Soliposlka se vuelve loca con el polaco

Vieron deambular a Solipolska por las calles de Gdansk, con orejeras, guantes y la cara azul. Actualmente tiene una llaga interior en el labio inferior producida por la ortodoncia que tiene implantada. A causa de esta herida, Solipolska no puede hablar ni en español ni en polaco. No sabé porqué tiene esa herida. Yo creo que es porque estudia polaco,come pan duro y tiene frio. Os dejo este video en el que un nazi se desespera al intentar escribir un nombre de un preso polaco que se llama

Grzegorz Brzęczyszczykiewicz
 

(Pseudo traducción polaca)

Widzili a Solipolska ulice Gdansk, ona ma nausniki, reka wiczki i niebieski twarz. Teraz on ma una llaga interior.........Soliposlka nic nie mówi po polsku nie mówie po hiszpansku. Nie wie dlaczego ma herida. Mysle, ze jest bo studiuje po polsku, je twardy chleb i ona ma zimmo.Os voy a contar una curiosidad, en polaco un alemán se dice NIEMIEC y una alemana NIEMKA

Hablar en alemán se dice : mówie po niemiecku.

Para decir yo soy polaco se utiliza la declinación instrumental. En los nombres masculinos y neutros acaban en em y los femeninos en a pero con gancho

Así que para decir yo soy alemán sería Jestem niemciem y una mujer diría Jestem niemka pero la a con gancho que suena niemkaun.

La etimología quiere decir:no son, no hablan polaco, porque siendo Alemania un país vecino de Polonia, el alemán y el polaco no se parecen en nada.

Os voy a traducir en hiszpan-polsku el nombre del soldado polaco.

Grzegorz (G ruidomotoe go ruido viento) Brze(Bsen ese con ruido de moto) czy(che baja) sz(ruido de viento)czy (che baja) y ahora lo fácil kiewicz (kiefich).

Pues yo más o menos estoy como el alemán cuando estoy estudiando. Es la mejor manera de que me visualicéis. Eso sí, yo no tengo collarín, tengo una gasa en la boca.

Aviso por si alguién se preoucupa: Solo paso frío en la calle, en casa estoy muy calentina. No como pan duro, era un recurso estílistico para dar más pena.

Regalos de navidad para Barbaconianos

Sí alguien tiene en la familia a un barbaconiano y no sabe que regalarle para estas navidades, que no se preocupe yo tengo la solución. Aquí os traigo una serie de regalos que harían las delicias a cualquier barbaconiano que se precie.

Empecemos

Aquí tenemos el conjunto denominado El Zorro Barbaconiano.

Un regalo perfecto para aquellos que quieren proteger su salchicha o la de los demás de los barbaconianos zamapabollos. El sombrero y la capa la pueden adquirir en cualquier establecimiento chino.

Quieres ir de guay y llegar a chachi? aquí te presentamos las mesas de hielo y dejarás a los demás barbaconianos de piedra. Podrás servir ensaladas, cervezas y vino de garrafa. Y sí te apetece podrás también hacer la colada.

Y por por el verano puedes utilizarla de colchoneta.

Este aparato es la solución para aquellos barbaconianos finolis que no quieren mancharse las manos comiendo una hamburguesa.

Todos sabemos lo incómodo que es comer una hamburguesa delante de 5 personas que te están mirando por si te queda lechuga entre los dientes, ketchup en la cara o ven como la hamburguesa se va deslizando poco a poco del pan hasta acabar en la servilleta y tú impotente no puedes hacer nada. Yo cuando voy al Burger Queen, lo primero que hago es pedir la triple XXL cheeseburguer pero sin queso y saco el susodicho aparato para que el personal se de cuenta que esta tratando con una profesional.

Qué me decís de estos maravillos platos que te permiten forrarte de pinchos dejando la mano de la bebida libre?

Otro invento para no perder tiempo sirviendo a los invitados. La Botella fuente. Ahora qué me expliquen como retiras la copa sin manchar el mantel.

Yo creo que esta hecho con miras de que todos somos hermanos y vamos a partes iguales, que no se sirva uno más de la cuenta.

El sheriff de la cerveza¡ creo que sobran los comentarios.

El origen del palillero vudú se remonta hace unos cuantos años. Una vecina que se había negado a que en su comunidad se realizaran fiestas barbaconianas de subportal juró vengarse de sus vecinos. Tomó como modelo el cuerpo del presidente de la comunidad y lo demás es historia.

















