Lessons of Moda

Me gustaría analizar en esta entrada el léxico utilizado y expresiones más frecuentes en el mundo de la moda.
Lo primero señalar que están muy en boga los "extranjerismos" de ahí a que esta entrada este etiqueta en Inglis Pitinglis. No emplearlos en nuestro vocabulario normal ya da apariencia de que estamos anticuados. Por ejemplo, el leopardo de toda la vida. Un conjunto que tenga un toque de la piel de este animal o de otro, bien sean francesitas, pañuelo( foulard = fular), chaqueta, pantalón, falda o cualquier complemento. Se debe nombrar al outif (modelito) Look Animal Print.(veáse foto).
Un modelito con algún toque marinero se denomina Look Navy, bien sea una camiseta a rayas, "Camiseta veneciana" unos detalles de ancla, de nudos marineros, una gorra de lobo de mar, unos náuticos, un chaquetón de punto marinero. Imprescindible combinar colores azul marino, blanco y rojo. También se puede ir con un chubasquero verde y unas botas de agua y vas de Percebeiro. También como no look Navy.



Look Lady se denomina así cuando llevas un vestido o falda abullonada, lazos y más lazos, medias que den un toque retro, chaquetas tipo Chanel. Hay infinidad de variantes: lady sport cuando vas con unos playeros, vamos lo que toda la vida se dijo: Elegante pero informal, lady urbana, lady rural..
Hay muchos más look que iré desglosando paulatinamente y a medida que se amplien mis conocimientos porque estoy algo desfasada en estas lides y mi principal meta es buscar el término medio entre rancia y putilla.
Por lo que se refiere a expresiones más habituales. Empecemos:
Utilizar preferentemente Super en vez de muy. Por ejemplo en la frase "Es muy favorecedor" es más idóneo utilizar "Es super favorecedor". Si a esto le añadimos "Es super favorecedor cien por cien" ya es para nota.
Cuando una prenda te gusta mucho hay que emplear términos como ; me enamoró, fue amor a primera vista, adoro el ante o el cuero o la pana o lo que sea, me confieso fan absoluta también vale fan incondicional.
Para decir te queda muy bien o estas muy guapa, hay que olvidar el archiconocido te queda ideal, estas divina de la muerte, te queda ni que planchao, te queda de maravilla o como anillo al dedo o como un guante, o te queda niquel. No No No, son frases muy rancias, es mejor decir Estas monisma, o vas muy mona, o estas estupenda o te sienta de muerte.
Para decir que una prenda es fundamental o imprescindible para un look, hay que emplear expresiones como: Es un todoterreno indispensable o es un básico, pieza clave.
Palabras nuevas: Ponible: que se puede poner, es decir en este concepto no entran modelos tipo vestidos globo o jaula de Agata Ruiz. Copiable: Que se puede copiar adquiriendo con fácilidad en cualquier tienda las piezas más caras por las más baratas, perdón Low Cost.
Cuando algo es muy barato se emplea el término Chollazo jamás palabras anticuadas como ganga, saldo o bicoca.Normalmente los chollos se pueden encontrar en Mercadillos nunca en plazas del pueblo o en los negr.., en los chin..no termino para no ser politicamente incorrecta. El más famoso mercadillo es el de Londres, donde de podrías acudir con un Look British.
Para la próxima entrada hablaré de los diminutivos, superlativos y por qué el tema del tiempo es tan socorrido en la moda.

Consejos de Primera Comunión

Se acaba Mayo y termina la primavera en el Corte del Inglés y comienzan eventos del tipo BODA y COMUNIONES, actualmente pequeñas bodas. Muchos de nosotros seremos "invitados" y no sabremos que ropa ponernos para acudir con elegancia y discreción a tales eventos.
Las comuniones de hoy no son como las de aquel entonces, donde la celebración se hacía en la intimidad del hogar, con una paella como plato principal y unos gambones a la plancha como entrante.
Los tiempos han cambiando, yo creo que para mejor. Regalos como la Nancy, joyeros, álbumes nacarados y diarios de la primera comunión dejan paso a la nintendo la Wii, a la play al móvil.... Si pensabas que lo mejor que te podía pasar en la infancia era tener 20 fichas para montar en los coche de choque, ir a un concierto de Miliki, tocar el hombro al alto del Dúo Sacapuntas o imaginar que si te tirabas por una alcantarilla podías acabar en Disneyworld. En la actualidad las expectativas de los niños/as son más altas y cuentan con la posibilidad de desayunar con Miki Maus. A mí en su día mi hubiera gustado compartir mesa con el Monstruo de las Galletas, más que nada porque estoy convencida de que las tiraba al suelo y nunca las llegaba a comer.
Ante el gran vacío creado por uno de los blogs de moda más seguidos en toda España y parte del Mundo Mundial. Este "humilde" blog se atreve a dar algunos consejillos"a mis Followers, Followers, Twitter, Twitter. De cómo acudir a una comunión y no morir en el intento.
Las comuniones a pesar de que normalmente son pequeñas bodas. Se celebran en un restaurante, más de 20 invitados, menu de entrada, primer plato, segundo plato, tercer plato, postre, licores y café, y animación sociocultural.
1.Se puede acudir como si fueras a una boda pero algo más sencilla. Sin ninguna extravagancia. No ir de largo ni con lentejuelas.
2. No se debe acudir con Tocado, Mantilla , Mantón de Manila , Capota ni con Pamela Anderson.
3 No hay que ir con un Look Navy para no quitar protagonismo a los niños y tampoco de vestido blanco.
4. Las zapatillas aleopardadas las dejamos en casa y todo lo más que podemos llevar son unas sandalias joya.
5.Mejor looks soft colour, cálidos o tonalidades nudé.
6. No acudir con un vestido de palabra de honor.
7. Complementos sencillos un clunch mejor que un bag messeguer.
Después de hacer la comunión me tiñeron los zapatos de negro para seguir poniéndolos.

