La Historiadora de la Comunidad

Un profesor de prehistoria tristemente desaparecido nos dijo en cierta ocasión que muchos padres preferían que su hijo les dijera que era homosexual a que iba estudiar Historia.

A lo que un compañero le respondió y los que somos las dos cosas que hacemos?

En fin, el qué quería transmitirnos el docente con sus desapesumbradas palabras es una cuestión que no me preocupa  quizás qué  ibamos a engrosar las listas del paro? ja ja ja ja ja ja.

No hay más que mirar con cierta atención nuestro entorno más cercano para darse cuenta de la importancia que tiene la figura del historiador en la vida cotidiana. Máxime si estamos en un país que no es democrático, donde la historia juega un papel clave para....... me aburrro.

Para muestra un botón aquí os dejo una fotografía de un lugar que cuyo nombre no puedo nombrar.

Transcribo para aquellos que ahora mismo están mirando con una lupa (de verdad)  la fotografía que haberlos haylos. También hay gente que mide las fotos en el ordenador con una regla ( de verdad).

AVISO A LA COMUNIDAD DE VECINOS

Este edificio está siendo destruido por un grupo de malhechores que se introducen en él para robar todo cuanto pueden.

Lo grave no es sólo los daños que ya han causado en un inmueble que será destinado a viviendas para los que la necesiten, según los proyectos que ustedes conocen. Lo verdaderamente grave es que están debilitando los muros, rompiendo las paredes y muy pronto el edificio colindante estará en ruinas, pudiendo inclusive ocurrir desgracias personales, que nadie podrá evitar.

No lo permitan. Organicense, denle un escarmiento ejemplar y salven sus propias casas.

                                                                                                                     El Historiador de la Ciudad

Además de escribir carteles amenazantes del tipo " No robes a los muertos, los tuyos no te lo perdonarán"  "El que rompa el acuario pagará una multa de 15.000 pesetas" El Historiador de la Ciudad.

También es frecuente encontrar empleo en la televisión. 

Series  míticas como Yo, Claudio como Los Tudor, , Roma, Espartacus. Y como no nuestras series: Águila Roja, Cuéntame como paso, y"Leticia y Felipe", "El 23F, el día más difícil del Rey", "14 de abril la república", "Plaza de España", "Clara Campoamor la mujer olvidada", "Tarancón, el 5º mandamiento", la nueva serie a estrenar Isabel , y hasta dibujos aimados Érase una vez el hombre.

Todas estas series sobre historia que no históricas están muy en boga ultímamente y para su elaboración cuentan con la colaboración y opinión de reconocidos ( en su casa) y expertos historiadores.

Lo que muy poco gente sabe es que en la carrera de Historia, que no historias, ya tienes asignaturas optativas que van a marcar tu salida profesional o tu vida, como lo quieras llamar. 

Bien como History Consulter en películas o series de televisión,para evitar que en las peliculas romanas salgan con el reloj casio.O bien como History Assesor de algún escritor o escritora, para ello se aconseja sobre todo estudiar el periodo de la II República, la Guerra Civil  y la II Guerra Mundial. Pero en una ámbito más cotidiano la figura del historiariador se necesita  para escribir carteles amenazantes bien como El Historiador/a de la Ciudad o el Historiador/a de la Comunidad. Éste último trabajará codo con codo con el mediador vecinal ( o saco de ostias).

Ahora mismo me encuentro enfrascada en un ambicioso proyecto.Estoy investigando sobre una secta Barbaconiana fundada en la Edad Media en tiempos de Jose Arimatea y que en la actualidad todavía existen conatos en barriadas X muy focalizadas.

 AVISO A LA COMUNIDAD DE VECINOS

" Se avisa a todos aquellos vecinos que hayan votado sí a la Barbacoa del subportal aporten la cantidad de 5 euros para chorizos parrilleros y vino de garrafa, aquellos que se han automarginado por ser seres asociales allá ellos. Sí han votado no a la barbacoa  se les advierte que recojan las bragas del tendal sino quieren que le huela a fritanga hasta el tanga" 

Por favor absténganse de mear y cagar en las macetas, no recogeremos sus mierdas.

                                                                                    La Historiadora de la Comunidad

Desmontando mitos

Foto procedente de : callejeros del puerto de X -Foto AsturiasVerde.com-

El Ayuntamiento de una ciudad X está realizando en estos días un ambicioso proyecto que consiste en la captura y exterminio de los gatos del puerto. Penalizando con multas que pueden comportar hasta los 3000 euros en caso de que los infractores sean reincidentes,siempre y cuando no tengan antecedentes penales, en tal caso irían directamente a la cárcel.

