para viajar a Portugal hasta una vez pasadas las elecciones generales. El gobierno portugués ve con optismo la llegada masiva de españoles ya que confían más en las ventas que hagan de toallas que del dinero que viene de Alemania para superar la actual crisis financiera." Ya saben, cuando algo tien que venir de Alemania, por lo menos tardan unos cuantos meses.
Una vez más se desató mi furia, empecé apretar con gran fuerza los puños y contorsionar de tal modo mi cuerpo que logré romper la camiseta y desabrochar unos cuantos botones de los pantalones ( esto no tiene nada que ver que me cebé habitualmente de salchichas y hamburguesas, también tomo fruta mamá, y un yogur y un kiwi para desayunar...) Y a modo de Hulk lancé un NIEEEEEEEEEEEEEEEEE¡ ( también estoy aprendiendo polaco, soy ventrilocua) asomada a la ventana y asustando con ello a mis vecinos, que no entendían ni pío, lo que aún fomentaba más su miedo.
DÓNDE VOY A COMPRAR TUALLAS, a PORTUGAL A PORTUGAAAAAAAAAAAL? recibí el silencio por respuesta y más tarde unas sirenas de policía me obligaron a cerrar la ventana y simular que no había nadie en casa.
Pasada la euforia inicial me desplomé en el sofá, tal cúal un muñeco de barrio Sésamo al que ya no le manejan los hilos de la vida, suspiré y pronuncié unas entrecortadas palabras: ELLOS PO DRÍAN MON TAR UN IM PERIO COMO ZA RA, una bola de cristal de nieve comenzó a rodar por el suelo y solo se oía un suave murmullo " ELOÍNA ELOÍNA ELOÍNA, tienes goma elástica para meter a unas bragas.

Los Cumpleaños ya no son lo que eran

Hace tiempo que quería escribir sobre los cumpleaños de la época en la que un frigopie costaba 80 pesetas de las de aquella. Y finalmente hablar con un amigo de la infancia me ha hecho recordar cómo fue mi cumpleaños cuando cumplí los 12.
Se puede decir que aquella celebración fue más bien un Bar Mitzva. No soy judía, pero en mi casa decidieron que era el último cumpleaños que iba a celebrar con mis amigos. El próximo curso iniciaba 8ª de EGB, tocaba la escala cromática al piano sin ninguna dificultad y finalmente sabía preparar una salsa de tomate. Estaba lista para el inicio de mi vida adulta.
Lo primero que había que hacer era invitar a los comensales. Ahora todo es más mediático, se realizan tarjetas de invitación que se reparten a la salida del colegio, con números de teléfono incluidos y se ruega confirmar la no asistencia. O simplemente un sms al móvil o un email.
Yo recuerdo que invite a todo el barrio pero el medio no lo sé exactamente. Me imagino que fue más bien el boca a boca y el que cada invitado trajera otro invitado y éste a su vez a otro invitado. Que pensabas que tenías un amigo y al final iban saliendo más como si de una muñeca Matrioska se tratará. Eramos tantos en tan poco espacio que se formó tal condensación que al final íbamos patinando por el suelo como una atracción más del cumple.
Una parte importante del cumpleaños es el reparto de los regalos. Creo que ahora funciona como una lista de bodas o algo así. Antes normalmente cada uno aportaba lo que buenamente podía, que venían a ser un estuche nuevo, una libreta, unos sobres de colores con olor para la colección, una cesta con jabones, figuras varias, peluches, y un anillo y pendientes en éste caso obsequio de la familia. Pero lo que más me dejó impresionada en mi cumple, es que me trajeron una caja enorme de cartón llena de papel de periódico y dentro tenía los regalos. Así que me tocaba sumergirme en la caja y buscar. Encontré un regalo que me hizo mucha ilusión, la cinta de "Gran Bola de Fuego "de Jerry Lee Lewis. En fin, ya demostraba de bien pequeña las extravagancias que me caracterizan. Lo normal en un niña de mi edad sería que me gustaran los New Kidss on the Block y no un rockero de los años 50, más tarde me hice fan de The Beatles, pero de todos modos seguía siendo atemporal.
Ahora sí que llega lo más importante del cumpleaños y en lo que más nos diferenciamos con las nuevas generaciones. LA COMIDA.
Hoy los niños y niñas se sientan ante una mesa llena de exquisiteces varias y no comen. Es más algunos ni prueban la tarta de chocolate, porque es precisamente de chocolate o porque lleva nata. No tengo palabras.
Quizás a nosotros nos tocaron unos padres que vivieron más directamente la posguerra, hogares donde tirar la comida se consideraba un pecado mortal, donde la frase" no me gusta" iba seguida de "no te preocupes que si no lo comes lo meriendas y si no lo cenas". Yo me inclino a pensar que era la prohibición que teníamos, la mal llamada "Generación Nocilla", de comer nocilla para merendar, bollycaos y beber coca cola. Estos manjares solo los veías en los cumpleaños, de ahí los atracones, los empujones por la comida y la fiesta general que resultaba el comer.
Quién no recuerda esas mesas llenas de triángulos de sandwich, de sandwiches con nocilla que finalmente los más atrevidos mezclaban con chorizo pamplonica (chorizón). Esa era la cocina de nueva expresión, teníamos más creatividad, hacíamos sandwich con las patatas y aceitunas. Reinaba la variedad, mortadela con y sin aceitunas. Ganchitos naranja fosforito para hacer juego con el chandal. Y cómo no la maravillosa tortilla de patata, entre otras viandas más. Todo regado, literalmente porque siempre caía una botella o un vaso de plástico ,of course, con Coca cola, Fanta Naranja y Fanta Limón y para los más alternativos Trinaranjus.
Ta ta tan chan, bajen las persianas, apaguen las luces, enciendan las velas, a pedir un deseo y a soplar ( a ser posible sin escupir, cosa harto difícil cuando te estas partiendo el culo) Y llega el momento más ridículo, cuando te cantan cumpleaños feliz y es una chica excelente, que suele ser repetitivo porque nadie sabe bien la letra. Y tú piensas que acabé ya que me estoy muriendo de vergüenza no se sí ajena o propia...La tarta, la tarta cuál............ Pues la de galleta con chocolate, ese año mi madre y mi hermana la cargaron tanto de quinado Sansón que salimos todos bailando la lambada. Es más yo soplé otra vez una de las velas una vez había comido la tarta y mis amigos pensaban que mis padres habían contratado a un faquir para animar la fiesta.

