Jueves Negro

Todos los días acostumbro hacer una hueco en mi apretada agenda para ojear la prensa diaria mientras mojo las madalenas en el colacao.
En esa hora y media que dedico más o menos a su lectura, voy conociendo la situación política y económica del país y por ende, del contexto internacional.
Consciente de que estamos en un período de continuos cambios, y de un panorama desolador de CRISIS GlOBAL me reconfortaba, en cierta medida, que algunas cosas todavía permanecierán inalterables.
Que sí las Bolsas caen con fuerza y la prima de riesgo de Italia marca récords, la concesión de hipotecas registra su peor mes desde 1995, el Fondo Monetario Internacional (FMI) alerta de un nuevo colapso por la fragilidad de la Banca y Portugal vuelve a pagar más de un 5% de su deuda a pesar del rescate.
Que queréis que os diga es lo de siempre y no alteró para nada mi ánimo. Dispuesta ya cerrar página, mis ojos reposaron en unas demoledoras palabras negras como los cojones de un burro. Y lancé contra la pared la taza de la expo 92, vertiendo todavía su caliente y dulce contenido y gritando como una posesa NOVEDADES ELOÍNA ANUNCIA SU CIERRE, NOVEDADES ELOÍNA ANUNCIA SU CIERRE, no puede ser no puede ser, cálmate, respira hondo cuenta hasta diez (lo hice en inglés porque soy bilingüe). Volví a leer la noticia para cerciórme de su veracidad y me pellizqué repetidamente los brazos, provocándome sendos moratones, comprobé que no me encontraba en una de mis frecuentes pesadillas, mi foto en la orla al lado de la de Paquirrín.
"Ante el eminente cierre de Novedades Eloína las agencias de viaje no dan abasto y anuncian que no tendrán billetes para viajar a Portugal hasta una vez pasadas las elecciones generales. El gobierno portugués ve con optismo la llegada masiva de españoles ya que confían más en las ventas que hagan de toallas que del dinero que viene de Alemania para superar la actual crisis financiera." Ya saben, cuando algo tien que venir de Alemania, por lo menos tardan unos cuantos meses.
Una vez más se desató mi furia, empecé apretar con gran fuerza los puños y contorsionar de tal modo mi cuerpo que logré romper la camiseta y desabrochar unos cuantos botones de los pantalones ( esto no tiene nada que ver que me cebé habitualmente de salchichas y hamburguesas, también tomo fruta mamá, y un yogur y un kiwi para desayunar...) Y a modo de Hulk lancé un NIEEEEEEEEEEEEEEEEE¡ ( también estoy aprendiendo polaco, soy ventrilocua) asomada a la ventana y asustando con ello a mis vecinos, que no entendían ni pío, lo que aún fomentaba más su miedo.
DÓNDE VOY A COMPRAR TUALLAS, a PORTUGAL A PORTUGAAAAAAAAAAAL? recibí el silencio por respuesta y más tarde unas sirenas de policía me obligaron a cerrar la ventana y simular que no había nadie en casa.
Pasada la euforia inicial me desplomé en el sofá, tal cúal un muñeco de barrio Sésamo al que ya no le manejan los hilos de la vida, suspiré y pronuncié unas entrecortadas palabras: ELLOS PO DRÍAN MON TAR UN IM PERIO COMO ZA RA, una bola de cristal de nieve comenzó a rodar por el suelo y solo se oía un suave murmullo " ELOÍNA ELOÍNA ELOÍNA, tienes goma elástica para meter a unas bragas.