Es de sobra conocido que la gente que alimenta a estos animales habitualmente se dedica, entre otras ocupaciones como ir a por el pan, al tráfico de drojas. Son personas de caracter violento e irascible y que a menudo se ven envueltas en reyertas multitudinarias donde es habitual el empleo de armas blancas.

La "operación gatuna" está destinada a desmantelar una red de narcotráfico al nivel internacional que conecta la droja colombiana con el  puerto marinero. Los ladrillos de coca procedentes de Colombia se transportan en  lanchas dedicadas supuestatamente a la pesca del chipirón. Los fardos de droja se colocan en el muelle junto a los grandes felinos que custodian y salvaguardan la valiosa mercancía. 

El gatero/a  (que actua como camello) con la tapadera de dar de comer a los gatos recoje la droja y las guarda en las bolsas de plástico de un conocido supermercado (Galimercka) para posteriormente envolverla alrededor de la cintura. Consiste en una delicada operación, ya que los gateros/as son personas de elevada edad y de movilidad reducida, que  se realiza  con alevosía y nocturnidad para evitar el cacheo del teniente Castle. La trama se realiza en horas televisivas de máxima audiencia durante  la emisión del conocido programa El Tobogán. 

Son frecuentes los apagones de luz, que se utilizan para comunicarse en clave los lancheros con los gateros/as, emitendo señales cortas facilmente entendibles por todo el pueblo ( un apagón largo, otro breve , uno corto, dos largos, uno breve) significa "No hay moros en la costa". 

El modus operandi consiste en meter la droga dentro de caramelos y repartir éstos a las puertas del colegio o bien echar los narcóticos en vasos de coca kola en las discotecas o en los tazones de cola cao en las residencias de ancianos.

 En la imagen superior tenemos un gato camuflado en una caja de cartón que acaba de fumarse un cigarro a la espera de la droja.

De pianista a burro de carga

Se aconseja leer esta entrada con el video de Richard Claydermann, pera dar más pena.

Hay un momento en la vida en que piensas lo que realmente te hubiese gustado ser y lo que verdaderamente eres.

Ayer tuve ese momento All Bran y pensé mierda¡ ¿Quién soy? ¿a dónde voy? ¿de dónde vengo? ¿quién te envía?

Siempre quise ser pianista para salir en Cine de Barrio. Soñaba con poder tocar un piano blanco y grabar un videoclip con Richard Cleiderman. Conocer a Parada en persona.

En qué me equivoqué, qué pudo fallar.

Sacaba las canciones de Mecano de Oído, tocaba el piano a dos manos y a la vez la flauta dulce con la nariz y nadie me enseñó. Ví un montón de veces Great Balls of Fire, y tocaba el piano con el culo y con los pies. Mientras los demás recibían ostías yo tocaba el órgano en la iglesia. Logré llenar el Teatro Prendes de padres y madres. También compartí escenario con Tete Monteliu. Él tocaba y yo lo veía porque al revés no podía ser, quiero decir que yo no podía tocar como él, no penséis que soy tan mala persona.

Eso sí, no me gustan los grupos de guitarra clásica. Grupos de guitarra clásica destrozaís las canciones de los Beatles, la gente se aburre, se come las cáscaras de los cacahuetes cuando tocáis, estan pensando en la cena, en la lista de la compra, en que tienen una mancha de humedad en el techo de la habitación y en que acabéis ya de una put vez.

De pequeña tenía una mochila verde con marcianitos rosas, rojos y naranjas. La odiaba. Llebaba el libro de Ciencias Sociales y el de Ciencias Naturales (hoy Conocimiento del Medio, Cono para los amigos) el libro de matemáticas, la tabla de multiplicar que pesaba un huevo ya que la mía era de madera, el libro de Lengua y el de lectura, el diccionario Rancés con la paloma y la rana diseccionadas que me libraron tardes de auténtico sopor y me llenaron de auténtico estupor.

La escuadra, la regla y el cartabón, al final te das cuenta que salvo la regla los demás no te van a servir para nada.

El compás y su mujer, el estuche de candy candy, las pinturas de plastidecor, las de alpino, los rotuladores de carioca, las tijeras que no cortan,el pegamento que no coloca, la plastilina, el bolígrafo bomba con 20 colores y un lápiz con una goma que era una bandera de Polonia ( las vueltas que da la vida). Las libretas con margen y sin margen. El cuaderno de música, santa bárbara bendita tralarala tralara. Y de algo me olvidaré, seguro que lo dejé en casa.

Un día se rompió la cinta de la mochila y del cabreo que pille le dí patadas desde el colegio hasta mi casa. Me castigaron y estuve una semana yendo a por agua a la fuente de Santarúa con una garrafa de plástico de 5 litros y haciendo cuentas de multiplicar y dividir con más de 7 dígitos.

