Gataperra

Esta entrada se la dedico a mi fan number one, ya que los protagonistas son los gatos de la Ciudad de Vacaciones y me insiste para que escriba.
Hemos hablado en el anterior post sobre el trastorno bipolar. Que como todo el mundo conoce consiste en tener dos personalidades o polos. Polo Norte y Polo Sur, de ahí a que todos necesitemos un poco de Sur para no perder el Norte, como reza la canción de un archifamoso anuncio de una cerveza.
Famosos que han confesado recientemente tener un trastorno bipolar han sido Caterine Zeta Jones, el Doctor Doctor jekyll y Mister hyde, La tierra que está esta "achantada" por los polos y bic naranja escribe fino y bic cristal escribe normal.
Esta es la historia de GATA-PERRA, que ha salido en estos días en todos los Telediarios. Esta gatina, había sido abandonada en una estación de tren. La adoptaron una familia de perros, uno de ellos es un humano que se hace pasar por un perro y escribe novelas de amor. La gata pronto se acostumbro a esta extraña familia, más que nada porque no le quedaba otra. Pronto empezó hablar el idioma de los perros, lo que le dio una gran ventaja con respecto a sus congéneres. Se puede decir que no había gato que le ladrara y ella toda chula se llevaba el gato al agua.
Pero la felicidad se acabo en dos días. El lunes la familia de perros la puso de patitas en la calle ya que no llevaban muy bien que dejase pelos por el sofá. El martes Gataperra hizo las maletas y la dejaron tirada como a un perro en la calle.
Los gatos pasaban de ella porque olía demasiado a perro. Algunos hasta la llamaron hija de perra, que viniendo de un gato a otro gato es uno de los insultos más globales que se pueden dar.
Finalmente fue acogida por una famila de "patas largas" y ahí la vemos haciendo de las suyas. Normalmente asusta a los gatos haciendose pasar por perro, pero cuando los dueños la pillan en fraganti, disimula y maulla. De ahí se dice que los gatos son muy traicioneros. Algunos hasta hablan con los dueños.
Ahí la tienen:

Piña rellena de marisco

Hola a todos, con este plato inauguro una nueva sección del blog títulada Mundo Ranciuno, "plagiando" la sección mundo viejuno del Comidista.
Se realizará una entrevista personal a cada plato. Hoy tenemos como invitada de honor a la piña rellena de marisco.
Piña ¿Qué tal se encuentra después de tanto tiempo sin saber nada de usted?
Me encuentro bien, joven y creo que plenamente actual a pesar de las presiones que sufro en el mundo de la cocina de nueva expresión.
Era muy frecuente verla en los menus de noche de las bodas, junto con gambas a la gabardina, melón con jamón, croquetas y fritos de pescado. Pero hoy es bastante díficil encontrarla en tales eventos ¿puede comentarnos el por qué?
Sí es cierto lo que dice, hoy en día no suelo asistir a tales eventos pero si me hecho hueco en las cenas de navidad. En ambientes más intimos es donde me encuentro más a gusto. Fuí muy apreciada en su día pero hoy ciertos sectores de la sociedad me consideran un plato de mal gusto. Me siento muy querida por la gente mayor y me prefiere a mí antes que una pija brocheta de tomate cherry con mozzarella, por ejemplo.

Es verdad que ha sido criticada por su exesivo volumen y que ha sido invitada a salir de las cocinas de nueva expresión.
¿Usted conoce el dicho "caballo grande ande o no ande"? pues yo me lo aplico todos los días.

¿Cuéntenos como se lleva con su compañero de profesión el cóctel de gambas?
Le voy a ser sincera, entre él y yo no habido nunca ninguna relación de amistad. Siempre me ha mirado por encima del hombro. Me imagino que será porque lleva más gambas que yo pero sinceramente eso nunca ha sido un problema para mí. Yo he querido llevarme bien con mis colegas, sin ir más lejos el otro día en un restaurans me encontré la tarta Contesa y hemos quedado para tomar un día de estos un café para limar asperezas.
Se refiere a la misma Tarta Contesa que la navidad de 1994 desplazó descaradamente a su hermana la piña rellena de merengue.
Sí, fue un momento muy duro para ella cuando el más pequeño de la casa le dijo a su madre yo quiero tarta Contesa mamá, no me gusta la piña. Traté de darle todo mi apoyo pero se bajo el merengue de tal manera que al final terminó en la basura.
No me lo puedo creer, ¿no la comió ni siquiera la abuela?
Que va, la abuela se tiro a los roscos de vino, todos los años nos hace lo mismo.
Finalmente, hemos visto que la autora del blog se ha dignado a invitarla a su casa ¿ son muchas veces las que suele hacerlo?
He visitado su casa en infinidad de ocasiones pero como piña rellena solo una vez. He ido con modelo de piña colada, de cóctel tropical (otra ranciada) y de quesillo venezolano. En esta última ocasión también he ido a la basura por la "maldita"operación bikini. Tuve mucho éxito cuando me metí con una hamburguesa, parecía que era el ingrediente principal, pero sé que ella es la preferida en esa casa.

