Yo quiero ser moderna

Hace mucho tiempo que no escribo, lo sé. No sé por dónde empezar. Estoy escribiendo encerrada en el baño sentada en el retrete, sin  realizar ningun tipo de evacuación,por favor, que nos conocemos.En esto se resume mi vida.
La maternidad te cambia la vida e internet hace mucho daño. Estos son los dos pequeños consejos que doy y a éstos  les añado un tercero que nos ha dado nuestro presidente Rajoy, caminar un poco todos los días que con ello no hacemos daño a nadie.
Leo mucho, mucho,mucho, sobre todo blogs de maternidad de madres modernas con planes didáctico educativos que ríete tú de la guarner bros, con niños que juegan con jugutetes de madera, comen trozos de pollo sin triturar y sus madres encienden una vela en la mesa antes de comer y todo es amor paz y alegría en telecinco.
Yo quiero ser así, una madre molona. Así que busco planes alternativos y ecológicos para el fin de semana pero acabo en una secta católica de los 100 niños cantando un villancico titulado un trineo pintado y lo más triste de todo, sin entender ni una palabra.
Como en los antiguos anuncios del no a la droga, lo que creo que está pasando o peor lo que me gustaría que pasará y lo que realmente pasa.En eso se resume mi maternidad, vale y tambié en hacer empanadas de bonito.
Me gustaría ser hablar idiomas y desenvolverme con soltura con las nuevas tecnologías, buscar un super plan para el fin de semana para toda la familia con el que tener experiencias nuevas que  nos sirvan para crear  nuevas conexiones neuronales y así poder modificar nuestro cerebro que ahora sabemos que es moldeable y plastificable.
Así que busco por internet, encuentro un plan aparentemente molón y muy montessori waldorf, como mi nivel de compresión lectora se  queda en para más de 18 meses, me dejo guiar porla foto. Tres muchachas músicas de apariencia hippie con instrumentos antiguos... continuará
Consciente que esta entrada es muy corta, solo pido comprensión. Estoy arrancando

Hardface la película

Entra en este circo barbaconiano un nuevo personaje que se supone que es el malo malísimo de la película. Es un hombre de avanzada edad, con el rostro bronceado por el sol y con cierto aire a Tommy Lee Jones. Maneja muy bien los hilos de la ciudad y también sus dimes y diretes. Y dentro del mundo de la mafia se conoce como Hardface.
¿cuále es su principal delito? Aprovecharse del trabajo de los demás, ejercer el mando en zonas que estan fuera de su influencia , aparentar más de lo que es y sobre todo  reírse de la gente honrada y trabajadora.
Sus enemigos más acérrimos es la archifamosa pareja televisiva Bonnie y Clyde. No sé cual es el hombre y cual la mujer, pero ambos se califican de dos tontos muy tontos porque no ponen a la gente en su sitio y porque valen más por lo que callan que por lo que cuentan, además de verdad.
Pero todo tiene un límite, y el vaso de la paciencia esta lleno a rebosar y amenazan con sacar a la luz grabaciones y documentos gráficos con material de primer orden y que podría resultar un escándalo, es un escándalo. Ríanse de las escuchas telefónicas a Silvio Berlusconi, las fotos "robadas" de Scarlett Johanson, las grabaciones erótico-festivas del barrio barbaconiano y de la biografía no autorizada de Belén Esteban.
Si el tonto deja de ser tonto y la pareja tonta del tonto se le acaba ya la tontería, porque son dos idiotas sin remedio, a los que dios crió y él mismo los junto. Se va armar la de Dios es Cristo.
Piden a Hardface que se "retrate" y que acabe de una vez por todas con su "asqueroso" modus operandi, porque sino amenazan con sacar todos los trapos sucios de este individuo, que según ellos ve una paja en el ojo ajeno y no ve una viga en el suyo.
Mientras tanto a los dos tontos muy tontos su mayor consuelo es reírse del mal ajeno ya que según ellos la influencia de Hardface en los suburbios vecinales tiene los días contados.

