La Risa en Internet

Mira ,sería interesante que hiciéramos una reflexión sobre lo siguiente: la risa en internet. ¿Por qué unos se ríen je,je,je, otros ji,ji,ji, otros ja, ja, ja, otros aja,ja,ja o eje,je,je y otros (como yo, que ya estamos desfasaos) usamos los . y los )? Son ese tipo de dudas existenciales que me asaltan a veces (tranquila, es la fiebre)
A raiz de este sugerente comentario he dejado apartado el estudio del "Estado de las Autonomías en la encrucijada" y he puesto mi empeño en realizar un estudio de carácter pseudopsicológico y paranormal, como no podía ser de otra forma.
He consultado una numerosa bibliografía y no he encontrado absolutamente nada. Así que la teoría se basa en dos pilares fundamentales de la información: la imaginación y la ociosidad. En esta sólida fundamentación se basan todas mis entradas.
La risa es un hábito saludable para ser feliz. Hay que reirse hasta de uno mismo o primero de uno mismo y después con los demás y no de los demás aunque tristemente sea de y no con.
Practica los siguientes ejercicios:
Intenta caerte en la calle, no sé resbalando en la sucursal de un banco, cayendo por unas escaleras, tropezando con un bordillo o dandote una ostia en patines. Tenemos una infinidad de posibilidades, pero ojo¡ con precaución, que sean caidas leves que no nos produzcan policontusiones, traumatismos físicos y psíquicos. Minimizando riesgos.
¿Os resulta atrevida mi propuesta? La respuesta seguro que es afirmativa pero quien no se dió una ostia miro a su alrededor por sí alguien se percató del rídiculo y al verse solo se puso a reir. Mi madre se cayo por las escaleras se retorció el tobillo, se raspo con la pared la mano y el codo y me contó que como acto reflejo no soltó el paragüas que llevaba en la mano. No pude parar de reir. ¿ Pensáis que soy una cabrona no? pues efectiviwonder.
Como hay que reirse de uno mismo, cogí los patines me dí una ostia,al hacer el giro bisbal, en todos los piños.La imagen que me paso por la cabeza en un segundo fue Cuñaoooooooooooooooooo¡ afortunadamente los conservo, pero los labios me quedaron como Carmen de Mairena.
Otro ejercicio que propuso Punset y que es muy bueno para vocalizar bien cuando lees en voz alta es poner un lápiz entre los dientes y leer. Cuando lleves un tiempo llegarás a hablar como él.
Un ejercicio clásico:
* Inspira todo el aire que te sea posible.
* Espira mientras dices jajajaja.
* Repite tres veces.
* Has lo mismo con jejejeje, luego con jijijiji, con jojojojo y finalmente tres veces con jujujuju.
Finaliza haciendolo todo seguido como Moriarty.
Cada una de estas risas favorecerá una parte de tu cuerpo.

* La risa con ja beneficia tu sistema digestivo y genital.
* La risa con je favorece la función hepática y de la vesícula biliar.
* La risa con ji estimula la tiroides y la circulación.
* La risa con jo actúa sobre el sistema nervioso central y el riego cerebral.
* La risa con ju tiene efectos sobre la función respiratoria y la capacidad pulmonar.
Pero vamos al grano. La risa en internet, ¿Por qué unos rien ja ja ja ja otros je je je algunos poco ji ji ji casi nadie jo jo jo ni ju ju ju?
Los que utilizan el ja ja ja ja ja ja suele ser gente malvada que esta maquinando algún plan para acabar con la humanidad y dominar el mundo. Es la risa tipo de los master del universo o de las brujas. Ejemplo: voy a pasarme por el marcamaradona y voy acabar con todos los yogures de chocholate ja ja ja ja ja ja.
Los que utilizan el je je je je je es de gente que mira a la humanidad con ojo crítico. Criticones, irónicos, satíricos, sarcásticos, mordaces, burlones ( tuve que mirar el diccionario de sinónimos lamentablemente no poseo un léxico tan rico) je je je je je. Como sois atentos observadores yo soy claro ejemplo de persona burlona, os recuerdo que estuve a tres puntos de ser payasa.
Los que se ríen con ji ji ji ji son gente "infantil" en el sentido amplio de la palabra. Son niños grandes que dicen o hacen pequeñas travesuras. No sé se me ocurre una anécdota sacada totalmente al azar. Una niña de parvulito que le quita la silla a su madre en un momento que ésta se levanta a cambiar una bobina de hilo de la máquina de coser. Corre a esconderse y cuando ve que su madre cae de culo se rie ji ji ji ji ji cuando ve que su madre no se levanta corre a esconderse debajo de la cama. Dios lo que da la imaginación ji ji ji ji ji.
Jo Jo Jo Jo Jo Jo no conozco a nadie que lo haga en el ordenador, a no ser Papa Noel cuando manda email a sus amigos los renos, elfos,gnomos, trasgus y demás seres del bosque.
Tampoco Ju Ju Ju Ju, solo se me ocurre para aquellos que han sido operados recientemente de almorranas y al dejar de sufrirlas en silencio, ya no se rien con naturalidad por miedo a que se le salten los puntos, no sé estoy dejando volar la imaginación.
Mi teoria de los que se rien por medio de simbolos abstractos :) :O :() ;) :P y con caritas llamadas emoticones. Quedaron anclados a finales de los 80 y principios de los noventa con la moda de los Acid House y los Toi de bollycao, que salen de nuevo este año para atender las necesidades de esta gente.
Los que se rien je je ja ej ej ej je o ja ja ja jaaajjaja en fin... andan con prisas por la vida.
Espero que os haya gustado esta entrada ej ej ej ej ej eje je je ej ej eje.

