Me gusta leer

Todos los que me conocéis sabéis que soy una persona a la que le gusta leer. Hoy quiero confesar cómo surgió mi hábito lector.
No puedo decir que hayan sido las lecturas obligatorias que nos mandaban leer en el Instituto, pues éstas son las típicas: "El lazarillo de Tormes", "La Celestina", "La Regenta" , "El principito" "La familia Pascual Duarte" etc... Que en mi modesta opinión no me parecen las más adecuadas para fomentar el hábito lector en adolescentes, temática, estilo....
Los primeros recuerdos que tengo de mi hábito lector comienzan en la biblioteca de mi pueblo. La Lectura de Teo Aprende a leer, el libro Guiness de los Records que estaba siempre muy solicitado y "el pirateo" o corta y pega a mano de la enciclopedia de lo que fuera para cualquier trabajo. Como por ejemplo, hacer un resumen de la Regenta ( que lamentablemente no leí y ya van dos intentos). Señalar que soy de la generación del 78 en mi época no existía Word, ni Windowns ni San Google. Pero en la biblioteca como tenía que estar tanto tiempo callada, sentía que me ahogaba. Así que necesitaba salir y nada más pasar el umbral de la puerta gritaba AHHHHHHHHHHHHHHHAHHHHHHHHHHHHH¡.
Recuerdo con cariño mis lecturas de mi cómic favorito,Mafalda. Señalar que de algunas cosas no me enteraba de la misa a la media. Años después comprendí porque su tortuga se llamaba burocracia. Y con mi primer sueldo lo que compré fue un cómic de Mafalda en concreto el de Guille.
De Quino pasé a Stefen King, pero era un tipo de lectura que no me gustaba porque me resultaba muy adictiva. Y no me gusta ser esclava de nada, ni siquiera de una novela. Cuando estaba leyendo alguna de sus novelas me acuerdo que no podía hacer vida normal. No me concentraba viendo la tele, la comida no me prestaba incluso llegué ir al cine con un linterna para continuar leyendo Misery y lo más triste es que era esa la película que estaban echando. Con lo que no sé si leí antes la novela o ví primero la película. ¿Qué fue primero el huevo o la gallina? También me acuerdo que cuando salí de noche de fiesta, mis padres me decían además del clásico "Vas a coger frio con esa chaqueta" detrás iba "ten cuidado no te vayan a meter una novela de Stefen King en la coca cola". Pero un día no sé que pasó que fuí incapaz de leer Cujo. Creo que fue ese día cuando me hice mayor y empecé a leer a Edgar Allan Poe. Y de Poe comencé la novela española de posguerra, literatura sudamericana, las obras cumbre de la literatura francesa Marcel Proust, Albert Camus, Jean Paul Sartre, los premios novel Günter Grass, Kenzaburo Oé, Stefan Zweig, por citar algunos.
Hasta aquí este relato puede parecer perfectamente el relato de una persona "Normal" que nos comenta cómo comenzó su afición favorita ,leer. Pero que queréis que os diga a mí no me convence y creo que hay gato encerrado. Vamos a tirarle algo más de la lengua para que suelte prenda.
Bueno pues como os iba diciendo comencé a leer Las Narraciones Extraordinarias de Edgar Allan Poe y puedo decir que me encantaron.
Sí, de verás. ¿Puedes nombrarme alguna en concreto que te haya gustado especialmente?
Sí, el Corazón Delator y el Pozo. El corazón delator me pareció muy emocionante y el pozo me transmitió sensación de angustia.
¿Y qué me puedes decir de Proust?
Es un escritor tan diverso y habla de tantas cosas, música, literatura, pintura, amor, celos, venganza. Hay que ver lo que da mojar una magdalena en el té.
Bien, muy interesante y las bragas que compraste en la plaza te dieron buen resultado ¿Son sufridas? ¿disimulan bien los frenazos? ¿estiran rápido las gomas? Joder¡ a quién quieres engañar.
A nadie, no pretendo engañar a nadie me regalaban un libro por la compra de tres bragas y me aficioné a leer.¿Qué pasa ?¿qué voy a salir en los telediarios? Ni que fuera yo Bin Laden.