Ese es otro tema, La ANIMACIÓN SOCIOCULTURAL. Un hecho que marca la posición social de las diferentes familias. Si viene el payaso/a a tu propia casa y es particular y el pobre se moja como los demás, formas parte de la jet set.
Si te tienes que conformar con las habilidades de otras madres para el maquillaje y la globoflexia, tienes un círculo social satisfactorio pero perteneces a las llamadas clases medias.
Ahora si la unica animación sociocultural que tienes en tu cumpleaños es ver a fulanito meterse las aceitunas por las narices y luego expulsarlas, enseñar al resto de los invitados tu boca llena de todos los alimentos que el orificio bucal te permite almacenar o bien ver como alguno de tus amigos actúa como un sifón expulsando cocacola por narices y boca. Siento decirte amigo mío que estás en grave riesgo de exclusión social. Te aconsejo que te apuntes a un club de lectura.

Look como Papi

Hola chica@s qué tal la semana? yo estoy un poco hartito de hacer tanto mal por el mundo. Por eso soy el Dr. Maligno ji ji ji ji ji.
Pero ya es fin de semana¡Bien
Espero que tod@s podamos disfrutar del solecito. Porque vaya verano de asquete no? argg¡
Os muestro mi última adquisión. La verdad es que fue amor a primera vista. Es un conjunto en gris marengo con chaquetita Mao. Estoy segurísimo que me lo habéis visto en otras ocasiones.
Es una prenda muy ponible, además de fresquita pero apta también para los climas más duros. Además, es súper conjuntable.
No me pude resistir en comprar otro conjunto a mi peque. Es que le hace mucha ilusión ir vestido igual que papi y a mí también. Esta tan mono mini-yo.
Y no debo ser el único que le gusta porque las grandes marcas estan sacando ya la colección especial papis.
El anillo tanto mío como el de Mini-yo lo compré hace unos cuantos añitos en un mercadillo de Londres.
Os deseo un buen fin de semana.
Como sois much@s los que me preguntáis que coño hago con mi pelo,vuestros deseos son órdenes.
El próximo post haré un especial productos para el cabello,
Y al que no le guste "Que se vayan de una PUTISIMA VEZ A CAPAR CANGUROS A AUSTRALIA Y DE AHI AL INFIERNO".