Los Cumpleaños ya no son lo que eran

Hace tiempo que quería escribir sobre los cumpleaños de la época en la que un frigopie costaba 80 pesetas de las de aquella. Y finalmente hablar con un amigo de la infancia me ha hecho recordar cómo fue mi cumpleaños cuando cumplí los 12.
Se puede decir que aquella celebración fue más bien un Bar Mitzva. No soy judía, pero en mi casa decidieron que era el último cumpleaños que iba a celebrar con mis amigos. El próximo curso iniciaba 8ª de EGB, tocaba la escala cromática al piano sin ninguna dificultad y finalmente sabía preparar una salsa de tomate. Estaba lista para el inicio de mi vida adulta.
Lo primero que había que hacer era invitar a los comensales. Ahora todo es más mediático, se realizan tarjetas de invitación que se reparten a la salida del colegio, con números de teléfono incluidos y se ruega confirmar la no asistencia. O simplemente un sms al móvil o un email.
Yo recuerdo que invite a todo el barrio pero el medio no lo sé exactamente. Me imagino que fue más bien el boca a boca y el que cada invitado trajera otro invitado y éste a su vez a otro invitado. Que pensabas que tenías un amigo y al final iban saliendo más como si de una muñeca Matrioska se tratará. Eramos tantos en tan poco espacio que se formó tal condensación que al final íbamos patinando por el suelo como una atracción más del cumple.
Una parte importante del cumpleaños es el reparto de los regalos. Creo que ahora funciona como una lista de bodas o algo así. Antes normalmente cada uno aportaba lo que buenamente podía, que venían a ser un estuche nuevo, una libreta, unos sobres de colores con olor para la colección, una cesta con jabones, figuras varias, peluches, y un anillo y pendientes en éste caso obsequio de la familia. Pero lo que más me dejó impresionada en mi cumple, es que me trajeron una caja enorme de cartón llena de papel de periódico y dentro tenía los regalos. Así que me tocaba sumergirme en la caja y buscar. Encontré un regalo que me hizo mucha ilusión, la cinta de "Gran Bola de Fuego "de Jerry Lee Lewis. En fin, ya demostraba de bien pequeña las extravagancias que me caracterizan. Lo normal en un niña de mi edad sería que me gustaran los New Kidss on the Block y no un rockero de los años 50, más tarde me hice fan de The Beatles, pero de todos modos seguía siendo atemporal.
Ahora sí que llega lo más importante del cumpleaños y en lo que más nos diferenciamos con las nuevas generaciones. LA COMIDA.
Hoy los niños y niñas se sientan ante una mesa llena de exquisiteces varias y no comen. Es más algunos ni prueban la tarta de chocolate, porque es precisamente de chocolate o porque lleva nata. No tengo palabras.
Quizás a nosotros nos tocaron unos padres que vivieron más directamente la posguerra, hogares donde tirar la comida se consideraba un pecado mortal, donde la frase" no me gusta" iba seguida de "no te preocupes que si no lo comes lo meriendas y si no lo cenas". Yo me inclino a pensar que era la prohibición que teníamos, la mal llamada "Generación Nocilla", de comer nocilla para merendar, bollycaos y beber coca cola. Estos manjares solo los veías en los cumpleaños, de ahí los atracones, los empujones por la comida y la fiesta general que resultaba el comer.
Quién no recuerda esas mesas llenas de triángulos de sandwich, de sandwiches con nocilla que finalmente los más atrevidos mezclaban con chorizo pamplonica (chorizón). Esa era la cocina de nueva expresión, teníamos más creatividad, hacíamos sandwich con las patatas y aceitunas. Reinaba la variedad, mortadela con y sin aceitunas. Ganchitos naranja fosforito para hacer juego con el chandal. Y cómo no la maravillosa tortilla de patata, entre otras viandas más. Todo regado, literalmente porque siempre caía una botella o un vaso de plástico ,of course, con Coca cola, Fanta Naranja y Fanta Limón y para los más alternativos Trinaranjus.
Ta ta tan chan, bajen las persianas, apaguen las luces, enciendan las velas, a pedir un deseo y a soplar ( a ser posible sin escupir, cosa harto difícil cuando te estas partiendo el culo) Y llega el momento más ridículo, cuando te cantan cumpleaños feliz y es una chica excelente, que suele ser repetitivo porque nadie sabe bien la letra. Y tú piensas que acabé ya que me estoy muriendo de vergüenza no se sí ajena o propia...La tarta, la tarta cuál............ Pues la de galleta con chocolate, ese año mi madre y mi hermana la cargaron tanto de quinado Sansón que salimos todos bailando la lambada. Es más yo soplé otra vez una de las velas una vez había comido la tarta y mis amigos pensaban que mis padres habían contratado a un faquir para animar la fiesta.

Ese es otro tema, La ANIMACIÓN SOCIOCULTURAL. Un hecho que marca la posición social de las diferentes familias. Si viene el payaso/a a tu propia casa y es particular y el pobre se moja como los demás, formas parte de la jet set.
Si te tienes que conformar con las habilidades de otras madres para el maquillaje y la globoflexia, tienes un círculo social satisfactorio pero perteneces a las llamadas clases medias.
Ahora si la unica animación sociocultural que tienes en tu cumpleaños es ver a fulanito meterse las aceitunas por las narices y luego expulsarlas, enseñar al resto de los invitados tu boca llena de todos los alimentos que el orificio bucal te permite almacenar o bien ver como alguno de tus amigos actúa como un sifón expulsando cocacola por narices y boca. Siento decirte amigo mío que estás en grave riesgo de exclusión social. Te aconsejo que te apuntes a un club de lectura.