Entrevista al Pixin Alangostao

Lo primero que tengo que señalar es que el Pixin Alangostao que aparece en la fotografía no he tenido el placer de elaborarlo. Lo he sacado como tantas cosas de internet (blog Comoju, Cocina Día a Día).

Buenos días Señor Pixín, ¿o prefiere que le llame Rape?

Si empieza la entrevista tuteándome, malo. Por favor, dirijase a mí por el nombre de Rape. Lo de pixín se lo dejamos a los asturxtales y a la gente de pueblo. ¿Entendido?

Disculpe, su excelencia, no quería ofenderle. He considerado necesaria la puntualización. Con su compañera la Palometa he tenido mis más y mis menos por llamarla Japuta.

Mire los problemas que haya tenido con la Japuta no son de mi incumbencia, por favor le ruego que se ciña a la entrevista. Se me esta humedeciendo en exceso el pimentón en mi cuerpo.

¿Y por qué se le llama Alangostao si se puede saber?

La respuesta es muy sencilla pero a la vez complicada. Hace años unos incrédulos creían que mi carne por sí sola tenía poca categoría. Digamos que consideraban que era necesario hacerme unos retoques para tener más glamour. Necesitaba adquirir la forma de una langosta aunque no lo fuera. Hoy en día son las apariencias y el aspecto exterior lo que cuenta. Lo que tú sientes por dentro no sirve para nada.

En que consistieron esos retoques. ¿Blanqueamiento anal? ¿reducción de bolsas? ¿liftin y elevación de pómulos? ¿implantes de silicona? ¿rinoplastia por problemas de respiración? ¿eliminación de costillas flotantes a lo Marily Manson? No me creo que se haya hecho alguna liposución siempre ha presumido de tener un cuerpo muy terso.

Menudas ordinarieces me menta. Esas operaciones déjeselas a Cher o a Karmele Marchante. A mí me han atao con una cuerda que algunos finolis llaman hilo de bramante y me han rebozao en pimentón. Pero OJO, pimentón de la Vera. Que llega un momento en la vida en la que hay que exigir, ostias¡

Discúlpeme la impertinencia pero creo que se esta poniendo un pelín impertinente. ¿Tiene algún problema?

No lo voy a tener. Si le parece, el otro día hubo un apagón de luz en el barrio. Cosa por otra bastante frecuente cuando tienen que pasar la droga por el puerto simulando que van a pescar chipirones. Y que hago yo sin luz en la nevera, me pierdo, me pierdo.

Ah¡ ahora entiendo por eso gritaba por la ventana esa mujer diciendo "Y que hago ahora yo con el pixín alangostao que tengo en la nevera" ¿Se refería a usted no?

Por supuesto, pero del riñón que tenía en salsa no dijo ni mu.

Es que ya sabe por muy mal que te vaya

Ya, ni riñón ni raya.

En esta fotografía lo vemos posar sobre un lecho de lechuga. ¿ de verdad alguien la come?

Mire la lechuga la ponen normalmente para aparentar que el plato es más grande y dar sensación de saciedad. Son los trucos para guardar la línea.

Y normalmente con qué se suele acompañar además de la mencionada lechuga.

Mire, habitualmente me suelen acompañar la Salsa Rosa y la Salsa Mahonesa. Pero yo prefiero que no me mezclen con ellas. Yo soy más de la Noria.

Cuéntenos como fue el día de su debut.

Estuve bastante nervioso, la ocasión lo requería. Estaba en la casa de una humilde familia que tenía una invitada especial, la tía de América. La madre no era una cocinera experta hacía platos sencillos nada de berenjenas rellenas, se limitaba solamente hacer macarrones con chorizo y albóndigas. Pero consideraban que ese día tenía que ser especial y por tanto la comida tenía que ser también especial. No podían hacer un "plato para gi tanos" (cito palabras textuales no quiero herir sensibilidades). Iban a matar un cabrito en la calle, pero no era temporada. Así que después de barajar las cartas. Decidieron pedir a un restaurans un "Pixín alangostao" y hacer como que lo habían preparado en casa. Aunque parezca mentira es una actividad bastante habitual. Se han dado casos de meter un pollo asado comprao en el horno o de preparar tortillas con patatas fritas servidas a domicilio. Ya vale todo.
Esta familia se acordaban de que me habían comido como primer plato en una boda y el cubierto era lo menos de 11.000 pesetas de las de aquella. Así que ni cortos ni perezosos decidieron obsequiar a sí a la americana para que no se hiciese la sueca.