Feliz Cumple Barbi Melocotón

Hola me llamo Barbi Melocotón y he venido a este blog para explicar que mi vida ha sido un auténtico infierno.
Muchos de vosotros creeréis que mi vida ha sido fácil. Una chica con un físico impresionante.
Las malas lenguas dicen que si fuera real no podría caminar, que tengo las tetas de plástico. Mira tú que gente más observadora, "Soy toda de plástico"pero ojo¡ de plástico fino.
También dudan de mi FANTÁSTICA melena rubia, que si soy rubia oxigenada...ja ja ja desde pequeña mi madre me lo lavaba con champú de Camomila y me ha quedado en una tonalidad rubio avellana en la temporada primavera- verano y rubio ceniza para la campaña otoño-invierno.
He vivido rodeada de glamour toda mi vida, supercasas con jardín, supercoches, supermaletines, muchísimos outfits, complementos. Estolas como la que muestro en la foto de pelo de zorro blanco, un vestidito diseñado por Cristian de la Foint con cuerpo drapeado en fantasía y una falda larga de seda-tul tono melocotón. El toque lady se complementa con una diadema del mismo género. El exceso y el lujo son el día día de mi vida y forman parte de mi ajuar.
Soy una mujer elegante, sofisticada y comprometida con los problemas sociales de mi tiempo.
Mi exitosa carrera profesional se vio truncada cuando conocí a Kent. Al principio me impresionó con su apariencia de gentleman, decir que la camisa con chorreras y la pajarita jamás de los jamases me gustó y para mi gusto, utilizaba la gomina en exceso. Llegué a pensar que era gayer, pero nada de nada monada. Ya en la primera cita lo invite a subir a mi casa para tomar la última copa, un Coco Loco, y el tío se abalanzó sobre mí y me metió debajo de la mesa camilla. Hasta ahí puedo leer...
Decir que la relación duro poco, unas nueve semanas y media más o menos.
Llegó un momento que no podía más, recurrí a los típicos dolores de cabeza, de barriga, de hígado, de lo que fuera para evitar sus embistes sexuales.
Un día fuí al hospital a visitar a una amiga que habían operado de una hernia de disco y resultó ser que tenía un alambre de plástico de un paquete de pan Bimbo. Fíjate tú que cosas más raras hay por la vida. Pal caso patates, fue Barbi Corazón la que me dio una solución a mi problema.
-Mira tía cuando se ponga pesadito, le dices que estas de luto y así el tío se corta.
-Yo le dije: Ok, makey
El caso es que fuí para casa y busqué en mi vestidor un look TOTAL BLACK, hasta las braguitas las tenía negras. Cuando Kent quiso marcha, le paré los pies. Ahora que lo pienso, jamás se quitó los zapatos, bueno seguro que sería una desviación sexual porque otra cosa no me la explico.
-Hoy no, que estoy de luto.
-Por el mundo puto, me dijo él.
- Je Je Je Je, encima de guapo, simpático, le contesté.
-Vale, vale, me contesta y marcha mustio para el baño.
Al cabo de un rato aparece con un lacito negro en la punta del ... y le pregunto:
-Kent que haces con un lazo negro ahí.
- Barbi solo entro a darte el pésame y salgo.
Me quedé Mortis Calaveras y lo mandé a freír espárragos.
Llevo por lo menos 36 años metida en una caja de plástico. Él me imagino que también.
A veces me dan ganas de salir y conocer mundo, pero creo que se ha formado una secta Barbaconiana en el subportal de mi casa y me da miedo salir no vaya ser que me coja olor a fritanga hasta el tanga.

