Desmontando mitos

Foto procedente de : callejeros del puerto de X -Foto AsturiasVerde.com-

El Ayuntamiento de una ciudad X está realizando en estos días un ambicioso proyecto que consiste en la captura y exterminio de los gatos del puerto. Penalizando con multas que pueden comportar hasta los 3000 euros en caso de que los infractores sean reincidentes,siempre y cuando no tengan antecedentes penales, en tal caso irían directamente a la cárcel.

Es de sobra conocido que la gente que alimenta a estos animales habitualmente se dedica, entre otras ocupaciones como ir a por el pan, al tráfico de drojas. Son personas de caracter violento e irascible y que a menudo se ven envueltas en reyertas multitudinarias donde es habitual el empleo de armas blancas.

La "operación gatuna" está destinada a desmantelar una red de narcotráfico al nivel internacional que conecta la droja colombiana con el  puerto marinero. Los ladrillos de coca procedentes de Colombia se transportan en  lanchas dedicadas supuestatamente a la pesca del chipirón. Los fardos de droja se colocan en el muelle junto a los grandes felinos que custodian y salvaguardan la valiosa mercancía. 

El gatero/a  (que actua como camello) con la tapadera de dar de comer a los gatos recoje la droja y las guarda en las bolsas de plástico de un conocido supermercado (Galimercka) para posteriormente envolverla alrededor de la cintura. Consiste en una delicada operación, ya que los gateros/as son personas de elevada edad y de movilidad reducida, que  se realiza  con alevosía y nocturnidad para evitar el cacheo del teniente Castle. La trama se realiza en horas televisivas de máxima audiencia durante  la emisión del conocido programa El Tobogán. 

Son frecuentes los apagones de luz, que se utilizan para comunicarse en clave los lancheros con los gateros/as, emitendo señales cortas facilmente entendibles por todo el pueblo ( un apagón largo, otro breve , uno corto, dos largos, uno breve) significa "No hay moros en la costa". 

El modus operandi consiste en meter la droga dentro de caramelos y repartir éstos a las puertas del colegio o bien echar los narcóticos en vasos de coca kola en las discotecas o en los tazones de cola cao en las residencias de ancianos.

 En la imagen superior tenemos un gato camuflado en una caja de cartón que acaba de fumarse un cigarro a la espera de la droja.

De pianista a burro de carga

Se aconseja leer esta entrada con el video de Richard Claydermann, pera dar más pena.

Hay un momento en la vida en que piensas lo que realmente te hubiese gustado ser y lo que verdaderamente eres.

Ayer tuve ese momento All Bran y pensé mierda¡ ¿Quién soy? ¿a dónde voy? ¿de dónde vengo? ¿quién te envía?

Siempre quise ser pianista para salir en Cine de Barrio. Soñaba con poder tocar un piano blanco y grabar un videoclip con Richard Cleiderman. Conocer a Parada en persona.

En qué me equivoqué, qué pudo fallar.

Sacaba las canciones de Mecano de Oído, tocaba el piano a dos manos y a la vez la flauta dulce con la nariz y nadie me enseñó. Ví un montón de veces Great Balls of Fire, y tocaba el piano con el culo y con los pies. Mientras los demás recibían ostías yo tocaba el órgano en la iglesia. Logré llenar el Teatro Prendes de padres y madres. También compartí escenario con Tete Monteliu. Él tocaba y yo lo veía porque al revés no podía ser, quiero decir que yo no podía tocar como él, no penséis que soy tan mala persona.

Eso sí, no me gustan los grupos de guitarra clásica. Grupos de guitarra clásica destrozaís las canciones de los Beatles, la gente se aburre, se come las cáscaras de los cacahuetes cuando tocáis, estan pensando en la cena, en la lista de la compra, en que tienen una mancha de humedad en el techo de la habitación y en que acabéis ya de una put vez.

De pequeña tenía una mochila verde con marcianitos rosas, rojos y naranjas. La odiaba. Llebaba el libro de Ciencias Sociales y el de Ciencias Naturales (hoy Conocimiento del Medio, Cono para los amigos) el libro de matemáticas, la tabla de multiplicar que pesaba un huevo ya que la mía era de madera, el libro de Lengua y el de lectura, el diccionario Rancés con la paloma y la rana diseccionadas que me libraron tardes de auténtico sopor y me llenaron de auténtico estupor.

La escuadra, la regla y el cartabón, al final te das cuenta que salvo la regla los demás no te van a servir para nada.

