Mundo Gatuno

Hola a todas aquellos que algún día se os pasó por la cabeza tener un gato o ya lo tenéis.
Os voy a escribir ciertas cosas que deberías saber de vuestra querida mascota.
Es posible que alguna vez en la vida os tengáis que enfrentar a la pregunta ¿Serías capaz de vivir sin un gato? Y tenemos que estar preparados para responder.
¿Qué significa tener un gato? ¿A qué cosas tengo que renunciar por tenerlo? ¿puedo hacer vida normal? ¿qué aporta un gato mi vida? ¿ cuántas vidas tienen y sí van acabar antes ellos con la mía? ¿qué nombre le pongo si todavía es muy pequeño y no sé si es macho o hembra? ¿cuando lo puedo bañar, capar? ¿ sí tienen dientes de leche les trae algo el Ratocinto Pérez? ¿puede dormir conmigo? ¿ si comen moscas les pasa algo?
Bueno, tener un gato significa que vas a tener un amigo pero va estar contigo cuando él quiera. Dícese tiene hambre, sed, quiere jugar o tiene frío y quiere calor humano. Con esto no quiero decir que no te hagan compañía, la hacen y mucho. Será el primero en recibirte cuando entres por la puerta. Se frotará un poco en tus piernas ( si se frota mucho es hora de capar) te dirá miau y luego se largará a lo suyo.
Olvidate de tener las cortinas y las colchas perfectas, unas sillas de cuero, los muebles, las puertas cerradas. Y pobre de tí, si el primer día él escogió tu sillón favorito porque a partir de ahora será de él no tuyo y seguramente habrá marcado su territorio con unos cuántos orines.
Podrás hacer vida totalmente normal, eso sí tendrás que tener sumo cuidado cuando vayas caminando por la casa porque estará siempre en el medio como el jueves y te perseguirá como si fuera tu fan number one, es que es tu fan number one. Se han dado casos de gatos que llegan a trepar por la espalda de sus ídolos para conseguir un mechón de su pelo y luego venderlo en Ebay. No podrás coger el mando de la tele porque irá a morderlo, perdón sí tienes pareja (el hombre normalmente es el que se apodera del mando de la tele) no podrá coger el mando de la tele. No podrás leer tranquilamente un libro, se meterá en medio y te morderá las esquinas ( de las puertas, de las hojas del libro de las plantas).
El gato aporta felicidad y simpatía a tu vida ( habrá momentos que te partirás el culo) pero también pillarás unos cabreos del copón que querrás partirle en dos. Sobre todo si compras unas chulísimas sillas de cuero para el salón y él tal cual Spiderman se aferra a ellas para luego dejarse caer. La opción de cortar las uñas... les vuelen a crecer. Y quitarle las uñinas me parece un poco cruel, sí algún día se pierden los dejas indefensos.
Efectivamente los gatos tienen 7 vidas y sí antes van acabar con la tuya y con tu paciencia. Así que relax que la vida son dos días.
Si es muy pequeñín y no sabes si es macho o hembra para elegir nombre, yo optaría por la neutralidad. Hay un nombre muy común musi musi o mismis mismis o directamente llámalo Jueves, más tarde sabrás que el nombre le viene ni que pintao ( que juego de palabras eh?).
Los veterinarios aconsejan bañarlos una vez que esten vacunados, a los dos meses más o menos, o eso creo. Les gusta el agua muy calentina, pero cuidado al secarlos porque normalmente no les gusta que los sequen con la toalla a contrapelo y el secador lo odian.
Capar o no capar esa es la cuestión, eso lo dejo a elección de cada uno. Pero cuando veas que se frota por ahí con una manta o un osito de peluche (si es gato) o se echa al suelo a rodar como si estuviera apagando unas llamas de su cuerpo ( si es gata) y le cambia el maullido a más intenso. Es hora de pensar lo que vas hacer. Ya está preparado para procrear.
Los gatos tienen dientes de leche, normalmente se le caen los colmillos. Ní se te ocurra dejar los dientes de leche en la mesita junto a su cesta de dormir, pensarán que el Ratoncito Pérez es su regalo y se lo merendaran.
Te recomiendo que no los dejes dormir contigo, luego se acostumbran y serás incapaz de quitártelos de encima. Lo digo por experiencia. Cada vez que daba la vuelta en la cama mi gatina me mordía el culo.
Si les gustan las moscas, no hay problema a mi también me encantan. En cuanto a los gatos y la comida es un mundo. Los hay muy tiquismikis ,con el piquito muy fino, y el queso cabrales, la nata, las aceitunas con anchoa, el hígado y el jamón de Nueva Jork recién cortado y los Trisquis les encantan. En general la comida con sabor fuerte.

