El final de tus problemas

VIDENTE.ASTROLOGA.FUTUROLOGA.MENTALISTA.MEDIUM.ANIMADORA SOCIOCULTURAL.MEDIADORA VECINAL.ESCUCHADORA DE ROLLOS Y CUENTOS.ESTETICIEN Y CURANDERA.
Tengo alta experiencia. Clientes fijos.
Ayudo a resolver todo tipo de problemas y dificultades con resultados increíbles en poco tiempo.
Soy especialista en todos los problemas del amor: amor a primera vista, cita a ciegas, amor ciego,flechazo y hostiazo,poderosos amarres y desamarres, pócimas de enamoramiento y desenamoramiento.Problemas de cuernos.
NO DEJE AGRAVAR SUS PROBLEMAS
Ayudo rápidamente a solucionar cualquier problema: AMOR, ODIO, VENGANZA, RENCOR, FE, ESPERANZA Y CARIDAD.Problemas de parejas , limpiezas ( de espiritu, de cutis y de casa a 10 euros la hora), mal de ojo y mal de pies, impotencia Sexual, depresión postvacacional y de la otra,trabajo, deportes, empresa. Unión parejas, atraer el amor el dinero la suerte, exámenes, salud, problemas judiciales, protecciones de negocios,te acompaño al banco pero los papeles los entregas tú, problemas familiares, problemas vecinales,brujería y vudú,
Dejar el tabaco, el alcohol, las drogas, las cosas claras y el chocolate espeso, suerte, enfermedades, peste.
NO HAY PROBLEMAS SIN SOLUCIÓN Y TAMPOCO HAY SOLUCIONES PARA TODOS LOS PROBLEMAS
Tengo espirítus mágicos más rápidos y poderosos, soy 7 veces más fuerte que tú y veloz, y siempre estoy de buen humor.
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Consulto a cualquier hora ( no tengo vida) también hago las uñas y los pies.Limo callos con piedra pómez.
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Like a prayer

When you call my name, es todo lo que sé de esta canción en ingles después iba guayu guayu guey abría la boca y hacía como que cantaba. ¿Triste no? Lo es más cuando no sabes las oraciones de misa. Es lo que tiene pirar el catecismo para ir por ahí a comer boños preñaos.Personalmente lo paso mal y no me hace ninguna gracia. Me confundo con el padrenuestro y el tema del pan. No sé si es: danos hoy el pan nuestro de cada día, danos hoy cada día nuestro pan, o cada día danos pan de hoy, dioooooooooooooos tan díficil es decir danos pan del día y no de ayer que esta más duro. Por lo tanto cuando surgía la temida frase decía buabaupanbuabaunuestrobabua. Otra oración que me encantaba era en la que me daba golpes en el pecho, pero no sabía lo que significaba omision, y decía por mi culpa, por mi culpa, por mí grandísima culpa, era gran culpa pero yo decía grandísima para demostrar mi arrepentimiento y me daba un golpe más grande.
Dios te salve María, lo rezaba sin ningún problema pero al igual que la madre de Amelie la frase el fruto de tu vientre Jesús me daba mal rollo. El credo solo podía recitar el de los Apóstoles, el de Nicea-Constantinopla (el más largo) no lo sabía y eso si que era puro playback el peor de los momentos de misa.
Lo que más me gustaba era cuando el cura decía daros fraternalmente la paz y dabas la mano a todo el mundo, te reías, la gente del asiento de delante giraba la cabeza como la niña del exorcista y te daba la mano, pero ya no te hacía tanta gracia. Y cuando pasaban el cepillo, yo me fijaba en que había gente que echaba monedas de 500 pesetas y veinte duros, yo echaba 25 pesetas a lo máximo que lo veinte duros eran para el Helao,cuando me dejaba el monedero en casa lo pasaba muy mal porque sabía que alrededor estaban pensando mírala no echa, a Dios rogando y con el mazo dando.
Comulgar era caso aparte, la ostia se pegaba en el paladar y a veces no se me despegaba hasta la hora de comer y como no la podías morder porque era el cuerpo de Cristo, pues este se mezclaba con los garbanzos. En fin que no sé si es peor el remedio que la enfermedad. Así que cuando se cantaba Gloria a Dios en el Cielo y en la tierra paz a los hombres que ama el señorrr, abría bien la boca, movía la lengua y me despegaba la ostia de la boca, mientras hacía un glisando made in candas, ese es el motivo por el cuál se desafina tanto en misa.
To be continued.....
Podéis ir en Paz
DEMOS GRACIAS AL SEÑOR ( Mi frase favorita)