El compás y su mujer, el estuche de candy candy, las pinturas de plastidecor, las de alpino, los rotuladores de carioca, las tijeras que no cortan,el pegamento que no coloca, la plastilina, el bolígrafo bomba con 20 colores y un lápiz con una goma que era una bandera de Polonia ( las vueltas que da la vida). Las libretas con margen y sin margen. El cuaderno de música, santa bárbara bendita tralarala tralara. Y de algo me olvidaré, seguro que lo dejé en casa.

Un día se rompió la cinta de la mochila y del cabreo que pille le dí patadas desde el colegio hasta mi casa. Me castigaron y estuve una semana yendo a por agua a la fuente de Santarúa con una garrafa de plástico de 5 litros y haciendo cuentas de multiplicar y dividir con más de 7 dígitos.

Una mañana que se supone tranquila te encuentras subiendo por un terraplen de supuesta senda marítima para principiantes, con un bebe en una silla Arrue cargada de la cesta de la compra (íncluido dodotis y detergente). A mitad de camino piensas, si resbalo caemos por un precipicio, la vida de esta niña depende de mí. Resultado los brazos amorataos y un recuerdo imborrable.

He llegado a transportar más de once kilos de carga a la espalda hasta el punto de que las costillas flotantes no me dejaban respirar. Estar tirada en la cama y no poderme levantar.

Hoy no me puedo levantar

soy un burro de carga y lo paso fatal

Ahora voy por el barrio con un carro de la compra negro con lunares blancos. Haciendo patria y pensando, con lo bien que estaría en cine de barrio.

Fondo de Maleta

Han sido muchos de mis numerosos fans los que me han sugerido que muestre mi fondo de armario. Les parece imposible que tenga tantos y tan variados looks, que van desde la más pura sofisticación made in paris al medio gipiola medio independiente.

Me preguntáis cómo hago para ordenar la ropa, los zapatos, la ropa interior (lo siento pero no la voy a mostrar soy demasiado pudorosa y la cuelgo dentro de una bolsa en el tendal).También el modo que tengo de clásificar la ropa de invierno, verano, primavera, otoño y entretiempo.

Queréis saber cómo me voy a enfrentar a las rebajas, si utilizo los vintages, si me reinvento a mí misma, cómo hago para localizar una prenda estrella.

Y yo me pregunto: Nos os parece que son demasiadas preguntas, acabo de llegar de viaje, dejarme en paz.

Pero bueno como me debo a mis fans voy a intentar responder a vuestras preguntas.

Lo primero pedir perdón por no mostrar fotografías. En el aeropuerto han perdido mis maletas y con ellas todo mi fondo de armario. Así que para ser más exactos mi fondo de armario se reduce a un fondo de maleta.

Así que me he decidido a ir por la calle con el look Exibicionista, con un abrigo y por dentro en bolas o empelotas como gustéis, el consejo del look nunca nunca bajo ningún concepto llevar el abrigo desabrochado, las razones son obvias, en Polonia en invierno hace mucho frío.

Cuando pierdes una maleta el trastorno no solo es que te quedes temporalmente sin ropa, si no el miedo que pasas al pensar que alguien puede abrir tu maleta y ver lo que llevas.

En mi caso pensarían, puff que fondo de armario más triste solo se salva un vestido. Y el neceser, en fin, no tendrá pasta para comprar uno que el que lleva es de promoción. Y por dios, el lápiz de ojos y el perfilador parecen los alpino de un liliputiense, la próxima vez que los taje se le desintegran.

Y sabéis lo que más me preocupa que llevo unos zapatos de tacón rojos y ya sabéis que unos zapatos rojos de tacón pueden llevar a equívocos. Y lo más preocupante aún, rodajas de jamón serrano envasadas al vacío. Ya me imagino el escojone en el aeropuerto, ésta que quiere ir con un vestido a lo lady Gaga. Y yo les diría pues sí y con el compango de la fabada hago los complementos. Sí sí mi cartera de mano es un tocino entreverado que me hace juego con los pendiente-morcilla y el collar de chorizos. No llevo anillo para no recargar el conjunto.

• La ropa y los zapatos los pongo en el armario según caigan.
• Pongo ropa que me sirva para todas las estaciones del año, la única diferencia es usar abrigo y medias en invierno.

• A las rebajas me enfrento no yendo.
• Utilizo los vintages constantemente. Al comprar la ropa casí de década en década me permite ir siempre vintage . Ahora mismo estoy utilizando la ropa de mango y zara de los 90. Por eso es muy importante pesar siempre lo mismo, no engordar y mantenerse. Aunque es verdad que los cuerpos cambian. También puedes aprender a dislocar un brazo o la cadera para entrar en un vestido así no tendrás problema. Con la práctica, esta última opción te dará la oportunidad de poder trabajar en el Cirque du Soleil, yo he trabajado varias temporadas como payasa.

