Contactos con el más allá

El equipo de cuatro milenio se adentra en las profundidades de un subportal de una barriada X en una ciudad X. Una vecina asustada llama a Iker Casillas y le comenta que ella y su marido estan alarmados por una presencia. Cuando pasaban por el cuadro de contadores oían psicofonías del tipo "mi madre no firma que luego no duerme", "van a subir la comunidad", "nueva derrama de 1000 euros ingresala en el banco, ingresala en el banco antes del lunes y antes de las 10".
Todo empezó cuando la susodicha vecina utilizó lejía para limpiar una mancha que parecía de grasa de chorizo parrillero en el subportal de su edificio. La mancha se parecía al rostro de Georgi Dann y la verdad,le paso la fregona por la cara. Al día siguiente la mancha reapareció de nuevo, y junto a la cara de Georgi Dann estaba la de king Africa. La vecina al comprobar que con los productos del MarcaMaradona no se quitaba, optó por arrojar lejía y acabar con ellos al igual que ellos hicieron con el verano de mucha gente que aun tenía gusto musical.
Lo que este matrimonio desconocía era que antiguamente en el cuarto de la limpieza, antes de que fuese el despacho del mediador vecinal( el saco de ostias), los vecinos que habían votado SI a la barbacoa habían realizado la güija unos meses antes para invocar el espiritu de Georgi Dann. Muchos os preguntaréis pero si Georgi Dann aún vive, si bueno, eso es verdad, pero yo me refiero a que había muerto musicalmente hacía dos veranos.
Los vecinos al no contar en el edificio con una infraestructura que les permitiese oir la música barbaconiana a través de un hilo musical y doble souraun, pues decidieron que Georgi desde la villa de los rokeros muertos y a través hueco del ascensor les cantase la barbanew, bailemos el bimbo y mami que será lo que quiere el negro.
La sesión de la Güija permitió la comunicación de Georgi con la comunidad pero sucedió algo que hizo vivir a los vecinos auténticos momentos de tensión, sonó el móvil de uno de ellos Booooooooooooooooooooooooooooooomba¡ para bailar esto es una bomba, para gozar esto es una bomba. Georgí monto en colera y se manifesto, todo los buzones expulsaron la propaganda de GAlimerka y las revistas de Telegable. Empezaron a fundirse las bombillas de las escaleras y no se volvieron nunca a poner ahora encienden la luz con una linterna de manivela. Empezaron a moverse las letras de los carteles luminosos de la escalera y el PRIMERO paso a llamarse PIRMEPO, es que a la última R le cayo el rabín.
Una voz de ultratumba dijo, como celebréis aquí el cumpleaños de vuestros hijos montando una barbacoa, os exploto los globos. A lo que el vecino del móvil contesto, "mira como tiemblo". Días más tarde lo encontraron fiambre en su casa, encharcado en una gran masa de aceite y con un letrero que ponía," a mi me gusta menos hecho".
La mancha de Georgi Dann y de King África aparece una y otra vez. Su trágica historia alimenta su ira y les obliga a vivir en constante tormento. Cada verano amenazan con un nuevo éxito. Lo vecinos barbaconianos se han visto obligados a comenzar una nueva vida, en un barrio que ofrezca las comodidades necesarias para montar una barbacoa.

Total Look Secretary

Hola chicas, hacia tiempo que me pedíais un auténtico look de secretaria para ir al trabajo. Seguro que nos hemos preguntado todas las mañanas al mirar el armario ¿Qué me pongo? otra vez esta camisa de mierda. Y claro, la cogemos de mala hostia y terminamos rompiendo la percha.
Acudimos a nuestra primera cita de trabajo y queremos causar buena impresión. Buscamos un look que nos haga parecer chica nueva en la oficina, lleno de elegancia, sofisticación y que muestre a una mujer libre e independiente del tipo Farala. Algo sobrio, discreto a la par que sexy. No queremos parecer una monja de clausura pero tampoco un pu tón verbenero. La clave del éxito esta en buscar una solución intermedia entre vestir rancia y puti lla.
Tomo como modelo a Beatriz Pinzón Rocasolano, más conocida como Betty la Fea,con la que me siento plenamente identificada, lejos quedó mi corte de pelo estilo Amelie.
Vamos a analizar punto por punto el look: Es posible que contemos con una dentadura perfecta y no necesitemos poner unos brackets, pero no vamos a negar que nos quitan unos cuantos años de encima. Ya estáis llamando al dentista y que os haga presupuesto, y quitar ese "miedito".