Contactos con el más allá

El equipo de cuatro milenio se adentra en las profundidades de un subportal de una barriada X en una ciudad X. Una vecina asustada llama a Iker Casillas y le comenta que ella y su marido estan alarmados por una presencia. Cuando pasaban por el cuadro de contadores oían psicofonías del tipo "mi madre no firma que luego no duerme", "van a subir la comunidad", "nueva derrama de 1000 euros ingresala en el banco, ingresala en el banco antes del lunes y antes de las 10".
Todo empezó cuando la susodicha vecina utilizó lejía para limpiar una mancha que parecía de grasa de chorizo parrillero en el subportal de su edificio. La mancha se parecía al rostro de Georgi Dann y la verdad,le paso la fregona por la cara. Al día siguiente la mancha reapareció de nuevo, y junto a la cara de Georgi Dann estaba la de king Africa. La vecina al comprobar que con los productos del MarcaMaradona no se quitaba, optó por arrojar lejía y acabar con ellos al igual que ellos hicieron con el verano de mucha gente que aun tenía gusto musical.
Lo que este matrimonio desconocía era que antiguamente en el cuarto de la limpieza, antes de que fuese el despacho del mediador vecinal( el saco de ostias), los vecinos que habían votado SI a la barbacoa habían realizado la güija unos meses antes para invocar el espiritu de Georgi Dann. Muchos os preguntaréis pero si Georgi Dann aún vive, si bueno, eso es verdad, pero yo me refiero a que había muerto musicalmente hacía dos veranos.
Los vecinos al no contar en el edificio con una infraestructura que les permitiese oir la música barbaconiana a través de un hilo musical y doble souraun, pues decidieron que Georgi desde la villa de los rokeros muertos y a través hueco del ascensor les cantase la barbanew, bailemos el bimbo y mami que será lo que quiere el negro.
La sesión de la Güija permitió la comunicación de Georgi con la comunidad pero sucedió algo que hizo vivir a los vecinos auténticos momentos de tensión, sonó el móvil de uno de ellos Booooooooooooooooooooooooooooooomba¡ para bailar esto es una bomba, para gozar esto es una bomba. Georgí monto en colera y se manifesto, todo los buzones expulsaron la propaganda de GAlimerka y las revistas de Telegable. Empezaron a fundirse las bombillas de las escaleras y no se volvieron nunca a poner ahora encienden la luz con una linterna de manivela. Empezaron a moverse las letras de los carteles luminosos de la escalera y el PRIMERO paso a llamarse PIRMEPO, es que a la última R le cayo el rabín.
Una voz de ultratumba dijo, como celebréis aquí el cumpleaños de vuestros hijos montando una barbacoa, os exploto los globos. A lo que el vecino del móvil contesto, "mira como tiemblo". Días más tarde lo encontraron fiambre en su casa, encharcado en una gran masa de aceite y con un letrero que ponía," a mi me gusta menos hecho".
La mancha de Georgi Dann y de King África aparece una y otra vez. Su trágica historia alimenta su ira y les obliga a vivir en constante tormento. Cada verano amenazan con un nuevo éxito. Lo vecinos barbaconianos se han visto obligados a comenzar una nueva vida, en un barrio que ofrezca las comodidades necesarias para montar una barbacoa.

