¿Qué es el arte?

 ¿Qué es el arte?
Alguna vez, todos nos hemos hecho esta pregunta ,sin obtener una respuesta clara o convincente. Los procesos de la creatividad humana, y la posibilidad de entenderlos y disfrutarlos resultan demasiado complejos para poderlos resumir en el rígido corsé que nos impone una definición.
Para mí, el arte es un sentimiento,una emoción. Partiendo de esta premisa, considero que el Ecce Homo de  Doña Cecilia Giménez es una obra de arte.




En una primera impresión cuando ví las imágenes de la restauración del Ecce Homo mis sentimientos fueron encontrados. Clamé al cielo y no me oyó, grité "Visto lo Visto alabado sea Cristo" 
Corrí hacia la cocina y me preparé un infurelax. Ya calmados mis ánimos, leí la noticia con detenimiento.  La improvisada restauradora era una mujer octogenaria que había retocado una pintura al fresco del artísta anteriormente conocido como Elías García Martinez . El resultado de la  restauración fue obra de la buena voluntad de la señora, sin lugar a duda, guiada por la mano de Dios, que todo él es amor.
Cecilia Giménez, anteriormente había realizado retoques en la túnica, suaves pinceladas bermejón que cubrían púdicamente el cuerpo de Cristo, Amén. Pero ante el total y más absoluto abandono y el grave deterioro de la obra, la mujer tomó lápiz y papel.
El aliento de los demás feligreses y los vítores del  párroco, hicieron que la mujer se viniera arriba y las suaves y certeras pinceladas realizadas a la túnica acabaron poniendo la cara de Cristo como un Ecce Homo.  Los trazos empastados y las pinceladas rápidas y gruesas han dotado al Cristo de barbiquejo, idóneo para pasar los rigores del invierno zaragozano.
Sin pensárselo dos veces , la mujer compró dos botes de pintura acrílica deTintalux en Sagasta y arregló el fresco y se quedó tan fresca. Y vaya que sí lo arregló. Su obra es conocida a nivel internacional, ha montado la de Dios es Cristo, ha revolucionado las redes sociales, ha habido multitud de réplicas, de las que destacaría  "Ecce Paquirrín". Y hasta se ha creado una plataforma de recogida de firmas para conservar la restauración de Cecilia Giménez, que por supuesto he firmado.

La reacción en el mundo del arte no se hizo esperar

" De entrada, no se trata de una señora cuya práctica artística sea casual o accidental. Sus amistades más allegadas han manifestado que “siempre ha tenido la pasión de la pintura, desde pequeña.” Cecilia ya ha hecho exposiciones en las que incluso ha vendido obra. En este sentido, no cabría decir que la obra de Doña Cecilia es mala, sino que responde a una interpretación personal del tema que presentaba originalmente la obra de García Martínez. Tanto da si ella era consciente o no de ello: la historia de la pintura moderna en el siglo XX nos da mil motivos para demostrar que no hace falta esa conciencia en la mente del artista." ( fuente: blog Soymenos)
Me ha inspirado ternura y creo, firmemente, que es una OBRA DE ARTE. Evidentemente, no por la perfección de la técnica sino porque es una obra de arte TRANSGRESORA, que rompe esquemas y provoca sentimientos.
 En definitiva, el Cristo de Elías García Martinez no lo conocía ni Dios.
Desde aquí quiero mandar todo mi apoyo y cariño a Cecilia Giménez.

La vida es un Carnaval ( segunda parte)

Como lo prometido es deuda, aquí os dejo una selección de disfraces aptos para el Carnaval. Muchos diréis, pero si en verano no hay carnaval. Para los que no lo sepan, en algunas villas marineras de cuyo nombre no quiero acordarme, el 15 de Agosto se celebra un Carnaval, que es "tope" concurrido.
Aquí va una nueva categoría de disfraces de la gama Vaya original¡ frase que a menudo se utiliza para referirse a algo que nos resulta extraño y estamos comprometidos a decir algo más o menos cortes, pero como no queremos mentir y decir realmente lo que pensamos Es una HORTERADA¡ decimos QUE ORIGINAL¡

Disfraces "vaya original pero menuda putada"
En esta categoría se incluyen los disfraces que están destinados:

1.  llamar la atención
2.  para participar en un concurso y ganar
3.  para lucimiento del creador, normalmente una madre manitas.