Consejos: no les déis nunca carne cruda para comer y no los miréis fijamente a los ojos. Y nunca nunca les déis de comer después de las doce de la noche.

Barbaconianos Pirómanos

¿Quién no se acuerda de los tiempos mozos en el Insti?
Que levante la mano quién no haya asistido con entusiamo a un simulacro de incendio, a un falso aviso de bomba, a un aviso por megáfono del director diciendo "Hoy no hay clase, el insti está lleno de mierda" literalmente hablando.
Quizás al saber que era un simulacro y ante las palabras pretendidamente nerviosas a la par que graciosas de nuestro "querido" profesor de inglés "Que no panda el cúnico", nos mondábamos, tronchábamos, nos partíamos el culo o la caja o cómo quiera que se diga ahora en la jerga juvenil.
Bien, pues yo me arrepiento de no haber prestado la atención necesaria y estar pensando en el bocadillo de tortilla de la cafetería cuando el profesor nos decía primero esto... luego lo otro...ves? no me acuerdo.
Ayer estuvimos apunto de ser presa de las llamas. Aún vivo para comentarlo. Estoy viva pero mal.
Eran sobre las 4 de la mañana cuando ocurrieron los hechos. Estaba soñando plácidamente que hablaba en polaco. Sí, llevo cuatro días de clase y ya sueño que hablo polaco, un polaco inventao made in Majka.
Cuando de repente me despertaron las típicas voces de gente beoda. Un ruido como una especie de bua bua bua bua eso sí es en polaco. Por un momento pensé que eran los vecinos que le habían dado "al pimple"y no le dí demasiada importancia hasta que oí una sirena y un ruido parecido al de una máquina. Entonces (peonces) me levanté sobresaltada, y bebí un vaso de woda niegazowana para tranquilizarme y procurando dar sorbinos pequeños para que no me sentara mal. Una vez digerida el agua sin ninguna incidencia (muerte súbita) hice un mamawindow: dícese el acto de mirar por la ventana con cierto dísimulo y discreción tornando levemente la cortina para realizar comentarios constructivos de la gente que pasa. Pero ya saben, mujer discreta ni en ventanas ni en puertas. Al no ver nada ni delante ni por detrás y al seguir escuchando a los borrachos de Velázquez hablar, me llegué a inquietar y estuve a un tris de asomarme a la ventana ydecir IROSATOMARPORCULOCONVUESTRAPUT MADRE,HIJOSDELAGRANPUT Curva Curva Curva para que me entendieran si sus facultades físicas y mentales le permitían la comprensión del hiszpanpolski.

Miré por la cámara de seguridad del edificio y todo estaba aparantemente tranquilo, a no ser por la perturbación acústica de la sirena y el ruido que erronámente creí el camión de la basura.
Me armé de valor, abrí la ventana y ví una pequeña Fogata en la acera. Una barbacoa y pensé "mecagoenlos Barbaconianos" .
Alarmada avisé al hombre de la casa para que tomara cartas en el asunto y juntos pudímos ver como el guarda de seguridad y el botones del hotel sofocaban el fuego con un caldero de agua.
Había varios focos por todo el edificio, en la entrada principal y delante de nuestra habitación habían prendido fuego a unas alfombras de plástico. Generaban un alarmante humo y gases tóxicos y la policja apagaba con los pies y con tierra del jardín las fulgurantes llamas. Cuando vimos aparecer en escena a los bomberos nos dimos cuenta de la gravedad de nuestra situación. Así que salímos con el pijama, las zapatillas y los anoraks al portal, por sí el fuego se había declarado en el garaje y quedábamos atrapados en las llamas. Al ver que no había humo en la escalera y que los bomberos estaban la mar de panchos ,nos tranquilizamos y pudimos observar como otros vecinos (2 chicos y un señor mayor con bastón) merodeaban por allí sin la menor preocupación. Toda esta idílica escena era amenizada por el ruido ensordecedor de la alarma de incendios, que no se logró apagar hasta las 6 y media de la mañana.
Para más información, vivo en un edificio que tiene subportales: dícese del hábital natural de los barbaconianos idóneo para realizar,en clandestinidad, barbacoas. La gente celebra Halloween en los balcones.
Finalmente, la policja se llevó a un hombre dando tumbos y a lo lejos se oía. "La Barbakoski, la Barbakoski como me gusta me gusta me gusta a mí."

