DEL DIARO DE MINA PARKER
Es viernes trece. Presiento que las cosas no van a ir bien.Vientos huracanados y grandes lluvias acompañadas de aparato eléctrico presagian el mayor de los tormentos que puede experimentar el ser humano. Esa sensación agridulce que te queda en la boca cuando deberías haber dicho LO SABIA.
Conservo el anhelo de que algun día, no muy lejano, este diario de mi Primera Comunión repose en las manos adecuadas. Y que, a modo de manual de procedimiento sea útil a futuras generaciones para que nunca más se muerdan la lengua y que sin pelos en ésta llamen a las cosas por su nombre y que dónde dicen digo, ahora digan Diego.
Hace unos cuantos años fuí testiga de un acontecimiento espeluznante a la par que ruín. Los hechos acontecieron durante la celebración de la Semana Negra. El primer ataque conocido del llamado Payasdrácul. Iba con mi familia comiendo tranquilamente un bocadillo de calamares cuando el "Rey de las Ferias" Payasdrácul atacó ferozmente a Miki Maus. Le lanzó todo tipo de improperios e insultos y amenzas mientras lanzaba globos con forma de perro raza Doberman. Miki, aturdido y desorientado quizás por el olor a fritanga y a mexios que rezumaba el recinto semanero, había entrado dentro de los límites naturales del payaso-viviente. Y éste bajo amenazas de muerte y ostiazos al más preclaro estilo de la mafia siciliana, expulsó al poco afortunado ratón que ya no tenía queso que morder. El grúyere no tiene agujeros. Señores.
Solo pude poner una venda en los ojos a la inocencia de mi sobrina. No quería que presenciara aquel acto tan macabro. Evitar en años venideros, el odio y rencor a lo poco que quedaba ya del mundo Disney,borrando así de un globazo los años de infancia que aun le quedaban por vivir. Si tiene que desayunar con Miki Maus, desyuna con Miki Maus.
Hoy, viernes 13 de Julio. Tropecé con la realidad más pura y cristalina. Tenía los ojos sellados por las legañas de la mañana anterior, pero éstas no me impidieron realizar la ardua tarea que me quedaba por hacer "Leer el Comercio" En las noticias de la mañana, un payaso en el tren de la bruja ha mordido en el brazo a una mujer cuando ésta consiguió arrebatarle la escoba. Me quité las legañas y dije LO SABIA iba atacar de nuevo.En su día tenía que haberle dicho PAYASO con todo el concepto global que implica la palabra. Más adelante, leo otra noticia, una tal diputada manda que los parados nos jodamos. Y yo le contesto voz en grito, no todos tenemos la suerte de que nos toque varias veces la lotería como a tu padre¡ PAYASAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡
Hace unos cuantos años fuí testiga de un acontecimiento espeluznante a la par que ruín. Los hechos acontecieron durante la celebración de la Semana Negra. El primer ataque conocido del llamado Payasdrácul. Iba con mi familia comiendo tranquilamente un bocadillo de calamares cuando el "Rey de las Ferias" Payasdrácul atacó ferozmente a Miki Maus. Le lanzó todo tipo de improperios e insultos y amenzas mientras lanzaba globos con forma de perro raza Doberman. Miki, aturdido y desorientado quizás por el olor a fritanga y a mexios que rezumaba el recinto semanero, había entrado dentro de los límites naturales del payaso-viviente. Y éste bajo amenazas de muerte y ostiazos al más preclaro estilo de la mafia siciliana, expulsó al poco afortunado ratón que ya no tenía queso que morder. El grúyere no tiene agujeros. Señores.
Solo pude poner una venda en los ojos a la inocencia de mi sobrina. No quería que presenciara aquel acto tan macabro. Evitar en años venideros, el odio y rencor a lo poco que quedaba ya del mundo Disney,borrando así de un globazo los años de infancia que aun le quedaban por vivir. Si tiene que desayunar con Miki Maus, desyuna con Miki Maus.
Hoy, viernes 13 de Julio. Tropecé con la realidad más pura y cristalina. Tenía los ojos sellados por las legañas de la mañana anterior, pero éstas no me impidieron realizar la ardua tarea que me quedaba por hacer "Leer el Comercio" En las noticias de la mañana, un payaso en el tren de la bruja ha mordido en el brazo a una mujer cuando ésta consiguió arrebatarle la escoba. Me quité las legañas y dije LO SABIA iba atacar de nuevo.En su día tenía que haberle dicho PAYASO con todo el concepto global que implica la palabra. Más adelante, leo otra noticia, una tal diputada manda que los parados nos jodamos. Y yo le contesto voz en grito, no todos tenemos la suerte de que nos toque varias veces la lotería como a tu padre¡ PAYASAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡
Además de payasa con más cara que el cemento armado. Todavía se atreve a salir toda su cara y decir que está profundamente dolida por la campaña de desprestigio que le está haciendo el PSOE. Yo también digo PAYYYASÁAAAAAAAAAAAAAA, con triple Y. También choriza por cobrar dietas de desplazamiento y manutención cuando vive en Madrid al lado de sus compinches de la trama gürtel, osea en la cueva de Aly Baba y los tropecientos ladrones. Con todos esos chorizos nos saldría una buena barbacoa.
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