Hello girls and boys, what this week? I'm a little "hartito" much evil to the world. So I'm Dr. Evil hee hee hee hee hee.
But it's a weekend well
All people I hope we can enjoy the little sun. Asquesion summer because it will not? argg
I show my latest adquisition. The truth is it was love at first sight. It is a set in dark gray jacket with Mao. I'm quite sure I have seen him on other occasions.
It's a very wearable clothing, plus Milky but also suitable for the harshest climates. It is also superset.
I could not resist buying another set for my son. He is very excited to dress like daddy and me. This cute little mini-me.
And I must not be the only one who likes it because the big brands are taking special collection and daddies.
The ring much like my Mini-Me I bought it a few years at a flea market in London.
I wish you a good weekend.
As much 's are those who ask me what the hell do I do with my hair, your wish is my command.
The next post I will make a special hair products,
And not like "Down in a que se vaya de whore capar AUSTRALIA KANGAROOS AND THERE TO HELL".

Gracias a el traductor de google mi vida es más fácil.
Thanks to google traslator of my life is easier

La Guerra de los Electrodomésticos

LIBRO PRIMERO: "Problemas con la lavadora"
"Nadie hubiera creído en los últimos años del siglo XIX que las cosas humanas fueran escudriñadas aguda y atentamente por inteligencias superiores a las del hombre y mortales, sin embargo en un lugar recóndito de la tierra, cuyo nombre no nos está permitido pronunciar, comienza el enfrentamiento con las máquinas.
El ser se agazapaba en una esquina del cuarto de baño y estaba dotado de carga superior. Era la primera vez que me enfrentaba a un especímen de este tipo y pensé, ilusamente, que funcionaba como los demás. Lo pusé en marcha y cuando creí que había superado la prueba, se paro. Intenté descifrar los extraños códigos que tenía impresos pero ante la imposibilidad de sacar nada en limpio, opté por la mejor solución "ojos que no ven corazón que no sienten". Cerré la puerta del aseo y dejé la ropa varias horas en remojo hasta la llegada de un ser dotado de más fuerza e inteligencia que abrió la llave de paso.
LIBRO SEGUNDO: "El cepillo loco"
Era una cálida mañana de un 19 de agosto, una ligera brisa se adentraba por la ventana de la habitación y agitaba mi melena. Pero esta bocanada de aire no era suficiente para mí, necesitaba utilizar un secador de pelo.
No cuento con una frondosa cabellera pero sí con una calidad de pelo que los entendidos denominan poroso y que por ello, retiene en exceso la humedad. Con miedo a padecer una pulmonía que me retuviese en cama seis meses como el pasado invierno, opté por utilizar el secador y no dejar que la naturaleza siguiera su curso.
Me dirigí al cuarto de baño con tal fin. La casa era amplia pero no estaba dotada de suficientes enchufes así que me vi en la obligación de desconectar el cepillo de dientes para poder utilizar el secador. El cepillo comenzó a vibrar y por más que aprete los botones del dichoso aparato éste no dejaba de moverse. Opté por la mejor solución "dejar las cosas como estan" así que volví a conectar el cepillo.
Para mi sorpresa el aparato se paralizó como si le hubiera dicho "un, dos , tres palomita blanca es" opté por llevarlo a la cocina y dejar el aparato enchufado allí. Como todos los días era la misma canción tenía que trasladar el cepillo del baño a la cocina y de la cocina al baño. Harta de esta engorrosa tarea lo tiré a la basura.
Tengo que reconocer que me sentí la más vil asesina que el mundo jamás haya conocido. Mientras disfrutaba de una espléndida cena oía como un ser iba, lentamente, apagándose como una vela en el cubo de la basura. Fueron varias las veces que estuve tentada de salvarlo de tan deshonrosa tumba y conectarlo de nuevo a la vida. Pero no lo hice. Solo espero que Braun lo tenga en su gloria.


LIBRO TERCERO: La venganza
(En este capítulo conocermos cómo la autora del blog se libra de morir electrocutada por una plancha de vapor que pierde agua y de la estrangulación por una aspiradora con el cable excesivamente corto)...