Look como Papi

Hola chica@s qué tal la semana? yo estoy un poco hartito de hacer tanto mal por el mundo. Por eso soy el Dr. Maligno ji ji ji ji ji.
Pero ya es fin de semana¡Bien
Espero que tod@s podamos disfrutar del solecito. Porque vaya verano de asquete no? argg¡
Os muestro mi última adquisión. La verdad es que fue amor a primera vista. Es un conjunto en gris marengo con chaquetita Mao. Estoy segurísimo que me lo habéis visto en otras ocasiones.
Es una prenda muy ponible, además de fresquita pero apta también para los climas más duros. Además, es súper conjuntable.
No me pude resistir en comprar otro conjunto a mi peque. Es que le hace mucha ilusión ir vestido igual que papi y a mí también. Esta tan mono mini-yo.
Y no debo ser el único que le gusta porque las grandes marcas estan sacando ya la colección especial papis.
El anillo tanto mío como el de Mini-yo lo compré hace unos cuantos añitos en un mercadillo de Londres.
Os deseo un buen fin de semana.
Como sois much@s los que me preguntáis que coño hago con mi pelo,vuestros deseos son órdenes.
El próximo post haré un especial productos para el cabello,
Y al que no le guste "Que se vayan de una PUTISIMA VEZ A CAPAR CANGUROS A AUSTRALIA Y DE AHI AL INFIERNO".

Hello girls and boys, what this week? I'm a little "hartito" much evil to the world. So I'm Dr. Evil hee hee hee hee hee.
But it's a weekend well
All people I hope we can enjoy the little sun. Asquesion summer because it will not? argg
I show my latest adquisition. The truth is it was love at first sight. It is a set in dark gray jacket with Mao. I'm quite sure I have seen him on other occasions.
It's a very wearable clothing, plus Milky but also suitable for the harshest climates. It is also superset.
I could not resist buying another set for my son. He is very excited to dress like daddy and me. This cute little mini-me.
And I must not be the only one who likes it because the big brands are taking special collection and daddies.
The ring much like my Mini-Me I bought it a few years at a flea market in London.
I wish you a good weekend.
As much 's are those who ask me what the hell do I do with my hair, your wish is my command.
The next post I will make a special hair products,
And not like "Down in a que se vaya de whore capar AUSTRALIA KANGAROOS AND THERE TO HELL".

Gracias a el traductor de google mi vida es más fácil.
Thanks to google traslator of my life is easier

La Guerra de los Electrodomésticos

LIBRO PRIMERO: "Problemas con la lavadora"
"Nadie hubiera creído en los últimos años del siglo XIX que las cosas humanas fueran escudriñadas aguda y atentamente por inteligencias superiores a las del hombre y mortales, sin embargo en un lugar recóndito de la tierra, cuyo nombre no nos está permitido pronunciar, comienza el enfrentamiento con las máquinas.
El ser se agazapaba en una esquina del cuarto de baño y estaba dotado de carga superior. Era la primera vez que me enfrentaba a un especímen de este tipo y pensé, ilusamente, que funcionaba como los demás. Lo pusé en marcha y cuando creí que había superado la prueba, se paro. Intenté descifrar los extraños códigos que tenía impresos pero ante la imposibilidad de sacar nada en limpio, opté por la mejor solución "ojos que no ven corazón que no sienten". Cerré la puerta del aseo y dejé la ropa varias horas en remojo hasta la llegada de un ser dotado de más fuerza e inteligencia que abrió la llave de paso.
LIBRO SEGUNDO: "El cepillo loco"
Era una cálida mañana de un 19 de agosto, una ligera brisa se adentraba por la ventana de la habitación y agitaba mi melena. Pero esta bocanada de aire no era suficiente para mí, necesitaba utilizar un secador de pelo.
No cuento con una frondosa cabellera pero sí con una calidad de pelo que los entendidos denominan poroso y que por ello, retiene en exceso la humedad. Con miedo a padecer una pulmonía que me retuviese en cama seis meses como el pasado invierno, opté por utilizar el secador y no dejar que la naturaleza siguiera su curso.
Me dirigí al cuarto de baño con tal fin. La casa era amplia pero no estaba dotada de suficientes enchufes así que me vi en la obligación de desconectar el cepillo de dientes para poder utilizar el secador. El cepillo comenzó a vibrar y por más que aprete los botones del dichoso aparato éste no dejaba de moverse. Opté por la mejor solución "dejar las cosas como estan" así que volví a conectar el cepillo.
Para mi sorpresa el aparato se paralizó como si le hubiera dicho "un, dos , tres palomita blanca es" opté por llevarlo a la cocina y dejar el aparato enchufado allí. Como todos los días era la misma canción tenía que trasladar el cepillo del baño a la cocina y de la cocina al baño. Harta de esta engorrosa tarea lo tiré a la basura.
Tengo que reconocer que me sentí la más vil asesina que el mundo jamás haya conocido. Mientras disfrutaba de una espléndida cena oía como un ser iba, lentamente, apagándose como una vela en el cubo de la basura. Fueron varias las veces que estuve tentada de salvarlo de tan deshonrosa tumba y conectarlo de nuevo a la vida. Pero no lo hice. Solo espero que Braun lo tenga en su gloria.