Lo mismo ocurre con las gafas, posiblemente podamos ver tres en un burro. Pero da igual, dan cierto aire de intelectualidad. Tenemos dos opciones: bien cristales sin graduar o sin cristales, no recomiendo la última opción ya que al final se nota y queda un poco cutrecillo. Yo he optado por el modelo de gafa de secretaria del undostres, porque queda ideal en la oficina. Eso sí, esta gafa te permitirá trabajar en word, excel, facebook y en el correo electrónico, pero no son aptas para comentar una película de Lars Von Trier o de Isabel Coixet, porque no son el modelo de gafa crítico de cine. Ya os hablaré de ella en otro momento para que podáis ir al Plaza sin sentiros gili pollas.
No me diréis que no es una latita tener que alisarse el pelo todas las mañanas. Para las que no tengáis presupuesto para ir todos los días a la pelu, existe una solución entre el pelo frito y el pelo line. Una semi melena en un semi recogido y un flequillo con extra de gomina.
La camisa verde aceituna es deYsabel Lorein, el chalequito color crema es de la colección de otoño-invierno de la temporada pasada de Manga Aulet. Los fantásticos pendientes dorados son un regalito de mi chino, de esta temporada de Tima&Roba.
Hasta la próxima pedolines

EL club de las Pedolines

Como es hoy tu cumple te admitiré, como regalo, en el club de las pedolines, pero que sepas que tú no eres pedoline. No sufres meteorismo ni en silencio ni a voces. Por lo que serás conocida en el club como la Pseudopedoline .
Así que ya estas "introducida" en el club, ves que fácil solo tienes que presentarte directamente. La Pseudopedoline se caracteriza por ser muy muy muy social, tiene una amplia red de amistades, entre las que por supuesto se incluye Köppen. Eso sí, para conversar con él necesita de su amistad con Pedoline Premoniciones para que mediante una técnica conocida como escritura automática puedan comunicarse con el espiritu de Köppen. Tienen largas y animadas conversaciones sobre el clima. Pero discuten muchísimo que si él dice A y ella dice B. Que al final Köppen acaba marchándose con un portazo de la mala ostia que lleva.
Son famosas sus escapadas a Madrid, para ir a la televisión, al teatro o al museo del Prado. Pero no nos engañemos también va a verse con Mario Picazo, con Cantizano no tiene nada que hacer y köppen esta ya muy mayor. Así que habitualmente suelen ir a tomar un zumo de melocotón, un muji o un Pionono en la confitería de Telecinco. Y es en estas ocasiones cuando suelta al viento su larga melena rubia provocando monzones a su alrededor, porque claro normalmente la lleva recogida en un moño. Con Picazo de que va hablar, pues del tiempo. ¿ Parez que ta refrescando? eh?
Como veis en la foto el modelito se caracteriza por ir muy conjuntao, ya que ella si va de verde,tienen que hacerle juego los zapatos verdes(preferiblemente que no sean del mismo pie)con los pendientes, la pulsera, el anillo, las gomas del pelo y el bolso.
En la espalda tiene un botón que si lo apretas dice. ¿Que váis a la Universidad? No vamos al Kombi.
Felicidades y que cumplas muchos más y por favor no aproximes a los alumnos/as a u un volcán ja ja ja ja ja.