(Imagen: fuente http://plasniskpedia.wikia.com/wiki/Cerilla_de_Nazaret

La Felicidad televisada

En estos tiempos que corren quién es el que no se ha enterado que estamos en crisis. Con 5 millones de parados, estando a punto de ser rescatados, la economía al borde del colapso mundial. Fuga de cerebros a Alemania, Estados Unidos y de una descerebrada a Polonia.
Hoy he visto la tele y me he asustado. Y es que la cosa está chunga pero chunga, chunga.
Por lo visto hay un programa sobre la Felicidad en la 2 que dura cuatro minutos y que está patrocinado por Coca cola.
Más o menos os comento de qué va. Es la primera vez que lo veo y al no tener las imágenes no pudé verlo con el detenimiento necesario para poder hacer un análisis en profundidad.
Por otro lado, no nos vamos a llevar a engaños, aunque lo viera más de 100 veces no estoy capacitada a pesar de mi triple titulacion de psicológa-periodista y deliniante.
Echando la mano a la memoria...

El primero era el caso de un señor que trabajaba como protésico dental o algo así relacionado con los dientes, dientes que es lo que les jode¡. Decía que ya era mayor que necesitaba ya descansar, que lo iban a jubilar que él no se jubilaba, se preguntaba que qué iba hacer con el tiempo libre. Y de repente el mismo se contesta y empieza la "moralina" pues voy ayudar a los demás, hacer las cosas en casa, a estar con los míos, a procurar hacer la vida más fácil a los demás .... Es decir,que si la gente no sabe que hacer o no tiene nada que hacer porque no tiene trabajo que ayude a los demás que hace de esta manera un trabajo moral en beneficio de la sociedad y de sí mismo. En eso basa este hombre la felicidad.
En mi humilde opinión este hombre se enteró de la admisión en la universidad de la Campanario y pensó déjame jubilarme no me vaya a tocar ésta de compañera y me amarge la vejez.

El segundo caso es el de una enfermera. Dice que tiene un sueldo modesto y que los pequeños lujos que se daba era conocer mundo mediante viajes organizados. Pero que ahora hay ajustar el presupuesto. Entonces se sacó el carnet de conducir ( todos sabemos que las clases de coche son muy muy baratas) y se compró un coche de segunda mano, dice "por supuesto de segunda mano" y se dedica a conocer los lugares más cercanos (me imagino que de España) . Que no hace falta ir muy lejos para conocer mundo. Y en eso basa su felicidad.
En mi humilde opinión esta mujer, pensó... existiendo fotoshop para qué co jones voy ir de crucero a darme codazos con los vieyos por el buffet libre y bailar paquito el chocolatero o en su defecto pajaritos a volar de María Jesusysuacordeón. Sí lo que quiero es ir fardando a los amigos de que conozco tal cual país, que si viajar es enriquecedor y tal y tal y tal. Me voy a Segovia a comerme cochinillo que es lo que me gusta, miro el acueducto que es arte romano y no románico. Truco las fotos con photoshop coloco las pirámides de Gizeh y cojo una guía en la biblioteca de Egipto y me la estudio. Ay que guapas las pirámides y que altas, cuánta gente moriría haciéndolas, es que es arte egíptico.

Luego habló un señor en inglés, con los subtítulos en español. Pero como en la memoria se guarda mejor lo que oyes lo que ves y lo que lees. En este caso como solo leí, no me enteré de nada.
Otro chico hablo en italiano, me paso igual.

También ponen citas de diferentes autoridades sobre la felicidad.

Ah y me olvidaba, el primero que habla sobre la felicidad es un chico que dice que para él la felicidad es que funcione el ascensor, es decir, tenemos el claro ejemplo de que la felicidad hay que buscarla en cosas sencillas y cotidianas. Estoy de acuerdo.
En mi humilde opinión, es un vago que seguro que vive en un primero, empieza la dieta todos los lunes, que obligó a la comunidad a poner un ascensor en el edificio, que encima no te deja en planta y que además todos los vecinos pagaron por cuota de participación. Y no tarda ni un puto minuto en subir las escaleras.

Pues sí que esta mal la cosa, para que empiece la tele a lavarnos el cerebro y decirnos que hay que buscar la felicidad en dónde sea. Luego dicen que el dinero no da la felicidad, pues cuando falta bien que habláis de ella.
Para otros la felicidad es simplemente tirarse un pedo por la mañana en la cama y que retumben hasta las paredes.Si aún así, no eres feliz te recomiendo la canción de Karaoke la felicidad.

La Diógenes del Tomate

Hola me llamo Abigail y soy adicta al TOMATE¡ Perdonar que no de la cara, pero me avergüenzo de mí misma. Tengo miedo ponerme roja como un tomate.

