Hola amigas y amigos un año más por estas fechas llega el calorcito y apetece ponerse ropa más ligera y más fresquita. Así que toca enseñar carne o carnaza según el caso.Comienza una operación más famosa que la Operación Malaya, Operación Triunfo, la Operación Marea, la Operación Karlos o la operación de almorranas. Es La Operación Bikini. Conocida por el arrepentimiento, que siente uno/a por comer los helados del verano pasado, turrones, tartas de cumpleaños porque un día es un día, mojar pan en las salsas y comer del cocido el compango y abusar del Buffet Libre. Es que en un mismo plato el bacon, las salchichas, los huevos,el queso y los embutidos no combinan con los croissants con mantequilla y las rosquillas.
¿Cómo detectar si soy la persona idónea para seguir la Operación Bikini?
SÍNTOMAS
1.Me miro al espejo y veo que no tengo el cuerpo de Naomi Campbell ni el de David Bustamante. Basicamente, en mi caso, porque soy mujer y no soy negra.No por otra cosa.
2.Saco los modelitos del verano y ... no me abrochan los vaqueros y mi barriga comienza a cantar "Dame veneno que quiero morir, dame veneno" o "Ni más ni menos Ni más ni menos Vente misiana juana, vente misiana, misiana juana,vente misiana.
3.Me pruebo el Traje de Baño y observo mi piel tersa y pienso ..."Clementina y Citronio son los mejores amigos de Naranjito".
4.Me enfrento a la báscula. Elijo el mejor momento del día, nada más levantarme antes de desayunar y de orinar, completamente desnuda/o no vaya a ser que las bragas o los calzoncillos me den unos gramos de más que me sobren.
Consejo de igual que te subas rápido, despacio, con el pie derecho o izquierdo, en proceso de inspiración o expiración el resultado va ser dramáticamente el mismo. La báscula ya sea digital o de agujas va a dar su veredicto: los números se mueven rapidamente y las agujas se tambalean y se deciden a dar el veredicto final y piensas ya podían ir los doce puntos a España en el Festival de Eurovisión. Toma buffet libre¡ lo barato sale caro, pero al final piensas pues "Que me quiten lo bailao".
PLAN DE ATAQUE
1. Limpieza general de nevera y armarios: Adiós mayonesa, ketchup y salsas en general mantequilla, aceite,mermelada, queso, chorizo, salchichón, galletas, chocolate, helados. Adiós pan, Adiós hamburguesa, Adiós perritos, Adiós pizzas , Adiós empanada,Adiós pasta y arroz, Adiós patatitas fritas, triskis, ganchillitos...
Dios que vida más triste.
2.Voy a practicar deporte.Empiezo a sacar la ropa de la bolsa de deporte para echar a lavar el chandal, la camiseta... ¿Y este perro quién es? Pero si es Cobi la mascota de Barcelona 92. Bueno¡ que más da. Hoy en día la moda vuelve, no han vuelto las hombreras? y además es un toque retro y el chandal de tactel amarillo fosforito me servirá como autoreflectante.
3. Salgo de portal y Mierda¡ no esta lloviendo, hoy no puedo correr, lo dejaré para cuando caigan rayos y centellas para dar más pena.
4. Voy a cenar. Uhmmmmmm Uhmmmmmm que rico apio mi comida favorita.
¿Qué día es hoy?
15 de mayo.
No pregunto por el día.
Domingo
Ay no vale, la dieta la empiezo el lunes que sino no funciona.
Finalmente animaros a visionar el video y comprobar que en esta vida tiene que haber de todo.
Hoy mismo me compraré: báscula, reafirmante, reductora(crema y faja), reparadora, regeneradora, anticelulítica, antiestrías, aceite de almendras, de rosa mosqueta, de oliva, de girasol...fréjoles, brócoli, coliflor, piña, fresas y 50 litros de agua mineral. Bajaré al pueblo haciendo volteretas y subiré corriendo.¿Dará resultado?
ResponderEliminarQue tú pases de la mayonesa no se lo cree nadie!! y para hacer un poco de ejercicio, si no te apetece correr por la playa, que tienes tan a mano por cierto... con que des unas vueltinas por la terraza vale, para ir cogiendo fondo los primeros días te da de sobra! ;)
ResponderEliminarPor cierto, da alguna por mi, anda! que el deporte y yo... fatal!!
Al anónimo de las 14:39 decirle que esta todo muy bien pero que le falta la SACARINA.
ResponderEliminarAl anónimo de las 15:47 comunicarle que he batido récord un bote de mayonesa en el armario sin abrir por lo menos desde Febrero.Y ninguno en la nevera abierto, lo que no quiere decir que no haya comido mayonesa si me la ponen en el plato, en fin...Cada uno se consuela con lo que puede. Daré dos vueltas a la terraza, una por tí y otra por mí, más no que me mareo.
El de las 15:47 te lo agradece, una le pone voluntad, quiere ir a correr, luego mejor a caminar, pero luego todo queda en nada, al principio todo son proyectos e ilusiones y al final... no te entran los pantalones!! jajajaja me salió solo, porque no quería decir eso, bueno, tú se constante con tu dieta y no desesperes, la mayonesa en el fondo no está tan buena, aunque además no creo que necesites adelgazar demasiado Amelie tú siempre fuiste de comer fruta... y menestra!!
ResponderEliminarBueno decirte anónimo de las 17:14 que otra opción es patinar y que existe un club, aunque de momento solo sea virtual, en el que puedes participar.
ResponderEliminarYa no solo nos movemos por Candás ya ampliamos fronteras y llegamos incluso Avilés. Embarcados en ambiciosos proyectos inaugurales de puertos pesqueros, centros culturales, festivales de eurovisión, bodas reales y un sinfin de eventos de igual categoria. Avisarte que las bandejas de los pinchos de tortilla los llevamos nosotras de casa.
Si todo esto no es aliciente suficiente para apuntarte al club siempre nos quedará el cafeting.
No "sus" asustéis pero creo que la pedoline fundadora sufre desdoblamiento de personalidad: por un lado incita a la vida sana, el deporte, las verduritas...pero por otro lado nos ofrece tentaciones en forma de postres isleños hipercalóricos.
ResponderEliminarPor otro lado, añadir que lo del club es ya más que un proyecto y un sueño que creímos que no alcanzaríamos nunca. Puedo confirmar incluso la existencia de un calendario de citas porque , claro, somos ciento y la madre y hay que organizarse, ni más ni menos que cinco(seis si se une el anónimo de las 15:47). Si esto continúa tenemos pensado presentarnos a Tú sí que vales, que yo siempre quise conocer a Los Morancos y Sardá.Y, por supuesto,iremos en bikini porque todo tiene un por qué en esta vida