El abánico en esta categoría de disfraces es muy amplio. Tenemos desde los típicos disfraces con los que creamos otros seres humanos con nuestro cuerpo. Por favor, no nos llevemos a equívocos, no estoy hablando de los putidisfraces. Estoy hablando del tipico, mitad hombre, mitad mujer, el que camina con las manos y las piernas son los brazos.  El hombre sin cabeza, el hombre enano con un sacoEl que va de vagina, el que va de po.. el que va de culo, etc,. Es que decimos cosas sin pensar, y así claro, cuando vamos al baño nos salen una muñeira.
 
También tenemos los que hacen referencia a objetos de uso cotidiano. El que va de mesa, el que va de cigarrillo, el que va de coche desmontable, el que va de tele, el que va de metrónomo, el que va de aguja, tijera y dedal, el que baja de un safari a fumarse un cigar, bueno quieres que siga?

 


Tenemos los catalogados como "Vaya original" que son disfraces clásicos pero realizados con materiales "innovadores" como papel de periódico, bolsas de basura, cartulinas,  pinzas de la ropa, perchas etc...
 

¿Qué tipo de persona escoge este disfraz?

Pues aquellos que tienen una madre detrás que les dice, vas a ir de cigarrillo Luke Strike que es muy original y te vas a presentar a un concurso. Si luego vas a la discoteca y te prenden fuego, luego no vengas llorando que en esta casa hay muchos disgustos.
También son indicados para aquellas personas que quieren llamar excesivamente la atención. Así puedes ver a una mesa andante, con platos y todo, caminando por la calle muy tiesa y  encantada de que la gente le diga por detrás, "vaya disfraz más original". Pero estas personas que se disfrazan así normalmente van solas, no tiene amigos que quieran ir de sillas para hacer juego. Tienen verdaderos problemas cuando quieren entrar en un bar. O no cojen por la puerta o  la gente le pone los cacharros encima, que todo tiene sus ventajas e inconvenientes.
Y luego tenemos a la pobre gente que no tiene disfraz y no quiere gastar dinero en alquilar uno ni en comprarlo. Echan mano de la imaginación y de una bolsa de basura y dicen " me voy hacer un disfraz y voy a ir de mierda".Sí tienen detrás a un manitas que les confeccione el disfraz podrán llevar trajes de época de papel de periódico que pueden ser auténticas virguerías. Si no se da el caso de contar con la ayuda de un experto, con que digas que vas de papelera conseguirás que te digan, "vaya disfraz más original" lo hiciste tú?



Difraces yo me lo guiso yo me lo como

 Enlazando con los disfraces originales tenemos la categoría de los disfraces "yo me lo guiso yo me lo como".
Son disfraces caseros, caseros, por tanto únicos. Elaborados a partir de retales. Por tanto muy díficiles de definir.

 ¿Qué tipo de persona escoge este disfraz?

Normalmente es gente que quiere hacer un disfraz original pero no llega. Más o menos lo que viene a ser ir de guay y no llegar a chachi.
Consiguen el objetivo de llamar la atención pero no se encuentran del todo satisfechos. Por ejemplo, una pareja  hace un disfraz de hamburguesa y de perrito caliente. Entran en un bar y la gente les pregunta, de qué vas, de gamba a la gabardina? y tú de qué vas? de filete ruso?...