En el Campo Santo

La historia de mi vida es harto difícil de entender. Puede que los únicos seres que me comprendan  en este mundo sean las hijas de Zapatero  o Lady GAGA, me hes indiferente.
Cuando era pequeña, y digo bien lo de pequeña,  1 metro con 10 centímetros aprox y 8 años a lo sumo, me encantaba ir con mymotherconlasrodillasclavadasintheguanterbecauseyourbrothervadetrás al cementerio.
 Como quien no quiere la cosa preguntaba a mi madre,con gran disimulo y  de una manera cuasi infantil, hay que tener en consideración que con 8 años  te permiten concursar en masterchef junior, si nos era posible acudir en nuestro tiempo de asueto a la playa de Rebolleresdemialmatumerobaslacalmayonopuedovivirsintí, a remojar los pies y  a respirar el aire puro que desprenden los abedules en esa época del año. Mi madre sin perder un ápice de la elegancia y buen hacer que la caracterizaba me respondía sin demora   "qué quies ir al cementerio otra vez, mira que yes rara de cojones , ye la cuarta vez que vamos en esta semana, van sácanos un cantar y va cágate en la cara  una muñeira Carlos Rubiera y mira que yo no quiero estar en boca de nadie, que llevo más de 40 años viviendo en este pueblo y nunca nadie nos tuvo que decir nada oyisteme? pues toma nota" .
Haciendo oídos sordos a las advertencias de mi madre tiraba para el cementerio. Era allí, en el Campo Santo dónde no sé porque encontraba la seguridad que no tenía en la gran ciudad.
Me encantaba disfrutar del silencio, de la paz, de la calma chicha y fueron muchas las tardes que pasé allí escuchando la nada,a pesar de que a veces la tranquilidad celestial era quebrada por una suave y monocorde música gitano- andalusí   y otras veces, por Raffaella Carrá.
Por eso ahora, tras casi treinta años después, tengo la gran virtud de la paciencia y el don de saber escuchar.Cualidades tan de capa caída en esta sociedad postraumática que nos toca vivir.
 Mientras escucho a mi hija  me pinto hasta con veinte capas de esmalte las uñas de las manos y de los pies,(que con la po lla y los cojo nes todos suman veintitrés) después las descascarillo y las colecciono en un cenicero de cristal.  Entonces me llena de orgullo y satisfacción  cuando mi hija me dice, mamá si algún día del día de mañana tuviera hijos me gustaría poder transmitir esa capacidad que tienes de escuchar, silenciosamente, las opiniones de los demás a pesar de ser contrarias a las tuyas.
Entonces canto, en silencio, una música gitano-andalusí

Operación Bikini 2

Hoy os traigo la solución perfecta para bajar esos kilos de más desde casa, sin necesidad de comprar caros artículos de teletienda como el cinturón power ranger, al abdominator versus predator o los pedales  sin bici que no llevan a ninguna parte.
Montando tu propio gimnasio en casa ya no valen excusas ; "me da pereza ir al gimnasio", " está lloviendo"  o el socorrido " tengo un pollo asado en el horno y se me va a quemar".
Con una mínima inversión podrás tener tu propio gimnasio y si tienes tele o conexión a internet, guau, guau, guau, a que estás esperando a ponerte a bailar a ritmo de  batuka, pijamuka o zapatilluka.

Empecemos por la ropa deportiva.

Quizás influenciada /o por los vídeo VHS de aerobic de Jane Fonda, Eva Nasarre, series televisivas como Fama o la archifamosa película Flashdance te sientes tentada/o a enfundarte un ajustado bañador ingluero, unos calentadores,unas muñequeras y una cinta en el pelo. Pero por tu bien y por el de tu familia, a la que seguro aprecias, te persuadimos de que lo hagas.
Tampoco se trata  de que saques del armario el chándal de tactel que llevaste al viaje de estudios en 8º de EGB. Bastante daño te hizo ya, guárdalo en el maletero del coche, quizás  lo necesites junto con el chaleco reflectante para evitar ser atropellado por un conductor beodo o no.