BlandiBlu

Yo también intenté hacer blandiblu con vinagre, aceite y jabón y me salió una mierda.
Os presento mi nuevo grupo de feisbuk más virtual que existe porque precisamente ni existe. Bueno yo tampoco existo, puesto que no pienso. "Cogito ergo sum" que todos aquellos que sabéis latín significa "le cogí lo que era suyo". Después de esta disertación cartesiana. Entro en materia.
Muchos ya conocéis mi desgraciada infancia sin Hipotomos tragabolas, sin muñequitos obreros de los fraggel Rock (curris), sin barbies (ni corazón ni melocotón), botones que hacían de fichas de parchís, sin nocilla y cocacola ( que solo se tomaban en los cumpleaños y otras fiestas de guardar). Y otras penurias de las que ahora mismo no me acuerdo,(estado de shock) quizás una serie de traumas infantiles que como bien refleja claramente este blog han quedado sin resolver. El BLANDI BLU, también conocido como moco de elefante, fue mi objeto de deseo no conseguido.
Perdón pero jamás he visto un moco de elefante, no he tenido el honor y el blandiblu solo me lo dejaron tocar durante unos segundos, seguramente los más felices de mi vida, bueno tampoco quiero exagerar, el momento más feliz fue cuando toqué el hombro al alto del dúo sacapuntas.
Bueno mi generación se acordará de esos niños que mostraban orgullosos su blandiblu que lo pasaban con cara medio de ilusión medio de asco. Yo quedaba atontada mirando esa hermosa y fria viscosidad, me la imaginaba en mis pequeñas manitas, toda pegajosa ... dando asco a la gente. No sé...Un día me dijeron que sabían la receta mágica del blandiblu, que se podía hacer en casa. Las cantidades no las sé exactatamente, quizás sería esa la equivocación. Se trataba de revolver aceite, vinagre y jabón, dejar unos cuantos días en reposo en un lugar oscuro y ya estaba. La verdad es que lo que ví me dejó sin palabras aquello no era blandiblu era más bien.... una bola de mierda llena de moscas.
Me alegra saber que no soy la única que el blandiblu le ha dejado fascinada y lo intenta hacer en casa. Son millones los videos en internet de gente que muestra como hacerlo. Digo yo, una vez que eres mayor que no te lo prohiben tus padres ¿para qué hacerlo? Cómpralo no? .
Lo más cerca que tuvé algo parecido al blandiblu fue una especie de masa verde para limpiar el teclado del ordenador que compraron unos compañeros de trabajo.
Si alguien os dice que sabe como hacer chicle por favor desconfiar, no intentéis hacerlo en casa.

La Venganza Barbaconiana

Hola a todos y todas voy a ser breve. Ya que si lo bueno es breve, es dos veces conciso.
Hace unos días tuve el honor de conocer de refilón a los creadores originales de la Barbacoa del Subportal. Tengo que reconocer que para mí la experiencia fue tan emocionante como si viera en persona al muñeco que estaba dentro de Don Pin Pon.
Hace poco forme parte de la Secta de los Barbaconianos. Nos iniciamos con una barbacoa portátil no de obra, de fácil uso y limpieza. Pero el comienzo no fue bueno. Cuando estaban a la parrilla las chuletas de cordero, la pechuga de pollo y los chorizos parrilleros el CIELO o vete tú a saber si el mismísimo ZEUS, se tornó nublado y comenzó a llover. Brindamos eso sí con copas de Champán del bueno, pero se nos aguo la fiesta.
La segunda intentona barbaconiana se hizo con nocturnidad y alevosía. Sobre las once de la noche encendimos las brasas, pero el VIENTO, la humedad del carbón o vete tú a saber si el dios EOLO, nos echó una humareda. Aproveché el humo para enviar a mi madre un mensaje: Sí el domingo vamos a comer. Algo fallo en la comunicación porque al instante un ave rapaz deposito sus excrementos cuidadosamente en los cristales. A lo que aplaudí con gran emoción.
Dicen que a la tercera va la vencida. Pues en nuestro caso no fue así. Se nos volvieron a mojar las chuletas, las hamburguesas y los chorizos. Tuvimos que guarecernos bajo la protección del hogar, esta vez la comida fue regada con tinto Corales.
Me pregunto ¿ Será una maldición de los Barbaconianos del subportal? Es que es gente rara, rara, rara.
Para ver el menú barbaconiano visiten la moderna economia: pinchar en el pollo con pimientos.