Por otro lado, está la gente que  solo tiene un disfraz y año tras año lo va reutilizando Un disfraz de princesita se puede convertir en una bailarina con tutú.Una mesonera, puede llegar a convertirse en Madame de puticlub, en Reina de corazones, en Pirata del caribe, en la joven Jane Austen, en la señorita Rottellmeyer.
En una ocasión una persona quiso hacer un difraz de león aprovechando que tenía un disfraz de Snoopy. Para tal fin comenzó a coser lana de color naranja por todo el disfraz. La tarea era ardua y al cabo de unas horas de coser, la persona se cansó y decidió que dejaba el disfraz tal y como estaba. El resultado fue un perro sarnoso, con muchas calvas blancas y unos pocos de pelos naranjas colgando. Desde luego que la gente le comentaba, "que original".

To jest Polska

Hoy os quiero acercar a un mundo mágico, especial, único y porque no decirlo, también algo trastorner.
Se trata de un lugar muy remonto de Polonia, Szymbark (  w Szymbarku- en Sinbarku).
¿Qué nos podemos encontar allí? Pues de todo un poco, como en un bazar chino, como en un todo a cien, o una tienda de los veinte duros,  vamos pal caso patatas.
 Una vez que entramos nos encontramos a vista de ave, una feria de muestras. Multitud de casas de madera de estilo kasubiano diseñadas por el más famoso carpintero arquitecto de la zona,más o menos el Joaquín Torres español.Algunas se pueden comprar, vender,  algunas son casas museo,. También puedes coger folletines de multipropiedades que son gratis y por la compra de dos viviendas prefabricadas por módulos de madera te regalan las sartenes de Belén Esteban.
Otra de las características del pueblo polaco, es que preguntes lo que preguntes, siempre va a ser el edificio más alto de Europa, el puente más largo, el túnel más negro... etc. En este caso, sí pudimos comprobar que tienen  la mesa más larga del mundo hecha de una sola pieza del tronco de un árbol.
 En la construcción de la mesa, fotos lo atestiguan, participaron miembros de la élite política polaca y la créme de la créme de la sociedad polaca, que como diría alguien que yo conozco, la flor innata.
Allí, alrededor de la mesa, pudimos observar a un grupo de pequeños escolares, uniformados con una visera roja y una camiseta amarilla, atendiendo a las explicaciones de la profesora que apoyándose en diferentes recursos audiovisuales ( un micro y una tele) les contaba el proceso de fabricación. También a modo de exposición había carteles explicativos de diferentes tipos de árboles, madera y las fotos de los famosos serrando la pieza en dos.
Otra zona muy interesante del lugar es un museo al aire libre que recrea las duras condiciones de vida de los Gulag en los que vivieron los polacos exiliados a Siberia. También pudimos ver el  tren, que los transportaba. El viaje duraba de de 1 a 3 meses. En un vagón se hacinaban por lo menos 50 personas, donde se encontraba una estufa y un agujero para ,speaking silver, cagar y mear.
Cerca del tren  hay un anfiteatro de madera muy parecido al de Mérida, salvando las distancias, en el que se supone que se harán todo tipo de espectáculos y variedades.
Pero sin ánimo de ofender a nadie, la gente va (Sinbarku) a  ver la "Casa patas arriba" . Es la gran atracción.Si queremos satisfacer nuestro morbo más primitivo de ver una mesa en el techo, la culpa de todo esto la tiene Mery Popins, hay que esperar nuestro turno. Aforo límitado 15 personas en cada viaje, así que tenemos una larga cola de espera, sí sí la más larga del mundo. Todo tiene sus ventajas, allí se encuentra la marabunta del parque con la que te puedes codear, literalmente.
Podemos encontarnos una excursión del inserso polaco, en la que los guías turisticos tienen prioridad de pase y los ancianos van con bolsas de plástico con restos del desayuno del buffet.del hotel. Hay tantas cosas que nos unen y tan pocas que nos diferencian. Una boda polaca, en la que la gente va medio boda gitana medio boda de noche de los ochenta, medio carnaval, medio nochevieja. En fin, ya haré un post de como acudir a una boda polaca.
Mi vida ha dado un giro de 360º al entrar en esa casa. No tuve esa sensación mareante, desde los días en los que me colocaba en el prau del Fin del mundo,dando vueltas como una imbécil sobre mí misma hasta caer de bruces en la hierba. Ingenua de mí, creí que eso era colocarse con hierba.
En fin, no saquemos a  relucir trapos sucios de limpiar cristales.
En el interior de la casa hay cuerdas a modo de baranda para que no te caigas. Sí, está inclinada, pero yo no sé si es que ver en el techo un achislón rosa con unas cortinas rojas, una mesa de madera con un mantel de cuadros de Vichy, una cama con un edredón de raso color salmón y un sofá con tapetes de ganchillo  hacen que tu cerebro intente buscar una perspectiva ante tal despropósito y te dé todo un cierto vaivén.Ah va¡ ah va¡ ay Babilonio que mareo¡ ay va¡ ay va
Eso sí risas las que quieras y más.
Sí no fuera poca diversión, también hay una especie de hipódromo para ponys, una cervecería que se convierte en un salón para bautizos, bodas y comuniones, en el que Richard Cleyderman toca el piano más grande del mundo. Y sí, te puedes encontrar hasta el mismo Lech Walesa, que muy amablemente posará contigo si te acabas el helado de cucurucho y nata. Que no es serio. Sí posas con Miki Mause, sí, pero con el expresidente de Polonia.
 En fin es como la feria de Muestras pero sin bocata de calamares¡.