Total Look Secretary

Hola chicas, hacia tiempo que me pedíais un auténtico look de secretaria para ir al trabajo. Seguro que nos hemos preguntado todas las mañanas al mirar el armario ¿Qué me pongo? otra vez esta camisa de mierda. Y claro, la cogemos de mala hostia y terminamos rompiendo la percha.
Acudimos a nuestra primera cita de trabajo y queremos causar buena impresión. Buscamos un look que nos haga parecer chica nueva en la oficina, lleno de elegancia, sofisticación y que muestre a una mujer libre e independiente del tipo Farala. Algo sobrio, discreto a la par que sexy. No queremos parecer una monja de clausura pero tampoco un pu tón verbenero. La clave del éxito esta en buscar una solución intermedia entre vestir rancia y puti lla.
Tomo como modelo a Beatriz Pinzón Rocasolano, más conocida como Betty la Fea,con la que me siento plenamente identificada, lejos quedó mi corte de pelo estilo Amelie.
Vamos a analizar punto por punto el look: Es posible que contemos con una dentadura perfecta y no necesitemos poner unos brackets, pero no vamos a negar que nos quitan unos cuantos años de encima. Ya estáis llamando al dentista y que os haga presupuesto, y quitar ese "miedito".

Lo mismo ocurre con las gafas, posiblemente podamos ver tres en un burro. Pero da igual, dan cierto aire de intelectualidad. Tenemos dos opciones: bien cristales sin graduar o sin cristales, no recomiendo la última opción ya que al final se nota y queda un poco cutrecillo. Yo he optado por el modelo de gafa de secretaria del undostres, porque queda ideal en la oficina. Eso sí, esta gafa te permitirá trabajar en word, excel, facebook y en el correo electrónico, pero no son aptas para comentar una película de Lars Von Trier o de Isabel Coixet, porque no son el modelo de gafa crítico de cine. Ya os hablaré de ella en otro momento para que podáis ir al Plaza sin sentiros gili pollas.
No me diréis que no es una latita tener que alisarse el pelo todas las mañanas. Para las que no tengáis presupuesto para ir todos los días a la pelu, existe una solución entre el pelo frito y el pelo line. Una semi melena en un semi recogido y un flequillo con extra de gomina.
La camisa verde aceituna es deYsabel Lorein, el chalequito color crema es de la colección de otoño-invierno de la temporada pasada de Manga Aulet. Los fantásticos pendientes dorados son un regalito de mi chino, de esta temporada de Tima&Roba.
Hasta la próxima pedolines

EL club de las Pedolines

Como es hoy tu cumple te admitiré, como regalo, en el club de las pedolines, pero que sepas que tú no eres pedoline. No sufres meteorismo ni en silencio ni a voces. Por lo que serás conocida en el club como la Pseudopedoline .
Así que ya estas "introducida" en el club, ves que fácil solo tienes que presentarte directamente. La Pseudopedoline se caracteriza por ser muy muy muy social, tiene una amplia red de amistades, entre las que por supuesto se incluye Köppen. Eso sí, para conversar con él necesita de su amistad con Pedoline Premoniciones para que mediante una técnica conocida como escritura automática puedan comunicarse con el espiritu de Köppen. Tienen largas y animadas conversaciones sobre el clima. Pero discuten muchísimo que si él dice A y ella dice B. Que al final Köppen acaba marchándose con un portazo de la mala ostia que lleva.
Son famosas sus escapadas a Madrid, para ir a la televisión, al teatro o al museo del Prado. Pero no nos engañemos también va a verse con Mario Picazo, con Cantizano no tiene nada que hacer y köppen esta ya muy mayor. Así que habitualmente suelen ir a tomar un zumo de melocotón, un muji o un Pionono en la confitería de Telecinco. Y es en estas ocasiones cuando suelta al viento su larga melena rubia provocando monzones a su alrededor, porque claro normalmente la lleva recogida en un moño. Con Picazo de que va hablar, pues del tiempo. ¿ Parez que ta refrescando? eh?
Como veis en la foto el modelito se caracteriza por ir muy conjuntao, ya que ella si va de verde,tienen que hacerle juego los zapatos verdes(preferiblemente que no sean del mismo pie)con los pendientes, la pulsera, el anillo, las gomas del pelo y el bolso.
En la espalda tiene un botón que si lo apretas dice. ¿Que váis a la Universidad? No vamos al Kombi.
Felicidades y que cumplas muchos más y por favor no aproximes a los alumnos/as a u un volcán ja ja ja ja ja.