El club de las pedolines

Tengo el honor de presentar a una nueva pedoline. Después de haber pasado un riguroso interrogatorio para averiguar si sufría meteorismo, el resultado ha sido positivo. A veces sufre pinchazos en la zona riñonal, signo inequívoco de acumulación de gases. Bienvenida al club.
Se trata de la Pedoline Premoniciones, es más dicen las malas lenguas que Aramis Fuster, La Bruja Lola, Raphael y Paco Porras, estan unificando sus fuerzas sobrenaturales para deshabilitarla de sus poderes.
Su especialidad es el mundo onírico y los presentimientos en general de los temas que pueden caer en las oposiciones o las preguntas de los exámenes. Lástima que no sepa los números que van a salir en la primitiva, pero bueno no se lo vamos a tomar en cuenta porque en general es donde fallan todos los adivinos.
Confiesa que no quiere ver el programa de tele 5 "Más alla de la vida" dice que ojalá que haya vida en el más allá, pero que prefiere no pensar. Ja Ja Ja Ja, eso es lo que dice a sus inocentes amigas, la verdad es que se presento al casting del programa con su bola de cristal y todo y al final cogieron a una tal Anne Germain. De la rabia que le dió no lo quiere ni ver, por eso se consuela viendo una y otra vez su película favorita "Ghost".
Entre sus ambiciosos proyectos esta el de abrir un negocio de Futurología contando con varias especialidades: astrología, onirología, tarot, cartomancia (baraja española y póker con comodines), nigromancia, cledomancia, quiromancia, onomancia, acutomancia, litomancia, psefomancia, cristalomancia y sobretodo especialista en pedomancia. Abstenerse aquellos que quieran pasar el agua o que les lean el Aura.
Actualmente se encuentra realizando un máster de Ofiuco, para aquellos que no lo sepan es el nuevo signo del zoodiaco.

Como provocáis ahí tenéis

Solo os pido una cosa: imaginaros en la boda de vuestra prima, en la verbena del pueblo, en la fiesta de fin de curso o en cualquier pub de cualquier ciudad X. Aparece un tipo de este calibre y se pone a dar el espectáculo. Pensar que este hombre ha estado toda la semana ensayando frente el espejo de su casa esta estudiada coreografía, ha seleccionado sus mejores galas y lo más probable es que se haya echado colonia hasta en los huev...hasta ahí puedo leer, tiro la tarjeta con el apartamento en Torrevieja.
A continuación os comento brevemente los pasos para deslumbrar en cualquier acontecimiento que se precie, bien sea en la susodicha boda para demostrar a la familia que tú si podías estar en mira quién baila o factor X, en la verbena de tu pueblo para que te marquen con una X, en la fiesta de fin de curso para que los profesores piensen, como convertir un 9 en un 4, ya esta tarde las notas ya estan dadas Mierda¡. Y vamos quién no ha soñado alguna vez entrar en un bar abarrotao de gente, por ejemplo El Mámpara de Gijón, marcando este baile y que la gente te aplauda.
Coreografía:
1.Abro paso tocando levemente las maracas de Machín.
2.Después aireo los sobacos comprobando si me acordé de echarme desodorante, para seguidamente pensar uff se me olvido abotonarme los gemelos de la camisa me los voy abrochar y comprobar que el cinto ta bien atao, acabo de matar a un xato.
3.A continuación señalo a la gente con el dedo para llamar la atención y decir mirar lo que os estáis perdiendo, hago el molinillo y el acto sexual en el aire.
4.Paso clásico de aerobic de Eva Nasarre, el Moon walker de los 70, llega el momento Bisbal con giro incluido of course.
5.Momento me rozó las inglés para comprobar si eché el perfume y después agito las manos para comprobar que perdura y hago lo mismo con los sobacos, adelante¡ no huele a Burguer King.
6.Paso adelante y abro bien las piernas para decir al personal veis como era mejor fumar en el local, os quejabais de olor a tabaco pues toma sobaco.
7.Paso Jhon Travolta un clásico y después me quito es sudor por el esfuerzo, hago el salto de la gacela finalizando en medio spagat si lo hago entero corro el riesgo de romper el pantalón axfisiante.Hago el breakdance que la limpiadora al final de la noche me lo va agradecer.
8.Aquí hay un árbol aquí hay un árbol se cayó el árbol salpica el rio que te den por el culo y baile de cosaco ruso.
9.Una serie de pasos encadenados que surgen de la improvisación y remato con el salto de Jump de VAN HALEN.
10.Paso me estan macando los zapatos, me costaron en la plaza a 10 euros lo barato sale caro, disimulo me hago el cojo y acabo con el clásico de Jhon.
Ya solo os queda mirar el vídeo una y otra vez y ensayarlo frente el espejo.

