Hardface la película

Entra en este circo barbaconiano un nuevo personaje que se supone que es el malo malísimo de la película. Es un hombre de avanzada edad, con el rostro bronceado por el sol y con cierto aire a Tommy Lee Jones. Maneja muy bien los hilos de la ciudad y también sus dimes y diretes. Y dentro del mundo de la mafia se conoce como Hardface.
¿cuále es su principal delito? Aprovecharse del trabajo de los demás, ejercer el mando en zonas que estan fuera de su influencia , aparentar más de lo que es y sobre todo  reírse de la gente honrada y trabajadora.
Sus enemigos más acérrimos es la archifamosa pareja televisiva Bonnie y Clyde. No sé cual es el hombre y cual la mujer, pero ambos se califican de dos tontos muy tontos porque no ponen a la gente en su sitio y porque valen más por lo que callan que por lo que cuentan, además de verdad.
Pero todo tiene un límite, y el vaso de la paciencia esta lleno a rebosar y amenazan con sacar a la luz grabaciones y documentos gráficos con material de primer orden y que podría resultar un escándalo, es un escándalo. Ríanse de las escuchas telefónicas a Silvio Berlusconi, las fotos "robadas" de Scarlett Johanson, las grabaciones erótico-festivas del barrio barbaconiano y de la biografía no autorizada de Belén Esteban.
Si el tonto deja de ser tonto y la pareja tonta del tonto se le acaba ya la tontería, porque son dos idiotas sin remedio, a los que dios crió y él mismo los junto. Se va armar la de Dios es Cristo.
Piden a Hardface que se "retrate" y que acabe de una vez por todas con su "asqueroso" modus operandi, porque sino amenazan con sacar todos los trapos sucios de este individuo, que según ellos ve una paja en el ojo ajeno y no ve una viga en el suyo.
Mientras tanto a los dos tontos muy tontos su mayor consuelo es reírse del mal ajeno ya que según ellos la influencia de Hardface en los suburbios vecinales tiene los días contados.

En el Campo Santo

La historia de mi vida es harto difícil de entender. Puede que los únicos seres que me comprendan  en este mundo sean las hijas de Zapatero  o Lady GAGA, me hes indiferente.
Cuando era pequeña, y digo bien lo de pequeña,  1 metro con 10 centímetros aprox y 8 años a lo sumo, me encantaba ir con mymotherconlasrodillasclavadasintheguanterbecauseyourbrothervadetrás al cementerio.
 Como quien no quiere la cosa preguntaba a mi madre,con gran disimulo y  de una manera cuasi infantil, hay que tener en consideración que con 8 años  te permiten concursar en masterchef junior, si nos era posible acudir en nuestro tiempo de asueto a la playa de Rebolleresdemialmatumerobaslacalmayonopuedovivirsintí, a remojar los pies y  a respirar el aire puro que desprenden los abedules en esa época del año. Mi madre sin perder un ápice de la elegancia y buen hacer que la caracterizaba me respondía sin demora   "qué quies ir al cementerio otra vez, mira que yes rara de cojones , ye la cuarta vez que vamos en esta semana, van sácanos un cantar y va cágate en la cara  una muñeira Carlos Rubiera y mira que yo no quiero estar en boca de nadie, que llevo más de 40 años viviendo en este pueblo y nunca nadie nos tuvo que decir nada oyisteme? pues toma nota" .
Haciendo oídos sordos a las advertencias de mi madre tiraba para el cementerio. Era allí, en el Campo Santo dónde no sé porque encontraba la seguridad que no tenía en la gran ciudad.
Me encantaba disfrutar del silencio, de la paz, de la calma chicha y fueron muchas las tardes que pasé allí escuchando la nada,a pesar de que a veces la tranquilidad celestial era quebrada por una suave y monocorde música gitano- andalusí   y otras veces, por Raffaella Carrá.
Por eso ahora, tras casi treinta años después, tengo la gran virtud de la paciencia y el don de saber escuchar.Cualidades tan de capa caída en esta sociedad postraumática que nos toca vivir.
 Mientras escucho a mi hija  me pinto hasta con veinte capas de esmalte las uñas de las manos y de los pies,(que con la po lla y los cojo nes todos suman veintitrés) después las descascarillo y las colecciono en un cenicero de cristal.  Entonces me llena de orgullo y satisfacción  cuando mi hija me dice, mamá si algún día del día de mañana tuviera hijos me gustaría poder transmitir esa capacidad que tienes de escuchar, silenciosamente, las opiniones de los demás a pesar de ser contrarias a las tuyas.
Entonces canto, en silencio, una música gitano-andalusí