LIBRO TERCERO: La venganza
(En este capítulo conocermos cómo la autora del blog se libra de morir electrocutada por una plancha de vapor que pierde agua y de la estrangulación por una aspiradora con el cable excesivamente corto)...

EPÍLOGO
La autora trata reanimar una vitrocerámica que no reacciona ante ningún estímulo digital y sonoro. Ante el riesgo de perder el pulgar y el índice de tanto apretar los botones nuestra protagonista lanza insultos y amenazas a la vitrocerámica con la esperanza de que se vuelva a encender.
Como era de esperar, ésta no da muestras de ningún tipo de actividad salvo emitir un molesto pitido cada 10 segundos que le obliga a ir a la otra punta de la casa para no oir.
Presa de la desesperación intenta traducir con google las instrucciones en polaco pero vierte copiosas lágrimas fruto de impotencia que siente y le impiden distingir las letras con tanta szczrzy chrzyzt. Busca ayuda en su antiguo compañero de pupitre, Linguo (veáse foto). Éste harto de sus lamentaciones y por no oírla decide autodestruirse.
The End
(nota el cepillo de dientes no era de mi propiedad, si fuera el mío otro gallo cantaría)

Soy Azul Turquesa

Hola me llamo Azul Turquesa , evidentemente éste no es mi nombre de pila sino que es el nick que utilizo en el medio en el que me muevo más comodamente que es interneeeeeeeeeeeeeeeeeet. Porque deseo vivir en el más absoluto anonimato. Y el nombre lo he escogido porque son los dos colores con los que más me identifico.
He decido escribir porque tengo un problema ( mi familia y mi amiga imaginaria consideran que tengo más pero yo por más que miro no los veo) seré disléxica.
El caso es que estoy enamorada de un concursante de saber y ganar y no sé que hacer. Y escribo en este blog para pedir consejo.
Hace mucho tiempo (finales de los 80) estuve saliendo con chico que era igualito a Michel Nai, no tenía coche fantástico pero eso es lo de menos, él le hablaba al reloj (casio) y hacía fiu fiu fiu y hacía como si fuesemos en el coche, pero la relación duró hasta que empezaron a emitir "Sensación de vivir" y enomoré de un chico que se parecía a Brandon Walsh, pero él paso de mi como de la mierda y entonces fue cuando conocí a Sabrina, mi amiga imaginaria.
Entonces que hago?
Le escribo una carta al concurso?
El chico es muy parecido al doctor House y me pone mucho.
Jordi Hurtado me dará su teléfono?
Hace días que le hice la misma pregunta a google y me contesto lo siguiente:
"de las personas que salen por la tele no te debes fijar de esta forma. o sea, me refiero a que a las personas que salen en concursos de la tele, a menos que sean de tu ciudad o así, no les vas a ver nunca más, así que las debes olvidar y punto.
tu dices si jordi hurtado te dará su telefono. en esto hay 2 cuestiones: 1- como vas a contactar con jordi hurtado, alguien debería darte SU numero antes, no crees?. y 2- esto de decir el numero de telefono de concursantes creo que sería incumplir las normas de los programas de television.
lo siento. olvida a este chico y punto.
seguro que hay mucho mejores chica, no te deprimas, seguro que vas a encontrar al chico ideal, y yo te aseguro que ese tal X no lo era.
mucha suerte amiga!!!"
Espero vuestra respuesta eso sí Brat Pitt de pacotilla si no te interesa no respondas¡
Y si no os lo creéis pinchar enlace: estoy enamorada