Para tu mayor comodidad te aconsejamos que utilices pijama y albornoz, por eso de que sudando se queman más calorías.
 Y si  lo que te hace falta es motivación hazte con un compañero/a que te acompañe ( etimologicamente esa es su función acompañar). Bajo su atenta mirada no te sentirás tentada/o a contar abdominales y sentadillas de más. Puede ser cualquier miembro de la familia, mascotas de compañía y para aquellos más tristes que no tienen vida social también  les sirve un muñeco.

Por lo que se refiere al equipamento. Hoy en día quién no tiene dos kilos de arroz o dos botellas de agua? No, no, no se trata de preparar paella... sino que esas serán tus pesas. También tienes la opción de Rocky Balboa y dar de ostias a un trozo carne, pero sinceramente esta opción la veo menos factible.

Si buscas algo más profesional acorde con tu plan de vida te proponemos las siguentes ideas:

Hoy  en día  quien no tiene un gimnasio es porque no quiere.

Bici -patin

Tan importante como escoger un lugar idóneo para realizar ejercicio es escoger una buena música que se adapte a nuestras necesidades y sobre todo a nuestra época.

Comunidad Barbaconiana primera parte

Desde hace tiempo y  no me canso de repetir, es necesario que en nuestras vidas y en nuestras comunidades aparezca la figura del mediador vecinal.
Una persona con cierta preparación, aún  sin especificar, que posea ciertas habilidades sociales y culturales.
Que sepa lidiar con diferentes personajes y conflictivas situaciones cotidianas , ya que todos, al menos una vez en nuestras vidas nos hemos enfrentado a  "diversos insultos y amenzas".
 El mediador,  figura clave de la comunidad, resolvería eficazmente estos problemas paraanormales que pueden surgir fruto de la convivencia en un mismo edificio de personas con gustos dispares y variopintos.

A continuación os pongo una serie de ejemplos de vecinos que al no tener el adecuado asesoramiento de un mediador vecinal se lanzan a redactar carteles amenazantes que producen el efecto contrario, dan la risa y son motivo de mofa de sus vecinos que, como no tienen otra cosa que hacer, los cuelgan en youtube.

En el primer ejemplo:
Un propietario/a que representa las 3/5 partes de la comunidad. Ha redactado el siguiente (cartel 1) con imagenes explicativas.

Primer ejemplo

El mediador vecinal, persona con una sólida preparación, redactaría el siguiente informe:

Se ruega a Dios y a los vecinos tengan la amabilidad o detalle de cerrar la puerta del portal.
Con esta medida preventiva evitaremos que la juventud entre  en nuestras propiedades a horas intempestivas a consumir substancias tóxicas que empiezan por co y acaban en na.
Si algún vecino/a considera que esta medida preventiva va en contra de sus principios de caridad cristiana, le sugerimos que invitan a estas almas descarriadas a un buen desayuno o un brunch  e intenten reconducir sus vidas, pero háganlo en sus casas.

En el segundo ejemplo :
Una propietaria,que por su léxico podemos deducir que está un poco desactualizada, el mediador vecinal podría ayudar a resolver sus problemas vecinales con la siguiente redacción.

Segundo ejemplo

Estimados vecinos y vecinas.
 Para aquellos que estén interesados en celebrar cócteles de bienvenida  en su casa es aconsejable seguir determinadas pautas de buen comportamiento y cortesía para con el resto de la comunidad.
1. Utilicen el inodoro para evacuar, bien sea  vía oral o anal, los deshechos orgánicos . Eviten, en tal caso, utilizar para dichos menesteres la ventana. En el caso de que la acción sea inevitable, acompañar el acto con el grito "Agua va".
2. Mitiguen cualquier tipo de ruido que pueda ocasionar daños y perjuicios al resto de la comunidad ( cantares de gesta, toses, bostezos, eructos, flatulencias sonoras, jadeos y jaleos)
3. Si es inevitable la manifestación acústica, tengan la amabilidad de invitar a la fiesta al resto de la comunidad para que puedan también ser partícipes del acto festivo. Si esto no fuera así se procedería a llamar a la policía o en su defecto a la guardia civil.
4. Se recomienda encarecidamente a todos los vecinos que deseen organizar una fiesta pongan a disposición de los demás propietarios un listado con la música programada para el acto. Requerirá el voto favorable de las tres quintas partes del total de los propietarios que, a su vez, representen las tres quintas partes de las cuotas de participación.