Éste es mi preferido. No sé si esto o el blandiblu es una de las cosas que más me haya impactado en la vida.

Queridos Reyes Magos,
Me gustaría para este año un separador de claras y yemas de huevos. Uno que tiene cara de Troll.

Y este invento no es para barbaconianos sino para gente triste. Palomitas de maiz, tiru riru ri, tiru ri ru ri ru ri ru ri ru ri.

Solipolska y las palomas de la Dlugi Targ

Czesc¡ Jestem Solipolska. Nazywam sie Majka Makovski

(Hola, soy Solipolska. Mi nombre completo es Majka Makovski)

Mieszkam w Gdansk. Pisze moje zycie tutaj ( Vivo en Gdansk, escribo mi vida aqui).

Jestem ladna kobieta, oczywiscie. Mam czerwony okulary bo nie widzie ( Soy una bonita mujer, por supuesto. Tengo gafas rojas porque no puedo ver y un pingüino en la camiseta porque soy una hortera).

Niestety, nie rozumiem, nie mówie po polsku, nic nie mówie po angielsku, nie mówie dobrze po hiszpansku ale mówie po chinsku. ( Desgraciada de mí, no entiendo, no hablo polaco, no hablo nada de inglés, no hablo bien español pero hablo chino. Me enteré que los chinos pagan sus impuestos y ahora estoy más tranquila) Los chinos nos comen, nos comen los chinos eh¡

Iba caminado, totalmente sola por la Dugli Targ, tranquilamente pensando en mis cosas, preguntándome que iba hacer para cenar. Si compraba salmón para hacer Salmón a la princesa o apionabo para hacer una sopa de pollo... No veía por ningún lado a "mis amigos de la calle" que es la gente que suele darme folletines de publicidad para que coma en tal sitio, desayune donuts en otro, en fin ... que Solipolska estaba más Sola que nunca.

Junto a la fuente de Neptuno ( que ahora no está porque marcho de vacaciones a Roma) había una bandada de palomas picoteando supuestamente comida en el suelo. Entonces me acordé de mis patos, prubitinos llevó días sin darles de comer y para encima el otro día tiré un montón de pan a la basura. Me sentí mal. Pero a lo que íbamos. Cuando pasé cerca de ellas, éstas levantaron el vuelo hacia mí y luego volvieron a posarse en el suelo simulando que comían. Hicieron esta operación unas cuatro veces más, así que de la fuente de Neptuno volaron unos 30 metros más siguiéndome, os vuelo a decir que casí estaba completamente sola en la calle. No sé si éstas me confundirían con Eleanor Rigby. Cada poco iba mirándo hacia atrás para ellas, vigilando a ver que hacían , más que nada por sí llevaban microcámaras colgadas en el cuello que se han dao casos. Caminaba cada vez más deprisa, estaba aterrada no sufró ornitofobia como Brad Pitt ( y eso que dicen las malas lenguas que su mujer es una pájara.) Mucha gente opina que las palomas son"Las ratas del aire" "Las ratas del aire" Pájaros, pájaros.

Pensé que en cada vuelo de éstas sobre mi cabeza me iban a echar los piojos que llevan como polizontes en su cuerpo. Y ya tuve bastante con los piojos que tira el helicóptero del Tulipan durante el verano en la playa.

Pero de pronto llegaron "mis salvadores" y quién iban a ser más que los niños. Que les hacen todas las curvadas del mundo. Iban juntinos de la mano, una excursión polaca, prubitinos con sus gorrinos y sus guantinos, cuánto frío van a pasar en la vida.

Son las Dwudziesta-druga, czterdziesci dziewiec (22: 49 h).

Os dejo la canción de los Beatles Eleanor Rigby.

Colombofilía: es la cría y adiestramiento de palomas para convertirlas en palomas mensajeras, capaces de volver a su palomar desde puntos distantes.

Colombofobia: Sería miedo a las palomas.