El origen del profiláctico femenino

Hoy voy a ser breve, "ya saben si lo bueno es breve dos veces conciso". Más que nada porque estoy todo el día líada con la televisión, estoy haciendo un curso de macremé y otro de powerpoint y me estoy haciendo un pifostio de la virgen. No se si tengo que hacer un nudo o una nueva diapositiva.
Y por último y no por ello menos importante, recibo cartas anónimas de mi fan number one hechas con letras de recortes del Hola y del periódico el Faro, para que publique. Que la moderna economía no es lo mismo. Y me siento como el escritor de la novela de Stephen King "Misery", acojonada. Es que la cabeza no me da para tanto, insisto ojalá tuviese un fondo de armario con ropa, bolsos y zapatos de Luis Buton y no solo de bolitas de alcanfor y un gancho de una percha rota.
Algunos de los que asistieron a la fiesta de la Sardina hace ya unos años, pudieron ver in situ como era un profiláctico femenino gigante para guarecerse de la lluvia. Algunos sufrieron vergüenza ajena pero como no encontraron ningún sitio donde esconderse y la tierra tampoco los trago, pues aguantaron el tipo como pudieron detrás de los paragüas. Otros,entre los que me incluyo, huimos despavoridos con la triste excusa de acompañar a una compañera al autobús.
Nunca nos preguntamos de dónde salió la idea de usar un profiláctico gigante para protegerse de la lluvia. La verdad como siempre esta ahí fuera. ¿El origen? posiblemente y cómo no, de la comunidad de los barbaconianos.
Muestro a continuación video para ilustrar el comentario:

La cocina barbaconiana de nueva expresión

Como ya anunciaba una seguidora del blog, la cocina de nueva expresión abre sus fogones al mundo barbaconiano. Con ello no quiero decir que pretenda carbonizarlos a todos como si fuesen chorizos criollos, aunque muchos vecinos lo desearían cuando al coger las bragas para ir al médico estas güelen a chuleta de cordero.
Los barbaconianos estan cansados de sota caballo y rey de chuletas a la brasa, costillas, chorizos parrilleros y la botella de garrafa. Quieren innovar y adaptarse a los nuevos tiempos. Es la "era de las mezclas imposibles".
Este es el caso de un vecino que quería ser "el Adria" de su comunidad, subió en la moto y fue a comprar un sifón de Hidrógeno líquido para hacer una gelificación con un chorizo, porque no le valía con envolverlo en papel albal como se hizo toda la vida. Fue a la tienda más cercana, a unos 60 kilometros, pero como iba en moto aprovecho el trayecto para ir secando la ropa por el camino, además como tenía el viento a favor la sábana funcionaba a forma de vela y podía ir más rápido
Una vez en el establecimiento el probe armose un pifostio de la virgen al pedir el sifón y se equivoco. Pidió nitrogeno líquido o ácido clorhídrico o sulfato de sodio, bueno no sé lo que era, el caso es que este vecino cuando se puso a gelificar el chorizo en su casa con nitrogeno líquido pues hizo una reacción que flipas y ha afectado a gente, sabes. Hubo gente que se quedo sin ver la final de Gran Hermano, una niña no pudo tomar la leche con galletas y su padre no le dió el beso de buenas noches. A un señor le entraron unas ganas tremendas de ir al baño y eso que había ido ya tres veces durante el día. Dice que solo le pasa cuando desayuna Kiwi.
Vamos que la lío parda.
Pero lo más grave es que debido a la explosión o a una planta tropical o quién a sabe qué? Hay una marabunta de hormigas.
El plato es salmón gelifiacado con hormigas. ¿Qué será lo próximo? Una tapa de garrapata, comer pies de pez, ostias en vinagre o cortar el culo y comer carne?

Batido de plátano cosido a navajazos

Una pedoline que quiere ser bióloga practica tanto diseccionando ciruelas(seguro pensando que es un cerebro)o cosiendo una herida abierta de un plátano. Otras pedolines operan a los pollos o a las parrochas... o a los calamares en su tinta.