Operación Bikini

Hola amigas y amigos un año más por estas fechas llega el calorcito y apetece ponerse ropa más ligera y más fresquita. Así que toca enseñar carne o carnaza según el caso.Comienza una operación más famosa que la Operación Malaya, Operación Triunfo, la Operación Marea, la Operación Karlos o la operación de almorranas. Es La Operación Bikini. Conocida por el arrepentimiento, que siente uno/a por comer los helados del verano pasado, turrones, tartas de cumpleaños porque un día es un día, mojar pan en las salsas y comer del cocido el compango y abusar del Buffet Libre. Es que en un mismo plato el bacon, las salchichas, los huevos,el queso y los embutidos no combinan con los croissants con mantequilla y las rosquillas.
¿Cómo detectar si soy la persona idónea para seguir la Operación Bikini?
SÍNTOMAS
1.Me miro al espejo y veo que no tengo el cuerpo de Naomi Campbell ni el de David Bustamante. Basicamente, en mi caso, porque soy mujer y no soy negra.No por otra cosa.
2.Saco los modelitos del verano y ... no me abrochan los vaqueros y mi barriga comienza a cantar "Dame veneno que quiero morir, dame veneno" o "Ni más ni menos Ni más ni menos Vente misiana juana, vente misiana, misiana juana,vente misiana.
3.Me pruebo el Traje de Baño y observo mi piel tersa y pienso ..."Clementina y Citronio son los mejores amigos de Naranjito".
4.Me enfrento a la báscula. Elijo el mejor momento del día, nada más levantarme antes de desayunar y de orinar, completamente desnuda/o no vaya a ser que las bragas o los calzoncillos me den unos gramos de más que me sobren.
Consejo de igual que te subas rápido, despacio, con el pie derecho o izquierdo, en proceso de inspiración o expiración el resultado va ser dramáticamente el mismo. La báscula ya sea digital o de agujas va a dar su veredicto: los números se mueven rapidamente y las agujas se tambalean y se deciden a dar el veredicto final y piensas ya podían ir los doce puntos a España en el Festival de Eurovisión. Toma buffet libre¡ lo barato sale caro, pero al final piensas pues "Que me quiten lo bailao".

PLAN DE ATAQUE
1. Limpieza general de nevera y armarios: Adiós mayonesa, ketchup y salsas en general mantequilla, aceite,mermelada, queso, chorizo, salchichón, galletas, chocolate, helados. Adiós pan, Adiós hamburguesa, Adiós perritos, Adiós pizzas , Adiós empanada,Adiós pasta y arroz, Adiós patatitas fritas, triskis, ganchillitos...
Dios que vida más triste.
2.Voy a practicar deporte.Empiezo a sacar la ropa de la bolsa de deporte para echar a lavar el chandal, la camiseta... ¿Y este perro quién es? Pero si es Cobi la mascota de Barcelona 92. Bueno¡ que más da. Hoy en día la moda vuelve, no han vuelto las hombreras? y además es un toque retro y el chandal de tactel amarillo fosforito me servirá como autoreflectante.
3. Salgo de portal y Mierda¡ no esta lloviendo, hoy no puedo correr, lo dejaré para cuando caigan rayos y centellas para dar más pena.
4. Voy a cenar. Uhmmmmmm Uhmmmmmm que rico apio mi comida favorita.
¿Qué día es hoy?
15 de mayo.
No pregunto por el día.
Domingo
Ay no vale, la dieta la empiezo el lunes que sino no funciona.
Finalmente animaros a visionar el video y comprobar que en esta vida tiene que haber de todo.