Operación Bikini 2

Hoy os traigo la solución perfecta para bajar esos kilos de más desde casa, sin necesidad de comprar caros artículos de teletienda como el cinturón power ranger, al abdominator versus predator o los pedales  sin bici que no llevan a ninguna parte.
Montando tu propio gimnasio en casa ya no valen excusas ; "me da pereza ir al gimnasio", " está lloviendo"  o el socorrido " tengo un pollo asado en el horno y se me va a quemar".
Con una mínima inversión podrás tener tu propio gimnasio y si tienes tele o conexión a internet, guau, guau, guau, a que estás esperando a ponerte a bailar a ritmo de  batuka, pijamuka o zapatilluka.

Empecemos por la ropa deportiva.

Quizás influenciada /o por los vídeo VHS de aerobic de Jane Fonda, Eva Nasarre, series televisivas como Fama o la archifamosa película Flashdance te sientes tentada/o a enfundarte un ajustado bañador ingluero, unos calentadores,unas muñequeras y una cinta en el pelo. Pero por tu bien y por el de tu familia, a la que seguro aprecias, te persuadimos de que lo hagas.
Tampoco se trata  de que saques del armario el chándal de tactel que llevaste al viaje de estudios en 8º de EGB. Bastante daño te hizo ya, guárdalo en el maletero del coche, quizás  lo necesites junto con el chaleco reflectante para evitar ser atropellado por un conductor beodo o no.

Para tu mayor comodidad te aconsejamos que utilices pijama y albornoz, por eso de que sudando se queman más calorías.
 Y si  lo que te hace falta es motivación hazte con un compañero/a que te acompañe ( etimologicamente esa es su función acompañar). Bajo su atenta mirada no te sentirás tentada/o a contar abdominales y sentadillas de más. Puede ser cualquier miembro de la familia, mascotas de compañía y para aquellos más tristes que no tienen vida social también  les sirve un muñeco.

Por lo que se refiere al equipamento. Hoy en día quién no tiene dos kilos de arroz o dos botellas de agua? No, no, no se trata de preparar paella... sino que esas serán tus pesas. También tienes la opción de Rocky Balboa y dar de ostias a un trozo carne, pero sinceramente esta opción la veo menos factible.

Si buscas algo más profesional acorde con tu plan de vida te proponemos las siguentes ideas:

Hoy  en día  quien no tiene un gimnasio es porque no quiere.

Bici -patin

Tan importante como escoger un lugar idóneo para realizar ejercicio es escoger una buena música que se adapte a nuestras necesidades y sobre todo a nuestra época.

Comunidad Barbaconiana primera parte

Desde hace tiempo y  no me canso de repetir, es necesario que en nuestras vidas y en nuestras comunidades aparezca la figura del mediador vecinal.
Una persona con cierta preparación, aún  sin especificar, que posea ciertas habilidades sociales y culturales.
Que sepa lidiar con diferentes personajes y conflictivas situaciones cotidianas , ya que todos, al menos una vez en nuestras vidas nos hemos enfrentado a  "diversos insultos y amenzas".
 El mediador,  figura clave de la comunidad, resolvería eficazmente estos problemas paraanormales que pueden surgir fruto de la convivencia en un mismo edificio de personas con gustos dispares y variopintos.

A continuación os pongo una serie de ejemplos de vecinos que al no tener el adecuado asesoramiento de un mediador vecinal se lanzan a redactar carteles amenazantes que producen el efecto contrario, dan la risa y son motivo de mofa de sus vecinos que, como no tienen otra cosa que hacer, los cuelgan en youtube.

