To jest Polska

Hoy os quiero acercar a un mundo mágico, especial, único y porque no decirlo, también algo trastorner.
Se trata de un lugar muy remonto de Polonia, Szymbark (  w Szymbarku- en Sinbarku).
¿Qué nos podemos encontar allí? Pues de todo un poco, como en un bazar chino, como en un todo a cien, o una tienda de los veinte duros,  vamos pal caso patatas.
 Una vez que entramos nos encontramos a vista de ave, una feria de muestras. Multitud de casas de madera de estilo kasubiano diseñadas por el más famoso carpintero arquitecto de la zona,más o menos el Joaquín Torres español.Algunas se pueden comprar, vender,  algunas son casas museo,. También puedes coger folletines de multipropiedades que son gratis y por la compra de dos viviendas prefabricadas por módulos de madera te regalan las sartenes de Belén Esteban.
Otra de las características del pueblo polaco, es que preguntes lo que preguntes, siempre va a ser el edificio más alto de Europa, el puente más largo, el túnel más negro... etc. En este caso, sí pudimos comprobar que tienen  la mesa más larga del mundo hecha de una sola pieza del tronco de un árbol.
 En la construcción de la mesa, fotos lo atestiguan, participaron miembros de la élite política polaca y la créme de la créme de la sociedad polaca, que como diría alguien que yo conozco, la flor innata.
Allí, alrededor de la mesa, pudimos observar a un grupo de pequeños escolares, uniformados con una visera roja y una camiseta amarilla, atendiendo a las explicaciones de la profesora que apoyándose en diferentes recursos audiovisuales ( un micro y una tele) les contaba el proceso de fabricación. También a modo de exposición había carteles explicativos de diferentes tipos de árboles, madera y las fotos de los famosos serrando la pieza en dos.
Otra zona muy interesante del lugar es un museo al aire libre que recrea las duras condiciones de vida de los Gulag en los que vivieron los polacos exiliados a Siberia. También pudimos ver el  tren, que los transportaba. El viaje duraba de de 1 a 3 meses. En un vagón se hacinaban por lo menos 50 personas, donde se encontraba una estufa y un agujero para ,speaking silver, cagar y mear.
Cerca del tren  hay un anfiteatro de madera muy parecido al de Mérida, salvando las distancias, en el que se supone que se harán todo tipo de espectáculos y variedades.
Pero sin ánimo de ofender a nadie, la gente va (Sinbarku) a  ver la "Casa patas arriba" . Es la gran atracción.Si queremos satisfacer nuestro morbo más primitivo de ver una mesa en el techo, la culpa de todo esto la tiene Mery Popins, hay que esperar nuestro turno. Aforo límitado 15 personas en cada viaje, así que tenemos una larga cola de espera, sí sí la más larga del mundo. Todo tiene sus ventajas, allí se encuentra la marabunta del parque con la que te puedes codear, literalmente.
Podemos encontarnos una excursión del inserso polaco, en la que los guías turisticos tienen prioridad de pase y los ancianos van con bolsas de plástico con restos del desayuno del buffet.del hotel. Hay tantas cosas que nos unen y tan pocas que nos diferencian. Una boda polaca, en la que la gente va medio boda gitana medio boda de noche de los ochenta, medio carnaval, medio nochevieja. En fin, ya haré un post de como acudir a una boda polaca.
Mi vida ha dado un giro de 360º al entrar en esa casa. No tuve esa sensación mareante, desde los días en los que me colocaba en el prau del Fin del mundo,dando vueltas como una imbécil sobre mí misma hasta caer de bruces en la hierba. Ingenua de mí, creí que eso era colocarse con hierba.
En fin, no saquemos a  relucir trapos sucios de limpiar cristales.
En el interior de la casa hay cuerdas a modo de baranda para que no te caigas. Sí, está inclinada, pero yo no sé si es que ver en el techo un achislón rosa con unas cortinas rojas, una mesa de madera con un mantel de cuadros de Vichy, una cama con un edredón de raso color salmón y un sofá con tapetes de ganchillo  hacen que tu cerebro intente buscar una perspectiva ante tal despropósito y te dé todo un cierto vaivén.Ah va¡ ah va¡ ay Babilonio que mareo¡ ay va¡ ay va
Eso sí risas las que quieras y más.
Sí no fuera poca diversión, también hay una especie de hipódromo para ponys, una cervecería que se convierte en un salón para bautizos, bodas y comuniones, en el que Richard Cleyderman toca el piano más grande del mundo. Y sí, te puedes encontrar hasta el mismo Lech Walesa, que muy amablemente posará contigo si te acabas el helado de cucurucho y nata. Que no es serio. Sí posas con Miki Mause, sí, pero con el expresidente de Polonia.
 En fin es como la feria de Muestras pero sin bocata de calamares¡.