Mundo Gatuno

Hola a todas aquellos que algún día se os pasó por la cabeza tener un gato o ya lo tenéis.
Os voy a escribir ciertas cosas que deberías saber de vuestra querida mascota.
Es posible que alguna vez en la vida os tengáis que enfrentar a la pregunta ¿Serías capaz de vivir sin un gato? Y tenemos que estar preparados para responder.
¿Qué significa tener un gato? ¿A qué cosas tengo que renunciar por tenerlo? ¿puedo hacer vida normal? ¿qué aporta un gato mi vida? ¿ cuántas vidas tienen y sí van acabar antes ellos con la mía? ¿qué nombre le pongo si todavía es muy pequeño y no sé si es macho o hembra? ¿cuando lo puedo bañar, capar? ¿ sí tienen dientes de leche les trae algo el Ratocinto Pérez? ¿puede dormir conmigo? ¿ si comen moscas les pasa algo?
Bueno, tener un gato significa que vas a tener un amigo pero va estar contigo cuando él quiera. Dícese tiene hambre, sed, quiere jugar o tiene frío y quiere calor humano. Con esto no quiero decir que no te hagan compañía, la hacen y mucho. Será el primero en recibirte cuando entres por la puerta. Se frotará un poco en tus piernas ( si se frota mucho es hora de capar) te dirá miau y luego se largará a lo suyo.
Olvidate de tener las cortinas y las colchas perfectas, unas sillas de cuero, los muebles, las puertas cerradas. Y pobre de tí, si el primer día él escogió tu sillón favorito porque a partir de ahora será de él no tuyo y seguramente habrá marcado su territorio con unos cuántos orines.
Podrás hacer vida totalmente normal, eso sí tendrás que tener sumo cuidado cuando vayas caminando por la casa porque estará siempre en el medio como el jueves y te perseguirá como si fuera tu fan number one, es que es tu fan number one. Se han dado casos de gatos que llegan a trepar por la espalda de sus ídolos para conseguir un mechón de su pelo y luego venderlo en Ebay. No podrás coger el mando de la tele porque irá a morderlo, perdón sí tienes pareja (el hombre normalmente es el que se apodera del mando de la tele) no podrá coger el mando de la tele. No podrás leer tranquilamente un libro, se meterá en medio y te morderá las esquinas ( de las puertas, de las hojas del libro de las plantas).
El gato aporta felicidad y simpatía a tu vida ( habrá momentos que te partirás el culo) pero también pillarás unos cabreos del copón que querrás partirle en dos. Sobre todo si compras unas chulísimas sillas de cuero para el salón y él tal cual Spiderman se aferra a ellas para luego dejarse caer. La opción de cortar las uñas... les vuelen a crecer. Y quitarle las uñinas me parece un poco cruel, sí algún día se pierden los dejas indefensos.
Efectivamente los gatos tienen 7 vidas y sí antes van acabar con la tuya y con tu paciencia. Así que relax que la vida son dos días.
Si es muy pequeñín y no sabes si es macho o hembra para elegir nombre, yo optaría por la neutralidad. Hay un nombre muy común musi musi o mismis mismis o directamente llámalo Jueves, más tarde sabrás que el nombre le viene ni que pintao ( que juego de palabras eh?).
Los veterinarios aconsejan bañarlos una vez que esten vacunados, a los dos meses más o menos, o eso creo. Les gusta el agua muy calentina, pero cuidado al secarlos porque normalmente no les gusta que los sequen con la toalla a contrapelo y el secador lo odian.
Capar o no capar esa es la cuestión, eso lo dejo a elección de cada uno. Pero cuando veas que se frota por ahí con una manta o un osito de peluche (si es gato) o se echa al suelo a rodar como si estuviera apagando unas llamas de su cuerpo ( si es gata) y le cambia el maullido a más intenso. Es hora de pensar lo que vas hacer. Ya está preparado para procrear.
Los gatos tienen dientes de leche, normalmente se le caen los colmillos. Ní se te ocurra dejar los dientes de leche en la mesita junto a su cesta de dormir, pensarán que el Ratoncito Pérez es su regalo y se lo merendaran.
Te recomiendo que no los dejes dormir contigo, luego se acostumbran y serás incapaz de quitártelos de encima. Lo digo por experiencia. Cada vez que daba la vuelta en la cama mi gatina me mordía el culo.
Si les gustan las moscas, no hay problema a mi también me encantan. En cuanto a los gatos y la comida es un mundo. Los hay muy tiquismikis ,con el piquito muy fino, y el queso cabrales, la nata, las aceitunas con anchoa, el hígado y el jamón de Nueva Jork recién cortado y los Trisquis les encantan. En general la comida con sabor fuerte.

Consejos: no les déis nunca carne cruda para comer y no los miréis fijamente a los ojos. Y nunca nunca les déis de comer después de las doce de la noche.