Después de todo este rollo que nos ha soltado no tengo ninguna pregunta que hacerle más. Gracias.

Mire aquí el único que esta enrollao soy yo OJO y con hilo de bramente. Que le den por donde se empiezan los cestos. Adiós gracias.

Whistle Sonic XL

Os quiero presentar un nuevo producto el Whistle Sonic XL, un dispositivo auricular para aquellos que no disponen de la famosa antena candasina. ¿Quieres formar parte de la Gestapo? ¿Te gustaría ser miembro de la Stasi? ¿Estas cansada de escuchar las broncas de tus vecinos con el clásico vaso de cristal? ¿Consideras que un estetoscopio es demasiado caro?
¿Tienes problemas para escuchar lo que dicen los demás?
Pues eso se acabo con el Whistle Sonic XL
Ahora podrás escuchar facilmente los sonidos que otras personas no pueden, por ejemplo el sonido de la circulación sanguinea y escuchar perfectamente conversaciones desde el otro lado de la habitación. Esto es muy conveniente si celebras una barbacoa en tu casa y quieres saber que opinan los comensales.
-Juan ¿es muy borde no?
-Si que lo es, espero no volver a su fiesta. Además va de guay y no llega a chachi.
- Sí y los chorizon no son parrilleros.
El elegante diseño ergonómico de Whistle Sonic XL es ligero y pequeño como una trompeta militar. Su montura se ajusta para adaptarse al tamaño de la oreja y su extremo de plástico permite colocarlo comodamente. Y como se parece a los auriculares del teléfono móvil nadie sabra que tienes un oído ultrasensible.
¿No tienes pasta para ir a un concierto en primera fila y tienes que ir al gallinero? No hay problema con Whistle Sonic XL podrás escuchar a la orquesta como si estuvieras en primera fila.
Escucha el timbre de la puerta cuando estes en el jardín y si no tienes jardín cuando estes cocinando con la campana puesta y si no tienes campana, entonces apaga y vamonos. Te sorprenderan lo claros y nítidos que se escuchan los sonidos, podrás escuchar el canto del Ruiseñor y no me refiero a Joselito.
El Whistle Sonic XL capta los sonidos que se encuentran a 500 metros de distancia. Podrás ver la televisión sin molestar a los demás, poniendola al alto la lleva. No molestarás a los vecinos en cambio tú si que oirás cuando esten en la cama tirando pedos.
El Whistle Sonic XL amplifica los sonidos hasta 200 decibelios. Podrás ajustar la intensidad ede los sonidos según la quieras alta o baja. Y también lleva un control de volumen para que puedas ajustarlo a tus necesidades, modo cotilla o modo espía. Podrás llevar elWhistle Sonic XL a la playa podrás oir cosas que te sorprenderan, cuando pases luciendo tipo.
-Has visto los michelines que tiene esa y que mal le queda el bañador.
-Sí. Si yo fuera ella me metería en casa y no saldría de ella.
-Sí eso, o que te entierren en la arena.