Tercer ejemplo:
A continuación vamos a analizar el siguiente cartel. Que peca de una redacción poco equilibrada, ya que se detallan aspectos que son irrelevantes.

Tercer ejemplo

 Carece de importancia que las instrucciones de la caja de una muñeca hinchable  esté en inglés y alemán. Salvo que la intención sea enfatizar la importancia que tiene en la actualidad el aprendizaje de estos dos idiomas para ampliar las oportunidades laborales.

La calificación de orgía barata es una apreciación subjetiva, ya que los propietarios causantes de los desperfectos del trastero se pueden atener al lema "Champán y muyeres hasta que se acaban los veinte duros".
"Meriendas y recenas", no podríamos utilizar el concepto de merienda cena evitándonos de esta manera equívocos? No sé pregunto.

El mediador vecinal será una persona con una firme preparación, todavía sin especificar  pero también una persona creativa que sepa dar un toque de humor inteligente a los carteles informativos de la comunidad.

La comunidad de vecinos es un microcosmos que refleja a pequeña escala lo que pasa en nuestra sociedad.  En abril del año pasado nuestro rey, en un gesto sin precedentes, ha pedido perdón por su polémico viaje para cazar elefantes a Botsuana. Con este gesto, el monarca, más allá de intentar reforzar la  maltrecha institución monárquica ,ya de por sí dañada por el caso Urdangarín, ha sido un buen ejemplo para  la toma  de conciencia de la sociedad española. Reconocer los errores  propios y tener la sana costumbre de disculparse cuando éstos ocasionan daños a terceros.

Ejemplo:

En esta ocasión la labor del mediador vecinal  consistiría en la  mera entrega a sobre cerrado a cada uno de los propietarios de la comunidad  con la notificación de las disculpas . La práctica de la entrega en sobres está en plena actualidad.

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Quiero ser Maleni

Me he encontrado a mí misma, sin la ayuda de Paulo Coelho ni de Jorge Bucay. Ya sé quién soy, adónde voy y con quién voy. Y todo ello gracias a internet.

Quiero ser una maleni. Pensaba que era hipster pero me equivocaba."Se equivocó la paloma, se equivocaba."

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Si queréis tener más información de lo que consiste ser una Maleni pinchar el enlace.

Guía para una auténtica Maleni

 1.Amélie Poulein es la musa de las malenis.

Para ello tendrás que imitarla físicamente. Llevar outfits malenis, ropa vintange a ser posible comprada en tiendas de segunda mano. 

Ropa muy femenina con algún pequeño guiño masculino.

Vestidos con estampados florales, largas faldas vaporosas, tules, volantes que realzan la sensualidad femenina. Lazos y más lazos, lunares, encajes. 

Ropa elaborada manualmente, jerseys y rebecas de punto, de ganchillo, de macramé. 

Algún detalle infantil que nos recuerda la infancia, Heidi, Miki Mause, Hello kitty, Tarta de Fresa o Dartacán.

 Y dormir con combinación.

No hace falta decir que hay que ir a la peluquería a cortarse flequillo y  dejar media melena.

Visitar tiendas  muy chic en las que la ropa cuelga de perchas muy cuquis e inauguran la  nueva temporada con un cóctel con minicupcakes y una copa de champán francés Don Perignon.

Ejemplo de tienda muy chic y cuqui Rococoa 

2. Como mascota tener un gato.

Es muy importante poder disfrazar al animal.

3. La malenis también son muy cultas. 

Tendrás que  leer muchos libros, ver muchas pelis clásicas  o de cine independiente, escuchar mucha música ya que la vida es una película  y hay que tener banda sonora propia.