La fuerza creadora

Escuchando la archifamosa y aristogática Quinta sinfonía de Beethoven en do menor opus 67, una vocecilla en ON, porque si es OFF no la escucharía, no deja de preguntarme, cuando y cómo surge la fuente creadora.
La "Quinta" conocida sobre todo por su espectacular inicio: TATATA CHAAAAAAAAAAAAAAAN, constituye la piedra angular de su obra conviertiéndose en la quintaesencia de la música del clasicismo. En qué momento Beethoven tocado por Euterpe musa de la Música, hija de Zeus y Mnemósine, con la mayor inmediatez reorganizó la multitud de notas que flotaban en su cabeza y las ubico en su nuevo hogar, el pentagrama.
Quizás dando largos paseos por el bosque de su ciudad natal, Bonn, escuhando el murmullo del rio, el canto de la oropéndola y exhalando el perfume evocador de los jazmines de su exuberante a la par que frondoso jardín.
Lamentablemente nunca conoceremos lo que motivó o inspiró a Beethoven a componer su música, nos queda muy lejano en el tiempo y en el espacio.
Pero aquí tenemos otro genio, porque no, de indudable calidad artística y dotado de un carácter extraordinariamente singular, José Luis Cantero. Que nos comenta como surge la inspiración a un compositor. Como nota consustancial a su estilo destaca el TARATA TATATA TAUUN TARATA TARATA TAN TARITO TARITO TAUN TARITO TARITO TATAO TARITO TARITOA TAUNN.



Y la riqueza de vocabulario para decir automóvil: nave, coche y auto.
El perro no sufrió ningún daño, esta vivo pero mal. El pobre se ve que hace tiempo que no probaba bocao.

La noche más mágica del Año

Si alguien cree que la noche más mágica del Año es el encuentro del Barça-Madrid,o la inmersión en tanga de Aramis Fuster en aguas del mediterráneo en el Solsticio de Verano
se equivoca, por favor le ruego que no siga leyendo.
La noche más mágica del Año es la llegada de los Reyes Magos. Caminando como una persona adulta por las calles de una ciudad X, escuché los sonidos alarmantes de sirenas de policia, bomberos, ambulancias, en definitiva los nombro a todos porque no sé distinguir que sonido corresponde a cada uno. Eso sí si me pones el canto de un ruiseñor, el de una oropéndola o la melodía de un mirlo blanco los distinguiría sin ningún problema una que es una "ave raris" (rara avis). Me puse en lo peor y toda mi vida paso en un minuto en forma de diapositivas, una redada, tráfico de drogas, prostitución, atropello múltiple, reyerta multitudinaria, atraco a mano armada,incendio producido por una bombona de gas butano. Esperé pacientemente ya que sentía que el sonido de las sirenas se acercaba y como cotilla que soy quería saber que sí lo que se cocían eras habas. Vi un desfile de motos de la policia nacional y la municipal, una furgoneta un poco hippie que en un momento pensé que llevaba a Guillermo Toledo y sus amigos pro-saharauis a comisaría. Detrás coches negros superchulos con un cartel que decía coche oficial de los Reyes Magos. Tengo que reconocer que "mese" llenaron los ojos de lágrimas, comprendí que ojála fuese el mundo de gominola y piruleta, que las alarmas solo fueran para anunciar estas cosas, no sé la llegada de Willy Wonka y los upalumpas, resumiendo que me puse melodramática a la vez que superñoña, la superheroa más blanda que la mierda de un pavo.
Como cambian los tiempos lejos estan esos revoltijos que tenían bolas de anis, caramelos azules o rojos con pinchos que parecían asteroides, miniroscos de vino, peladillas, galletitas que parecían tetas, caramelos de piñones que se quedaban pegaos hasta semana santa y castañas de chocolate...Afortunadamente las cosas cambian a mejor y los revoltijos no son como los de antes, fijénse en la fotografía, me los dejaron en casa pero no son para mí....entreré en una depresión, pero saldré de ella....