Cuatro Milenio Caras de Trinidad

Hace tiempo un compañero de la Universidad sospechaba de la fiabilidad de las apariciones de rostros en paredes, suelos, como las famosas Caras de Belmez.
Se preguntaba por qué esas apariciones siempre se producían en los ambientes más desfavorecidos y por qué siempre se presentaban ante personas anónimas.
Por poner un ejemplo a sus hipotesis, este compañero nos lanzo una pregunta al aire, yo la cogí al vuelo pero luego me di una hostia , con h y sin h, y me ha dejado en estado de shock permanente. Bueno eso es lo de menos.
Nos pregunto ¿Por qué nunca salió Jose Feliciano en los "telediarios" o en su defecto "cuatro milenio" a decir que vio la cara de la Virgen o de Cristo en el suelo de su casa? Quedamos un poco perplejos ante la complejidad de la pregunta, pero una vez que salimos de la intensa humarada de marihuana que se respiraba en la Facultad, le indicamos que José Feliciano era ciego.
Por un momento resolvimos eficazmente el problema pero se nos planteaban otros muchos más complejos de resolver. El olor a fritanga en las clases que procedía de la cafetería ¿es de los pinchos de pollo o de las patatas fritas de la tortilla? los continuos cánticos que oímos que son una especie deAdoración a los Reyes Magos.Son temas realmente inquientantes pero quedaran afortunadamente sin resolver.
En uno de mis múltiples viajes astrales, ya que no tengo dinero para ir de vacaciones como una persona normal. Decidí situarme mentalmente en Trinidad, una pequeña localidad de Cuba. Señalar que en estos viajes astrales influye mucho la imaginación para el tema de las habitaciones, la mía como es harto limitada se resolvió con una habitación con dos camas y un ventilador.
Decidí hacer una foto a la estancia, porque la verdad, me resulto algo trastonador a la vez que perturbador una imagen del Che Guevara y otra de Marilyn Monroe en la pared, alrededor de diversas humedades. Puedo confirmar que no se trataba de ningún poster, ya que el único que había era uno que regalaban con el Pronto de Fernando Alonso cuando pilotaba en Renault y otro de Chechu Biriukov cuando jugaba en el Real Madrid, para que luego digan que en Cuba estan incomunicados.
Mandé la foto toda ilusionada a Iker Casillas y a su mujer, y no me dice, en VIVO y EN DIRECTO¡ la descarada de ella que la foto esta trucada. Y encima me dice que soy una cutre porque no tengo Fotoflos y que utilice el famoso pantallazo del Paint. Pero no quedo ahí la cosa, le dije cuatro palabritas pero como se lo dije al televisor igual ella no me escucho. Que no se preocupe ya hare un viaje astral al plató de cuatro milenio y repartiré ostias a José Tomás y a Marilyn Manson, es decir, a diestro y siniestro.

Unemployed girl

Hola Chicas¡ que tal el finde?. Para mi fue FANTÁSTICO¡ en esta ocasión estuve en Saint Tropez.Me habían invitado a la boda del año, sí sí la de Alberto de Mónaco, pero como este año tengo ya tres bodas, decliné la invitación. Además para este tipo de eventos estoy muy despistada cuánto se da de regalo? 300 euros por pareja? con eso se cubre el cubierto? no lo sé.
Bueno son muchos y muchas, concretamente Cuatro millones 121 mil 801 desempleados en España y que me pedís un look para afrontar esos duros días en los que te comes la cabeza y no sabes que vas hacer con tu vida, te replanteas tus estudios, o piensas abandonar el país en busca de nuevas oportunidades, hacer cursos del inem o cursos de lo que sea todo vale. Los hay hasta de prostituta de alto standing en los que "Enseñamos cómo comportarse ante el sexo grupal, cómo desinhibirse, y cómo desenvolverse ante prácticas sexuales comunes y no tan comunes", tal y como señalan sus organizadores. El coste es de 600 y 700 euros, y si eres de los primeros en matricularte te regalamos completamente gratis un blanqueamiento anal.
Bueno pues ahí van varias opciones para aquellos que no tengáis la suerte de estar trabajando.
LOOK PIJAMA y LOOK CHANDAL

































Hello girls¡ How was your weekend? For me, it was FANTASTIC¡ In this occasion I was in Saint Tropez. I was invited to the wedding of the year. Yes, Yes the wedding of Albert of Monaco.But this year, I have to go to three weddings. I refused their invitacion.
As well as for this event I´m very very despistate, How many give of present? 300 euros for couple? one this se cubre el cubierto? I don´t Know.
Estoy realmente agotada, esto de ser bilingüe cansa my brain. Hasta tomorrow¡