4.Como aficiones podrás elegir:

Entre pasear en una bicicleta vintage, con cestita de mimbre incluída donde poder llevar un ramo de lilas,  una baguette y un tarro de mermelada con una tapa de tela con cuadros de vichy

Hacer todo tipo de manualidades con la costura, preferiblemente chaquetas de punto que luego te podrás poner.

5. Tienes que saber hacer cupcakes súper cukis, tartas fondant con todo el mundo Disney .

Lo que más le caracteriza a una maleni es su afición al mundo de la cocina y en especial, la repostería cuqui.Y sobre todo y lo más importante tener un blog súper cuqui en el que poder mostrar tus obras de arte.

Consejos:

Nadie ha dicho que ser maleni sea fácil. Requiere mucha habilidad y práctica. No todo el mundo está capacitado para ser maleni. Aunque después de muchas catástrofes podrás conseguirlo.
Esto hay que tenerlo en cuenta  a la hora de atrevernos hacer una tarta decorativa. Podemos comprobar como una inocente tarta infantil de cumpleaños puede convertirse en algo que puede traumatizar a nuestros hijos el resto de sus vidas.

Mono sano y feliz

Mono  acatarrao

Mundo Gatuno II

Él claramente no quiere salir en la foto

Hoy publico una serie de videos que recojen los momentos más simpáticos de nuestras mascotas. A veces dan ganas de comerlos otras de matarlos. Yo a la mía la amenazaba constantemente con la llegada de la nochebuena que era cuando la iba a preparar con unas patatinas fritas.
Cuando tienes un gato, los "despestares" no van a ser iguales, prepárate a madrugar.
Y qué decir si tienes la suerte de que aparezca una mosca, prepárate a ir a Ikea. Se puede ser más feliz con una caja de cartón?

Sitios con encanto

Hay dos cosas que no soporto.
Una son los sitios con encanto y la segunda los anuncios publicitarios que simulan un teledario.
Un día de estos me voy atragantar con la sopa o con unos torreznos de bacon,  me es totalmente indiferente el arma del crimen. Pero es que  vamos a tener un disgusto pero de los grandes.Y en esta casa hay muchos disgustos.
Normalmente  estoy  tranquila en el sofá comiendo y viendo la tele (dos de las pocas acciones que puedo hacer a la vez sin detrimento de ninguna) y de repente en medio de la publicidad y de unos cuantos videos absurdos que todos hemos visto ya, aparece un conocido o conocida presentadora de las noticias o telediarios.
Lo primero que me pregunto es quién murió?  o si hubo algún atentado?. Jamás pienso en positivo, pero es que la naturaleza humana por mucho que se empeñe Punset y su hija en hacernos unos felices optimistas siempre nos ponemos en lo peor. A nadie le ha pasado que hace tiempo que no tiene noticias de un famoso alguien la comenta, por ejemplo: te acuerdas de la Bombi, la que salía en el un, dos, tres?. Y lo primero que se te ocurre decir es: Sí, qué pasa? murió? y te contestan no mujer, no, le tocó la lotería. Ah vale, ya me quedo más tranquila.
 No es que tengamos un instinto asesino, es que hay más probabilidades de que un día te mueras a que te toqué la lotería.Solo es cuestión de probabilidad. Morir te vas a morir, ahora que te toque la lotería es otro cantar.
También se puede dar el caso de que te toque la lotería y te mueras del susto. Nunca olvidaré el día que acerté 4 estrellas en el euromillón,me quedé sin respiración y estuve a un tris de desfibrilarme myself con dos chuletas congeladas o dos bolsas de guisantes, da igual, es lo que sale en las películas americanas. Eso y que te tapen con una manta.
El caso es que yo creo que a tales presentadores se les debería caer la cara de vergüenza. Por qué engañar todavía más a los telespectadores. Luego no nos tiene que extrañar ningún comentario absurdo del tipo es que dijeron en los telediarios que era bueno tomarse al día una tarrina de margarina de la marca Flor con lactobacillus, omega 3, soja, enriquecido con calcio, rico en hierro y todas las vitaminas del abecedario. Que es bueno para el colesterol bueno.
 Perdona, lo siento,  para mí este tipo de gente ya no tienen ninguna credibilidad. Les da igual hablarte de la prima de riesgo que del lactobacillus Casei Inmunitas. Y yo sigo sin enterarme de nada.
Lo peor es cuando hacen falsas emisiones en directo, cuando hay gráficas, me ponen de una mala hostia.... En fin, todo un engaño.
Ahora me pregunto, ya que son épocas navideñas. El turrón más caro del mundo, y no tienen dinero para cambiar de anuncio, que llevan unos cuantos años ya con el mismo.
Y hablando de anuncios, qué os parece el nuevo anuncio de Campofrío?  Campofrío redacta el curriculum de todos.
 A mí me ha dado mucha pena, y me he puesto a llorar. Muy mal tienen que estar las cosas para que nos intenten levantar el ánimo con unas cuantas lonchas de jamón aderezadas con  cuatrilingüismos, con premios nobeles, oscares, deportes, por supuesto el fútbol, con el Quijote, y como no, con la comida.
 Pero de ahí a que nos tengamos que sentir orgullosos porque miles de jóvenes tienen que huir de su país para encontrar empleo y que miles de familias tengan que vivir del sueldo de un pensionista. En fin, es ver el vaso medio lleno.
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