Bueno la imagen en la retina de un plátano cosido me ha servido de inspiración y abro de nuevo la sección La moderna economía.
La historia comienza cuando Mochilo, que se encuentra con Gazpacho y Pincho en un bar, bebe más de la cuenta hasta el grado de desabrocharse varios botones de la camisa y ponerse un tanto faltosucu. Que si Falete ye paisanu que si ye muyer,que si esta gordo como un huevo kinder y que la sorpresa esta en los huevos, vamos que se montó un plátano de la virgen y una cosa por otra el caso es que lo hieren de muerte en una reyerta multitudinaria y acaba en la Fruteria de Carlos y de ahí a la enfermería clandestina de una pedoline.
El resto de la historia ya la sabemos.
Se prepara el batido de la manera que queda expresada, el plátano una vez muerto se le saca todo lo de dentro se corta en rodajas y se pone en el vaso de la batidora que ha de estar limpio.Junto con un poco de leche, un yogur, una galleta y un poco de canela.Se bate todo y listo.
Si no hay problemas con la báscula se puede enriquecer con nata, ojo se puede caer en el error de creer que al echar más nata de la cuenta el batido va a estar más rico y luego los niños al estar tan espeso no lo pueden tragar y al final terminan comiendolo con cuchara. No hay problema se le cambia el nombre a la receta.

-Ay cariño que te dije que ibas a merendar batido, no no es un yogur de plátano.

-Tata, Tata , no puedo respirar.

-Pues bebe agua.

Si queremos "alegrar" el batido y transformarlo en cóctel,¿Quién no conoce a ningún amigo/a que haya ido de vacaciones a canarias y le haya traído de recuerdo un licor de plátano? o lo más triste unas semillas de Drago y que siembras con toda la ilusión en el jardín de tu casa pensando que a lo mejor dentro de unos siglos acaba tu árbol en un billete de euro. Meaban y cagaban perros y gatos, el terreno estaba abonado que lo ví yo y luego no salió nada de nada.

Se le echan unas gotitas y en ese caso le ponemos nombre de cóctel de los sesenta."Si me olvidas estoy en Paris" eso sí, no se lo damos a los niños.

Aviso a extravagantes, debido al éxito de la sección la moderna economía he creado un blog con el mismo nombre os muestro el enlace: la moderna economía

Look para los Oscar

Hola chicas¡ después de este pequeño "veranito" nos toca otra vez ponernos la zamarra o el tabardo. En fin, estas cosas que tiene el tiempo y el cambio climático...
Hoy me gustaría comentaros alguno de los vestidos que han llevado las celebritis a la alfombra roja, de esta temporada y de otras.
Lo más seguro es que alguna de vosotras se vio en el compromiso de tener que acudir a la gala y declinó la oferta porque en la tele echaban " Princesas de Barrio". Quizás la nominación como mejor actriz de reparto por: " Murieron con los patines puestos", mejor actriz principal por:" Bailando con Jerbos" o mejor canción original por "La Barbanew". No sé hay infinidad de posibilidades.
Otras quizás menos afortunadas tendréis ocasión de lucir alguno de estos vestidos en bodas, bautizos y comuniones, en Nochevieja o en Carnaval. Vamos al trapo¡

Un vestido discreto a la par que elegante, ideal para aquellas que les gusta no llamar excesivamente la atención:

El siguiente modelo es perfecto para aquellas que prefieren insinuar más que mostrar. Tenemos un vestido con un escote sugerente. A mi me sugiere, madre mía no tendrá familia?. Me recuerda a cierto año que no eché protector solar y me quemé el escote.


Si tu problema es que tienes demasiado pecho y no quieres ni mostrar ni insinuar, sino más bien enfocar las miradas a otras zonas de tu cuerpo, el conjunto ideal sería el siguiente:

El siguiente vestido es el más indicado para acudir a una boda y no robarle el protagonismo a la novia. Sería una compra estrella ya que nos serviría incluso para la nuestra, eso sí, si no invitamos a los mismos.



Este modelo va dedicado aquellos desalmados que se rieron de las hijas de ZP. Además nos sirve para carnaval, bien de Morticia Adams o con un sombrero y una escoba de bruja. O con una capa y unos colmillos de Vampiro. No sé hay millones de combinaciones posibles.

Este sencillo modelito, bueno no precisamente este que es de Vero Wang, sino uno muy parecido de los chinos. Se atrevió a lucirlo una chica en una boda de mañana, en un pueblo remoto con dos o tres vecinos a lo máximo y con una cola más larga que el que lleva Sandra Bullock. La chavala en cuestión iba preparada y en el baile cambio de modelo y puso un vestido muy corto. Estaba claro que ella era la protagonista de la boda, además de dar el espectáculo por otras cosas que no eran precisamente el atuendo que llevaba y que hacían honor al adjetivo que siempre acompaña al color rojo... cereza y hasta ahí puedo leer.

La siguiente probe, estaba nominada para un oscar como actriz revelación por "Babe,el cerdito valiente" ella hacía de cabra. Pero le dijeron que no le concedían el premio y que tenía que correr por su cuenta con los gastos de viaje, hotel, cena..Decidió quedarse en casa , comer tortilla de patata y ver princesas de barrio.