Payasdrácul

DEL DIARO DE MINA PARKER 

Es viernes trece. Presiento que las cosas no van a ir bien.Vientos huracanados y grandes lluvias acompañadas de aparato eléctrico presagian el mayor de los tormentos que puede experimentar el ser humano. Esa sensación agridulce que te queda en la boca cuando deberías haber dicho LO SABIA. 

Conservo el anhelo de que algun día, no muy lejano, este diario de mi Primera Comunión repose en las manos adecuadas. Y que, a modo de manual de procedimiento sea útil a futuras generaciones para que nunca más se muerdan la lengua y que sin pelos en ésta llamen a las cosas por su nombre y que dónde dicen digo, ahora digan Diego.
Hace unos cuantos años fuí testiga de un acontecimiento espeluznante a la par que ruín. Los hechos acontecieron durante la celebración de la Semana Negra. El primer ataque conocido del llamado Payasdrácul. Iba con mi familia comiendo tranquilamente un bocadillo de calamares cuando el "Rey de las Ferias" Payasdrácul atacó ferozmente a Miki Maus. Le lanzó todo tipo de improperios e insultos y amenzas mientras lanzaba globos con forma de perro raza Doberman. Miki, aturdido y desorientado quizás por el olor a fritanga y a mexios que rezumaba el recinto semanero, había entrado dentro de los límites naturales del payaso-viviente. Y éste bajo amenazas de muerte y ostiazos al más preclaro estilo de la mafia siciliana, expulsó al poco afortunado ratón que ya no tenía queso que morder. El grúyere no tiene agujeros. Señores.

 Solo pude poner una venda en los ojos a la inocencia de mi sobrina. No quería que presenciara aquel acto tan macabro. Evitar en años venideros, el odio y rencor a lo poco que quedaba ya del mundo Disney,borrando así de un globazo los años de infancia que aun le quedaban por vivir. Si tiene que desayunar con Miki Maus, desyuna con Miki Maus.

 Hoy, viernes 13 de Julio. Tropecé con la realidad más pura y cristalina. Tenía los ojos sellados por las legañas de la mañana anterior, pero éstas no me impidieron realizar la ardua tarea que me quedaba por hacer "Leer el Comercio"  En las noticias de la mañana, un payaso en el tren de la bruja ha mordido en el brazo a una mujer cuando ésta consiguió arrebatarle la escoba. Me quité las legañas y dije LO SABIA iba atacar de nuevo.En su día tenía que haberle dicho PAYASO con todo el concepto global que implica  la palabra. Más adelante, leo otra noticia, una tal diputada manda que los parados nos jodamos. Y yo le contesto voz en grito, no todos tenemos la suerte de que nos toque varias veces la lotería como a tu padre¡ PAYASAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡

Una cruz hecha con tiritas y un poco de perejil

Cómo pasa el tiempo. Teníamos que ponerte en el ombligo una especie de cruz hecha con dos tiritas con un poco de perejil, meterte una fanta y una cocacola en un petate militar y  un pedazo de bocadillo de tortilla y otro de bonito con mayonesa para merendar.

Tu sitio era la segunda fila detrás del conductor y por favor, ventanilla. Siempre con tu chaleco alcolchado color naranja butano, por sí las moscas.

 .
Hoy vuelas solo, vuelas tan alto, tal alto, hijo. Vas de Viaje de Estudios  a Marinador, Ciudad de Vacaciones, con esas botas del cincuenta y tres. Dices que no llore, que no me ponga melodramática, que no te llame que ya te conectarás cuando puedas, que total son catorce días, un día, dos horas y 59 segundos. que con vosotros van los de siempre, siempre vestidos de blanco, menos el “Ball”.
 Tengo transtornos gastrointestinales sólo de pensar que vuelas solo. No te acerques mucho al Sol, hijo¡ no ves lo que le ha pasado a Ícaro, haz caso a tu padre, Dédalo.

 Me da por llorar y reir a la vez, con lo que asombro a propios y extraños.  Me pondré una cruz de tiritas con un poco de perejil.
De vuelta del aeropuerto voy a casa y miro el muñeco que te regalé cuando solo contabas con dos años, uno osito amoroso que llamabas Pipo. Pipo es mi primo-gitano decías. Él está acostado en la cama y tú ahora mismo en el cielo.
Tengo una llamada perdida, serás tú? no es  el 1144 me regalan 400 puntos y puedo adquirir a un módico precio un guashap o un esmarfon. Lo consultaré con la almohada.