• Para mí una prenda estrella es aquella que no apeo. He tenido varios pantalones vaqueros que han ido por mí hacer la compra pero siempre se olvidaban de los huevos. Suelo ir con una chaqueta negra que es mi prenda comodín, el negro va con todo y adelgaza. Es más,en mi última dieta me recomendaban ensalada verde, pechuga de pollo a la plancha y llevar una chaqueta negra y una túnica Demis Roussos

Huevos Duros rellenos de bonito

Los que me conocéis sabéis que soy amante del Kistch. Aunque repito, no me gusta la casa de Alaska, me agobiaría vivir entre tanto santo. He visto esta fotografía, que no es mía y no me he podido resistir.

Os traigo un clásico, los huevos rellenos de bonito. Plato más sencillo y más rico, no puede ser.

Es comida ranciuna? un poco sí, pero si queremos quedar bien estas navidades con nuestros comensales que mejor que añadir unos langostinos y unas gambas, para los amantes del lujo.

Una pregunta que me he hecho toda la vida ¿ustedes qué son? Una cena socorrida, un entrante para una espicha, un segundo plato?

Agrademos su pregunta,demuestra un gran interés por su parte, pero nosotros somos simplemente unos huevos que cantan en un grupo de rock. Cada unos que nos coma cuando le salga de los cojo nes¡ que para eso son nuestros primos gitanos.

Un huevo ofendido me dice que él no es segundo plato de nadie.

¿Cómo preferíen que les llamen, huevos duros o huevos cocidos?

A mí que me gusta el rock duro, prefiero que me llamen huevo duro. Es un estilo diferente de vida. Aunque he estudiado arqueología también soy vocalista de un grupo de rock archifamoso "El anillo del Webelungo". Voy en Harley y tengo en la cáscara dos pirámides, la gente no sabe si son aztecas o mayas, pero me da igual en este mundo tiene que haber de todo.

¿Cuánto tiempo tardan en cocerse?

Eso depende del aguante que tenga cada uno. Normalmente despúes de un concierto hay unos puestazos de la virgen. Yo, que no suelo beber con dos cervezas me sobra. Cuido mis guitarras y como soy un caballero cojo mi mochila y voy para mi duplex con calefacción con hilo radiante.

A partir de ahora la entrevista la realizo exclusivamente al huevo cantante, los demás están de sal hasta arriba y es imposible mantener una conversación coherente con ellos.

Ha comentado que es arqueologo de profesión ¿ por qué ha abandonado esa prometedora carrera para iniciarse en el mundo de la música?.

Es importante que cada uno se pregunte por sus orígenes, a dónde va a dónde viene, cómo y con quién, dónde estuviste ayer cuando te llamé, te hice 30 llamadas perdidas en el móvil y estaba muy solito.

En fin, yo mismo no sé quién fue primero sí el huevo y la gallina. Para un humano puede que esas cosas carezcan de importancia, pero a un huevo le importa un huevo.

¿ Cuándo decide uno hacerse cantante de rock? ¿quizás una adolescencia rebelde?

Que va, para nada. Yo cuando iba al insti era un huevo repeinao, a las chicas más que mi físico les atraía más mi intelecto y mi cultura que estaba algo por encima de la media, es que sabía un huevo. Así que mi conversación versaba de la la literatura más culta a el paquito el chocalatero sin aparente dificultad.

Y a qué se debe ese cambió radical, esa larga melena rubia y ondulada, se llama a la mimosa ?

No ligaba nada vale. Iba en plan rollo cultureta gafa pasta pero sin gafas pero no me comía una rosca. Decidí apuntarme al gimnasio hacer pesas y pasé de ser un huevo enclenque a un huevo tipo Bustamante, me paso horas mirándome en el espejo, sacándome cuarenta mil fotos por internet. Ya no soy el turrón de schuchard que era, presumo de tableta de chocolate a lo milka.

Y de ser un simple huevo, ahora puedo decir que tengo algo de bonito.

¿ Se liga siendo más una estrella de rock o siendo un tipo serio, formal e interesante arqueologo a lo Indiana Jones?

Es díficil de distinguir si una chica, está conmigo porque soy un huevo famoso o simplemente porque les parezco un huevo a Indiana Jones. Lo unico que sé es que las chicas me dejan sus números de telefono en los bolsillos de mi camisas. Ya me ves que no ando mal, en la foto aparezco acompañado de dos buenas gambas.