En el primer ejemplo:
Un propietario/a que representa las 3/5 partes de la comunidad. Ha redactado el siguiente (cartel 1) con imagenes explicativas.

Primer ejemplo

El mediador vecinal, persona con una sólida preparación, redactaría el siguiente informe:

Se ruega a Dios y a los vecinos tengan la amabilidad o detalle de cerrar la puerta del portal.
Con esta medida preventiva evitaremos que la juventud entre  en nuestras propiedades a horas intempestivas a consumir substancias tóxicas que empiezan por co y acaban en na.
Si algún vecino/a considera que esta medida preventiva va en contra de sus principios de caridad cristiana, le sugerimos que invitan a estas almas descarriadas a un buen desayuno o un brunch  e intenten reconducir sus vidas, pero háganlo en sus casas.

En el segundo ejemplo :
Una propietaria,que por su léxico podemos deducir que está un poco desactualizada, el mediador vecinal podría ayudar a resolver sus problemas vecinales con la siguiente redacción.

Segundo ejemplo

Estimados vecinos y vecinas.
 Para aquellos que estén interesados en celebrar cócteles de bienvenida  en su casa es aconsejable seguir determinadas pautas de buen comportamiento y cortesía para con el resto de la comunidad.
1. Utilicen el inodoro para evacuar, bien sea  vía oral o anal, los deshechos orgánicos . Eviten, en tal caso, utilizar para dichos menesteres la ventana. En el caso de que la acción sea inevitable, acompañar el acto con el grito "Agua va".
2. Mitiguen cualquier tipo de ruido que pueda ocasionar daños y perjuicios al resto de la comunidad ( cantares de gesta, toses, bostezos, eructos, flatulencias sonoras, jadeos y jaleos)
3. Si es inevitable la manifestación acústica, tengan la amabilidad de invitar a la fiesta al resto de la comunidad para que puedan también ser partícipes del acto festivo. Si esto no fuera así se procedería a llamar a la policía o en su defecto a la guardia civil.
4. Se recomienda encarecidamente a todos los vecinos que deseen organizar una fiesta pongan a disposición de los demás propietarios un listado con la música programada para el acto. Requerirá el voto favorable de las tres quintas partes del total de los propietarios que, a su vez, representen las tres quintas partes de las cuotas de participación.

Tercer ejemplo:
A continuación vamos a analizar el siguiente cartel. Que peca de una redacción poco equilibrada, ya que se detallan aspectos que son irrelevantes.

Tercer ejemplo

 Carece de importancia que las instrucciones de la caja de una muñeca hinchable  esté en inglés y alemán. Salvo que la intención sea enfatizar la importancia que tiene en la actualidad el aprendizaje de estos dos idiomas para ampliar las oportunidades laborales.

La calificación de orgía barata es una apreciación subjetiva, ya que los propietarios causantes de los desperfectos del trastero se pueden atener al lema "Champán y muyeres hasta que se acaban los veinte duros".
"Meriendas y recenas", no podríamos utilizar el concepto de merienda cena evitándonos de esta manera equívocos? No sé pregunto.

El mediador vecinal será una persona con una firme preparación, todavía sin especificar  pero también una persona creativa que sepa dar un toque de humor inteligente a los carteles informativos de la comunidad.

La comunidad de vecinos es un microcosmos que refleja a pequeña escala lo que pasa en nuestra sociedad.  En abril del año pasado nuestro rey, en un gesto sin precedentes, ha pedido perdón por su polémico viaje para cazar elefantes a Botsuana. Con este gesto, el monarca, más allá de intentar reforzar la  maltrecha institución monárquica ,ya de por sí dañada por el caso Urdangarín, ha sido un buen ejemplo para  la toma  de conciencia de la sociedad española. Reconocer los errores  propios y tener la sana costumbre de disculparse cuando éstos ocasionan daños a terceros.

Ejemplo:

En esta ocasión la labor del mediador vecinal  consistiría en la  mera entrega a sobre cerrado a cada uno de los propietarios de la comunidad  con la notificación de las disculpas . La práctica de la entrega en sobres está en plena actualidad.

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