Como provocáis ahí tenéis

Solo os pido una cosa: imaginaros en la boda de vuestra prima, en la verbena del pueblo, en la fiesta de fin de curso o en cualquier pub de cualquier ciudad X. Aparece un tipo de este calibre y se pone a dar el espectáculo. Pensar que este hombre ha estado toda la semana ensayando frente el espejo de su casa esta estudiada coreografía, ha seleccionado sus mejores galas y lo más probable es que se haya echado colonia hasta en los huev...hasta ahí puedo leer, tiro la tarjeta con el apartamento en Torrevieja.
A continuación os comento brevemente los pasos para deslumbrar en cualquier acontecimiento que se precie, bien sea en la susodicha boda para demostrar a la familia que tú si podías estar en mira quién baila o factor X, en la verbena de tu pueblo para que te marquen con una X, en la fiesta de fin de curso para que los profesores piensen, como convertir un 9 en un 4, ya esta tarde las notas ya estan dadas Mierda¡. Y vamos quién no ha soñado alguna vez entrar en un bar abarrotao de gente, por ejemplo El Mámpara de Gijón, marcando este baile y que la gente te aplauda.
Coreografía:
1.Abro paso tocando levemente las maracas de Machín.
2.Después aireo los sobacos comprobando si me acordé de echarme desodorante, para seguidamente pensar uff se me olvido abotonarme los gemelos de la camisa me los voy abrochar y comprobar que el cinto ta bien atao, acabo de matar a un xato.
3.A continuación señalo a la gente con el dedo para llamar la atención y decir mirar lo que os estáis perdiendo, hago el molinillo y el acto sexual en el aire.
4.Paso clásico de aerobic de Eva Nasarre, el Moon walker de los 70, llega el momento Bisbal con giro incluido of course.
5.Momento me rozó las inglés para comprobar si eché el perfume y después agito las manos para comprobar que perdura y hago lo mismo con los sobacos, adelante¡ no huele a Burguer King.
6.Paso adelante y abro bien las piernas para decir al personal veis como era mejor fumar en el local, os quejabais de olor a tabaco pues toma sobaco.
7.Paso Jhon Travolta un clásico y después me quito es sudor por el esfuerzo, hago el salto de la gacela finalizando en medio spagat si lo hago entero corro el riesgo de romper el pantalón axfisiante.Hago el breakdance que la limpiadora al final de la noche me lo va agradecer.
8.Aquí hay un árbol aquí hay un árbol se cayó el árbol salpica el rio que te den por el culo y baile de cosaco ruso.
9.Una serie de pasos encadenados que surgen de la improvisación y remato con el salto de Jump de VAN HALEN.
10.Paso me estan macando los zapatos, me costaron en la plaza a 10 euros lo barato sale caro, disimulo me hago el cojo y acabo con el clásico de Jhon.
Ya solo os queda mirar el vídeo una y otra vez y ensayarlo frente el espejo.