El Universo se expande

Siempre me han fascinado las explicaciones sencillas. El mundo y el universo, en general ,es tan sumamente grande y  complejo que es necesario que alguien te diga "La Tierra es redonda como una naranja y está achatada por los Polos". La explicación de la Ley de la Gravedad Universal contada a través de la archifamosa anécdota de la siesta de Newton y la manzana, no puede ser más ejemplificadora  para explicar un fenómeno tan complejo en algo tan sencillo.  Si te cae una manzana de un árbol ,puede ser más o menos grave. De ello depende el peso de la manzana y la altura en la que se encontraba la rama de la que cayó la manzana. Sencillo.

 Resolviendo una ecuación básica de 2º grado en la que  a mayor altura por mayor peso partido de mayor velocidad da igual a .....mayor hostia).  Pero si te cae un melón del mismo árbol ? eh¡¡¡ ya no solo es más grave,sino lo que es peor, hay que averiguar qué co jones pinta un melón en un manzano. Esta claro, que esta ahí para hacer maldad...

Estas curiosidades que día a día nos plantea el planeta y la vida en general,  marcaron de manera profunda y temprana  mis inquietudes intelectuales fomentando, de este modo, mi espiritu investigador  volcando todos mis esfuerzos en el campo de la neurociencia. Sin pensarlo dos veces me decanté por una carrera de ciencias  puras. Me matriculé en Historia.

Cuando veo a Punset en Redes no puedo evitar pensar "Cuánto sabe este hombre" toca todos los palos desde el pan de molde (que no engorda) hasta  la inteligencia emocional, cuya mayor premisa es ver el vaso medio lleno.  Yo me aplico el cuento, como quiero ser optimista jamás bebo. Si bebes verás siempre el vaso medio vacío y, por ende, serás un pesimista, perdón, una persona tóxica. Hasta hace poco pensaba que la persona tóxica era aquella que se tiraba pedos por la calle aprovechando que pasaba el autobus... 

 Pero este hombre nos dice que el universo es infinito y se expandeeeee. Sí, se expande pero hasta dónde y cómo? como el queso mozzarella en una pizza? No No No No.

El universo se expande de igual modo que los estómagos de los ancianos y de las parejas recién casadas en los buffetes libres de los hoteles de Benidor y Punta Cana, respectivamente.

Efectivamente la neurociencia ha comprobado un hecho increíblemente curioso que se da en ciertos buffetes libres.

Los estómagos de algunos individuos zampabollos, entre los que por supuesto me incluyo, se expanden permanentemente al igual que lo hace nuestro universo.

Este expansión estomacal, denominada Big Bang, se produce durante los dos primeros días de vacaciones. Los ancianos justifican su actuación porque hambre ya pasaron en la guerra  y los recién casados,una vez que ya está todo el pescao vendido pues... ancha es Castilla, es decir, tus lorzas también van a entrar.