Tranquila te comprendemos. Estamos para escucharte, perdona como dices que te llamas...

Tengo un problema y el primer paso para superlo es reconocerlo no?

Si desde luego, pero te equivocas, el primer paso es no haber caído en él, pero vamos a lo hecho pecho. Por favor continúa...

Llevo dos semanas sin echar ketchup a la comida.
(Aplausos)

Todo empezó un día que me dijeron que la gente interesante pedía zumo de tomate en el Bar. Yo siempre pedía trinaranjus, sinbur sinbur sinburbujas hasta que un día me dijeron que esa bebida era típica de la gente demasiado infantil. Como tengo un caracter bastante influenciable.

Por favor Abigail, te agradecería que el diagnóstico me lo dejarás a mí, ya que soy la profesional con mi triple titulación periodista-psicológa y deliniante.
Cuando te diste cuenta que tenías un problema con el tomate.

Eso me lo tendrás que decir tú a mí no?

A que te mando a Australia a capar canguros y de ahí al infierno. No me calientes, no me calientes ¡


Vale, vale relajate¡ Yo no me di cuenta de ello, pero en mi casa me preguntaron que cuantos kilos, botes y productos de tomate eran suficientes para mí. Les contesté que para mí nunca es suficiente. Compro tomate compulsivamente y luego lo tengo que regalar a los amigos porque no me da tiempo de consumirlo antes de que caduque. A veces he llegado a esconder botes de ketchup en la cisterna y ver Aqui hay tomate a escondidas.

Hablanoos de tu infancia y la relación con el tomate.

Mis amigos salían con una manzana o el clásico plátano para merendar yo salía con un tomate. Al principio no me gustaba pero quería llamar la atención, sé que es una hortaliza que no gusta a los niños, quizá quisé hacerme mayor antes de tiempo, algunos les da por fumar cigarrillos mentolados o por pintarse los labios. Yo comía un tomate a mordiscos.
Mi primera experiencia en la cocina fue traumática. Hice una salsa de tomate con 11 años sin los conocimientos necesarios, en una cocina de gas y sin la supervisión de un adulto. Cuando la sartén comenzó a arder ...

( Abigail comienza a verter copiosas lágrimas, los demás asistentes aplauden, serán cabrones ¡...)

Goldtasconner

Hola a todos y todas, para vuestra tranquilidad he vuelto. Después de un merecido descanso...os traigo un montón de novedades.
La primera de ellas y que hoy os presento es única, original y también una atrevida bebida. "Goldtasconner".
Con Goldtasconner, las gélidas y oscuras tardes de Gdansk ya no serán más negras que el Pozo María Luisa. A las cinco es noche-cerrada.
¿Quieres ahogar tus penas en el alcohol? Te invitamos a que no lo hagas, si aún así quieres hacerlo, no lo hagas con una bebida cualquiera, hazlo con "Goldtasconner".
¿Qué no sabes qué es Goldtasconner?
Goldtasconner es una bebida milenaria tradicional de Candáska, una combinación y equilibrio perfecto del agua de la Fuente de Santarúa que fai a la xente aguda y de vino blanco bodegas Tas cón.
Goldtasconner "no es un vino de cocina, es un vino para dar envidia a la vecina". Una bebida sofisticada para fiestas ferrero roche. Es un licor que contiene oro, pepitas del rio Rita.
Existen varias leyendas locales de la invención de esta bebida, relacionadas con el Cristo de Candás y la fuente de los Delfines del parque Maestro Antuña. Como muchos ya sabéis nuestro Cristo es irlandés. Lo encontraron unos marineros candasinos en aguas del mar de Irlanda, que se dedicaban a la pesca de la ballena del norte.
El extraordinario suceso aconteció un día de entre 1530 a 1540, cuando dichos pescadores se afanaban en sus pesquerías y, en un momento que bramaban las olas zarandeadas por la tempestad, vislumbraron, azotada por las agitadas aguas, una robusta cruz con la imagen de Jesús Crucificado. Una cruz dorada que poco a poco y con el azote de las olas iba perdiendo su esplendoroso brillo. Con sumo cuidado unos delfines que se encontraban por la zona fueron recogiendo las virutas de oro y se acercaron a la costa candasina siguiendo la embarcación de los pescadores, depositando junto al Cristo el oro desprendido de la Cruz.
A los delfines le hicieron una estatua, al Cristo lo pusieron en la iglesia y los pescadores fueron a vender sardinas.
Goldtasconner contine agua, vino y oro, en honor al Cristo, la mar y los delfines. Y otras sustancias no identificables, que las malas lenguas dicen polvos de León.