EPÍLOGO
La autora trata reanimar una vitrocerámica que no reacciona ante ningún estímulo digital y sonoro. Ante el riesgo de perder el pulgar y el índice de tanto apretar los botones nuestra protagonista lanza insultos y amenazas a la vitrocerámica con la esperanza de que se vuelva a encender.
Como era de esperar, ésta no da muestras de ningún tipo de actividad salvo emitir un molesto pitido cada 10 segundos que le obliga a ir a la otra punta de la casa para no oir.
Presa de la desesperación intenta traducir con google las instrucciones en polaco pero vierte copiosas lágrimas fruto de impotencia que siente y le impiden distingir las letras con tanta szczrzy chrzyzt. Busca ayuda en su antiguo compañero de pupitre, Linguo (veáse foto). Éste harto de sus lamentaciones y por no oírla decide autodestruirse.
The End
(nota el cepillo de dientes no era de mi propiedad, si fuera el mío otro gallo cantaría)

Soy Azul Turquesa

Hola me llamo Azul Turquesa , evidentemente éste no es mi nombre de pila sino que es el nick que utilizo en el medio en el que me muevo más comodamente que es interneeeeeeeeeeeeeeeeeet. Porque deseo vivir en el más absoluto anonimato. Y el nombre lo he escogido porque son los dos colores con los que más me identifico.
He decido escribir porque tengo un problema ( mi familia y mi amiga imaginaria consideran que tengo más pero yo por más que miro no los veo) seré disléxica.
El caso es que estoy enamorada de un concursante de saber y ganar y no sé que hacer. Y escribo en este blog para pedir consejo.
Hace mucho tiempo (finales de los 80) estuve saliendo con chico que era igualito a Michel Nai, no tenía coche fantástico pero eso es lo de menos, él le hablaba al reloj (casio) y hacía fiu fiu fiu y hacía como si fuesemos en el coche, pero la relación duró hasta que empezaron a emitir "Sensación de vivir" y enomoré de un chico que se parecía a Brandon Walsh, pero él paso de mi como de la mierda y entonces fue cuando conocí a Sabrina, mi amiga imaginaria.
Entonces que hago?
Le escribo una carta al concurso?
El chico es muy parecido al doctor House y me pone mucho.
Jordi Hurtado me dará su teléfono?
Hace días que le hice la misma pregunta a google y me contesto lo siguiente:
"de las personas que salen por la tele no te debes fijar de esta forma. o sea, me refiero a que a las personas que salen en concursos de la tele, a menos que sean de tu ciudad o así, no les vas a ver nunca más, así que las debes olvidar y punto.
tu dices si jordi hurtado te dará su telefono. en esto hay 2 cuestiones: 1- como vas a contactar con jordi hurtado, alguien debería darte SU numero antes, no crees?. y 2- esto de decir el numero de telefono de concursantes creo que sería incumplir las normas de los programas de television.
lo siento. olvida a este chico y punto.
seguro que hay mucho mejores chica, no te deprimas, seguro que vas a encontrar al chico ideal, y yo te aseguro que ese tal X no lo era.
mucha suerte amiga!!!"
Espero vuestra respuesta eso sí Brat Pitt de pacotilla si no te interesa no respondas¡
Y si no os lo creéis pinchar enlace: estoy enamorada

(...) a lo Beverly Hills

Restaurantes especializados en cocina de nueva expresión, comercios con artículos de lujo y paseantes "con perres" pero que nunca llevan "Cash". Este sería el perfil de cualquier «milla de oro» que se precie a imitación de la calle «Rodeo Drive» de Beverly Hills (EE UU), una de las más famosas del mundo. Milán, Barcelona o Luanco también tienen su peculiar calle dorada al igual que (...), que cada verano se viste de gala para convertirse en una de los pueblos más "chic" de la región. La capital cuenta con una avenida donde se concentra toda la «beautiful people» del pueblo, esto es, la crême de la crême. La gente viste sencilla pero a la par elegante. Para ello, muchos siguen los cánones marcados por un famoso blog de moda que recibe millones de visitas cuya autora es una famosa actriz del pueblo. Diariamente nos muestra diferentes "outfits" que van desde los más sencillos aptos para ir a por el pan y los más sofisticados ,ideales para acudir al Teatro (...) que en estos días celebra el aclamado teatro costumbrista. Cito palabras de su director "venir al Salón de (...) es estar en el Hollywood del Teatro Costumbrista".