En un primer momento se hace una rueda de reconomicimiento por todo el recinto. Observamos todas las ricas y variadas secciones de comida, nos vamos poniendo nerviosos y cogemos un vaso de zumo para marcar nuestro territorio, la mesa. Después llega el momento crucial en el que hay que decir qué comemos. Ante tan díficil cuestión, ya que lo comeríamos todo (excepto las judias negras que son para los ingleses) empezamos a llenar los platos con combinaciones innovadoras, que ríete tú de Adría.

Surgen así, salchichas con ketchup y mostaza, con tortillas resecas, croquetas de sabe Diós qué, embutidos varios, quesos varios, un huevo cocido,( que no sé que pinta), unas lonchas de salmón, un poco de lechuga y tomate, en la esquina superior derecha un huequín para algo dulce, un croasant, no vaya a ser que luego nos lo quiten. Comemos lo nuestro y lo de nuestro compañero si hace falta, que en uno de los gestos de mayor complicidad que puede tener una pareja es coger cosas distintas para poder probar de todo, no vaya a ser que nos lo quiten.

Una vez  tragados o semitragados los alimentos, vamos a por el dulce. En este plato tiene cabida de todo, desde tartas, que no saben a nada, galletas, magdalenas, donuts, etc.. y por supuesto, el café.

Para digerir mejor el desayuno acudimos a una reunión en la que un guía turístico, que es la persona más maja, simpática ( chistes a veces desfasados pero nos reímos igual, nuestra sangre no está en el cerebro).Nos hablará de delfines, montañas, fiestas medievales con comida y firmamos lo que sea para que nos dejen en paz e ir corriendo al baño, ya que es seguro que en el salón de conferencias del hotel no va a pasar un autobus.

Después  de la euforia inicial ( máximo 2 o 3 días) y ya refalfiaos de todo, cansados de varios días sin acudir al WC porque no estamos en casa. El estómago deja de expandirse para dar cabida a más comida, ya no hay espacio. Entonces  realiza la acción contraria y se contrae en la llamada Gran implosión, o Big Crunch. Las grandes empresas farmaceúticas conocedoras del fenómeno inventaron  medicamentos anticolpaso dulcolax o duphalac.

Hasta hace poco creíamos en esta Teoría y así nos la enseñaban en los colegios hasta que  el científico Berto Romero, en el Club de la Comedia, desmontó la teoría del Big Bang, que no Big Ben, al comprobar que el universo estomacal de varios individuos de la tercera edad se expanden permanentemente en los bufets libres de algún hotel de Torrevieja

¿Por qué no se produce la gran implosión?

 La gran implosión no posible. Esta horda de ancianos que acuden en masa a Torrevieja en los viajes que les tocan del Inserso,lleva una bolsita de plástico perfectamente plegada a modo de triángulo escaleno incrustada en lo que se denomina una región del universo en cuyo interior existe una concentración de masa lo suficientemente elevada para generar un campo gravitatorio, es decir, lo que se conoce científicamente como un agujero negro y que en el Señor de los Anillos se llama el ojo de Sauron. Esta pirámide de plástico plegada en los mismos pliegues carnales impide la salida de cualquier materia solida o gaseosa por cualquier tipo de esfínger de Gizet.Los ancianos conocedores en profundidad del comportamiento del universo y de sus estómagos, ya que sabe más el diablo por viejo que por diablo, se echan unos bailes y Pájaritos a volar de María Jesús y su acordeón, una canción cargada de doble sentido y sugerente baile, que incita a ....Pajaritos, a Volar.

Este hecho lejos de ser autóctono es universal y, también se da en Alemania.  Este video es para aquellos que saben alemán.