Una mañana que se supone tranquila te encuentras subiendo por un terraplen de supuesta senda marítima para principiantes, con un bebe en una silla Arrue cargada de la cesta de la compra (íncluido dodotis y detergente). A mitad de camino piensas, si resbalo caemos por un precipicio, la vida de esta niña depende de mí. Resultado los brazos amorataos y un recuerdo imborrable.

He llegado a transportar más de once kilos de carga a la espalda hasta el punto de que las costillas flotantes no me dejaban respirar. Estar tirada en la cama y no poderme levantar.

Hoy no me puedo levantar

soy un burro de carga y lo paso fatal

Ahora voy por el barrio con un carro de la compra negro con lunares blancos. Haciendo patria y pensando, con lo bien que estaría en cine de barrio.

Fondo de Maleta

Han sido muchos de mis numerosos fans los que me han sugerido que muestre mi fondo de armario. Les parece imposible que tenga tantos y tan variados looks, que van desde la más pura sofisticación made in paris al medio gipiola medio independiente.

Me preguntáis cómo hago para ordenar la ropa, los zapatos, la ropa interior (lo siento pero no la voy a mostrar soy demasiado pudorosa y la cuelgo dentro de una bolsa en el tendal).También el modo que tengo de clásificar la ropa de invierno, verano, primavera, otoño y entretiempo.

Queréis saber cómo me voy a enfrentar a las rebajas, si utilizo los vintages, si me reinvento a mí misma, cómo hago para localizar una prenda estrella.

Y yo me pregunto: Nos os parece que son demasiadas preguntas, acabo de llegar de viaje, dejarme en paz.

Pero bueno como me debo a mis fans voy a intentar responder a vuestras preguntas.

Lo primero pedir perdón por no mostrar fotografías. En el aeropuerto han perdido mis maletas y con ellas todo mi fondo de armario. Así que para ser más exactos mi fondo de armario se reduce a un fondo de maleta.

Así que me he decidido a ir por la calle con el look Exibicionista, con un abrigo y por dentro en bolas o empelotas como gustéis, el consejo del look nunca nunca bajo ningún concepto llevar el abrigo desabrochado, las razones son obvias, en Polonia en invierno hace mucho frío.

Cuando pierdes una maleta el trastorno no solo es que te quedes temporalmente sin ropa, si no el miedo que pasas al pensar que alguien puede abrir tu maleta y ver lo que llevas.

En mi caso pensarían, puff que fondo de armario más triste solo se salva un vestido. Y el neceser, en fin, no tendrá pasta para comprar uno que el que lleva es de promoción. Y por dios, el lápiz de ojos y el perfilador parecen los alpino de un liliputiense, la próxima vez que los taje se le desintegran.

Y sabéis lo que más me preocupa que llevo unos zapatos de tacón rojos y ya sabéis que unos zapatos rojos de tacón pueden llevar a equívocos. Y lo más preocupante aún, rodajas de jamón serrano envasadas al vacío. Ya me imagino el escojone en el aeropuerto, ésta que quiere ir con un vestido a lo lady Gaga. Y yo les diría pues sí y con el compango de la fabada hago los complementos. Sí sí mi cartera de mano es un tocino entreverado que me hace juego con los pendiente-morcilla y el collar de chorizos. No llevo anillo para no recargar el conjunto.

• La ropa y los zapatos los pongo en el armario según caigan.
• Pongo ropa que me sirva para todas las estaciones del año, la única diferencia es usar abrigo y medias en invierno.

• A las rebajas me enfrento no yendo.
• Utilizo los vintages constantemente. Al comprar la ropa casí de década en década me permite ir siempre vintage . Ahora mismo estoy utilizando la ropa de mango y zara de los 90. Por eso es muy importante pesar siempre lo mismo, no engordar y mantenerse. Aunque es verdad que los cuerpos cambian. También puedes aprender a dislocar un brazo o la cadera para entrar en un vestido así no tendrás problema. Con la práctica, esta última opción te dará la oportunidad de poder trabajar en el Cirque du Soleil, yo he trabajado varias temporadas como payasa.

• Para mí una prenda estrella es aquella que no apeo. He tenido varios pantalones vaqueros que han ido por mí hacer la compra pero siempre se olvidaban de los huevos. Suelo ir con una chaqueta negra que es mi prenda comodín, el negro va con todo y adelgaza. Es más,en mi última dieta me recomendaban ensalada verde, pechuga de pollo a la plancha y llevar una chaqueta negra y una túnica Demis Roussos