La «milla de oro» de (...) se localiza en una calle de cuyo nombre no logro acordarme siendo ésta la vena principal de la vida social del pueblo. El corazón es una plaza de reciente construcción diseñada por los renombrados arquitectos "Los Hermanos Calatrava" que no acorde con el gusto de la época ha sido objeto de numerosas críticas.
De la noche a la mañana, los autóctonos, los coreanos y los foriatos se pasean cuesta arriba y cuesta abajo. Y siempre con un estilazo "High Class" ya sea para desayunar en las confiterías del pueblo, para disfrutar de la noche en las terrazas marineras, pa sentarse en el paseín o dar un "garbeo" por el muelle degustando unos deliciosos helados de "Los brothers Hel..
El pueblo se divide entre los amantes de la sidra y los que prefieren el ambiente de las vinotecas. Para ello el pueblo cuenta con bodega propia los archifamosos "Vinos T..cón" y con el llagar de la Sidrería "El P..ón".

A las siete de la mañana comienzan las colas en Alimerka para buscar el pan, con los consabidos problemas para estacionar los coches. Pero la gente más tradicional prefiere el coche de San Fernando, un ratito a pie y otro caminando evitando así las excesivas multas de tráfico y las largas colas. El pueblo se divide en dos facciones los que prefieren el pan de la panadería "San ... y los que lo prefieren de la panadería "La Ta..
Por lo general, los veraneantes son los que aprovechan para desayunar antes de que comience la jornada de playera. Para aquellos que les llame más el dulce en el almuerzo, el pueblo cuenta con numerosas confiterías. "El Obr..dor" que, en opinión de la autora, elabora unos pasteles que molan que te inclinas, su especialidad las milhojas de nata. La "Confitería Ma.z.no" y la "Pastelería Mar.oe." las más solicitadas. Un rincón para que la gente más mayor y alternativa disfrute de una ambiente más tranquilo e íntimo es la Confitería "La Favo..ta", que según dicen tienen unas empanadas exquisitas.
Para los que visitan (...) por primera vez, una regla básica "Antes muerta que sencilla", no importa la hora que sea llueva o haga sol, se va con tacón y la pestaña pintada y con unas gafas de sol. Requisito indispensable es que las letras del diseñador sean bien GRANDES y bien VISIBLES. Ese es el secreto a voces del exclusivo club "los vacila pobres".

El mayor atractivo de la calle es una conocida tienda que se caracteriza por su versatilidad. Ya que es una tienda-museo. Combina a la perfección artículos de diferentes gustos y estilos, desde; colonias tipo chanel, santos, vírgenes y rosarios y alta bisutería con oro de "golfi" (gold field).
También cuenta con juguetes que son las delicias de los más pequeños de la casa y los que no son tanto .Juguetes como la familia de los pitufos, dinosaurios, playmobiles, "geypermans" soladados de la 1ª y 2ª Guerra Mundial y de la Guerra de los 100 años. Hay una extensa colección de coches de época ( de MariaCastaña) y de ferrocarriles a vapor.
También tiene los más socorridos regalos de reyes que sacan a más de uno de un apuro: batas, zapatillas de felpa, calzoncillos, fajas y refajas.
Puedes encontrar de todo, repito puedes encontrar de todo. Eso sí, no esta al alcance de cualquier bolsillo.
El rincón-museo de esta tienda nos permite retornar a la infancia. Podemos contemplar el ajuar completo de Barbi Comunión y conocer en persona a los abuelos de los barriguitas (único lugar en el mundo mundial). Mariquitas de la Cantante Marisol, discos de Raphael. Estos artículos no estan a la venta, forman parte de la colección privada de la dueña del local.(dicen las malas lenguas que la Cervera, quiero decir La Baronesa Thyssen tiene los ojos puestos en algunos de ellos).
Como no quiero que me acusen de plagio como A punto Q punto. Decir que esta entrada fue inspirada y parcialmente copiada por un artículo "Luanco, casi Beverly Hills" del periódico la Nueva España.
Por respeto a todos los comerciantes, locales y personas a las que nombro he omitido sus nombres completos. Si con mi sentido del humor he herido sensibilidades pido mis más sinceras disculpas, no ha sido mi intención lo he hecho con el corazón y con el amor que profeso a mi querida tierra.
Sin más Perdonen las disculpas¡