Payasdrácul

DEL DIARO DE MINA PARKER 

Es viernes trece. Presiento que las cosas no van a ir bien.Vientos huracanados y grandes lluvias acompañadas de aparato eléctrico presagian el mayor de los tormentos que puede experimentar el ser humano. Esa sensación agridulce que te queda en la boca cuando deberías haber dicho LO SABIA. 

Conservo el anhelo de que algun día, no muy lejano, este diario de mi Primera Comunión repose en las manos adecuadas. Y que, a modo de manual de procedimiento sea útil a futuras generaciones para que nunca más se muerdan la lengua y que sin pelos en ésta llamen a las cosas por su nombre y que dónde dicen digo, ahora digan Diego.
Hace unos cuantos años fuí testiga de un acontecimiento espeluznante a la par que ruín. Los hechos acontecieron durante la celebración de la Semana Negra. El primer ataque conocido del llamado Payasdrácul. Iba con mi familia comiendo tranquilamente un bocadillo de calamares cuando el "Rey de las Ferias" Payasdrácul atacó ferozmente a Miki Maus. Le lanzó todo tipo de improperios e insultos y amenzas mientras lanzaba globos con forma de perro raza Doberman. Miki, aturdido y desorientado quizás por el olor a fritanga y a mexios que rezumaba el recinto semanero, había entrado dentro de los límites naturales del payaso-viviente. Y éste bajo amenazas de muerte y ostiazos al más preclaro estilo de la mafia siciliana, expulsó al poco afortunado ratón que ya no tenía queso que morder. El grúyere no tiene agujeros. Señores.

 Solo pude poner una venda en los ojos a la inocencia de mi sobrina. No quería que presenciara aquel acto tan macabro. Evitar en años venideros, el odio y rencor a lo poco que quedaba ya del mundo Disney,borrando así de un globazo los años de infancia que aun le quedaban por vivir. Si tiene que desayunar con Miki Maus, desyuna con Miki Maus.

 Hoy, viernes 13 de Julio. Tropecé con la realidad más pura y cristalina. Tenía los ojos sellados por las legañas de la mañana anterior, pero éstas no me impidieron realizar la ardua tarea que me quedaba por hacer "Leer el Comercio"  En las noticias de la mañana, un payaso en el tren de la bruja ha mordido en el brazo a una mujer cuando ésta consiguió arrebatarle la escoba. Me quité las legañas y dije LO SABIA iba atacar de nuevo.En su día tenía que haberle dicho PAYASO con todo el concepto global que implica  la palabra. Más adelante, leo otra noticia, una tal diputada manda que los parados nos jodamos. Y yo le contesto voz en grito, no todos tenemos la suerte de que nos toque varias veces la lotería como a tu padre¡ PAYASAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