Carillas proart

Antes de las Carillas Proart

Después de las Carillas Proart

Muchos  conoceréis el programa "Tu estilo a juicio" en el canal Divinity. Confesar que hasta hace dos días pensaba que era una serie de televisión del canal plus.
Ignorancia a parte... Mi vida dado un giro de 360º desde que llevo CARILLAS DE PROART.
Me siento más segura de mí misma, más dinámica. Consigo todo lo que propongo, tengo carisma, profesionalidad, parezco una alta ejecutiva de una importante empresa internacional del mundo de las telecomunicaciones o de las finanzas. Podría trabajar en el mundo de la publicidad, el markenting o bien como periodista-psicóloga y deliniante.
Tengo una elegancia indiscutible, en el modo de vestir soy sofisticada a la par que sexy, es decir, he encontrado el equilibrio entre rancilla y putilla. Y sobre todo puedo enseñar DIENTES, DIENTES que es lo que les jode.
Antes de ponerme las Carillas PROART, caminaba por la vida sin ilusión arrastrando los pies,  con el rabo entre las piernas y la mirada triste.
 Cogía lo primero que encontraba en el armario, para no complicarme la vida, compraba la ropa siempre en el Bazar Fortuna. Cuando tenía un acontecimiento formal intentaba vestir con un look medio hippie medio independiente. Pero en mi día a día iba como una ... de burdel de carretera. Yo desde luego no era consciente de ello, hasta que el programa me abrió los ojos.
El jurado compuesto por personas con profesiones liberales, una profesora de educación infantil, un taxidermista, una profesora de aerobic-step, un profesor de Historia jubilado, un mecánico-dentista y una kiosquera. Dieron su cruel y certero veredicto sobre mi look, que yo siempre considere moderno y desenfadado.
"no viste acorde con su edad" " va demasiado moderna" " tendría que taparse más muestra mucha carne" " no deja nada a la imaginación" "enseña mucha pierna y teta para que no se fijen en su cara".
"Parece una stripper-discotequera", "trabaja en un bar para viejos verdes, "en serio, esa chica hace la calle".
Después de llorar a moco tendido  y lamerme mis propias heridas, me dí cuenta de qué mi vida no carecía de sentido.
Me llevaron a un dentista que me enfundo unas carillas de proart, para qué vamos a ponerte una ortodoncia que tengas que sufrir dos años, cuando te podemos limar los dientes y ponerte otros.
 La siguiente visita fue al dermatólogo, un profesional como la copa de un pino, que nada más llegar me suelta "Yo no es que sea dermatólogo pero enseñas mucha piel". Me inyectaron el archifamoso bótox, ácido desoxirribonucleico y me echaron una crema que contiene 50.000 litros de hidrógeno líquido o  no sé que, en tan solo dos centímetros cúbicos.La piel me quedo elegante, suave y firme.
Luego fuí de compras  a un outlet de grandes firmas, con dos chicos muy simpáticos. No es por hablar mal pero yo creo que son amigos con derecho a roce o lo que surja. Me escogieron del bastidor un elegante traje de esmoquín negro con corte masculino de una tal Isabel Loreint. Me hacía más estilizada, las piernas increíblemente infinitas .Sobre unos carísimos stilettos dí dos amplias zancadas, giro,  pino puente, giro y chachacha. Así que  directamente me van a contratar para trabajar en el Cirque du Soleil.
Como tenía las raíces  tan negras como Kunta Kinte el paso por la peluquería fue obligado. Un nuevo tono de color que diera más brillo a mi hermosa melena chamuscada  por el sol, unas mechas por aquí y por allá,  unos reflejos azul violín, un corte desestructurado que me sirve para acordarme ,todas las mañanas, de la madre que parió al peluquero y a todos sus hermanos,
 Dice que tan solo utilizando los dedos a modo de peine y las manos me basta. Las manos de quién? de Eduardo Manostijeras? Claro luego pongo espuma y espuma para arreglar el desaguisado y termino  pareciéndome a Pumuki.
Me aconsejaron sobre cómo maquillarme para sacar lo mejor de mi misma.
 Perfilador al ras de las pestañas sin llegar a la legaña, hacer una banana o no sé que en el párpado superior móvil desde el ángulo inferior del párpado hasta el superior. El inmóvil dejarlo quieto,  tal y como está. Brillo en los labios solo en la parte central inferior. No olvidarme del colorete en diagonal oblícuo.  Rimmel para conseguir unas pestañas de ensueño con una inclinación de 90º.
En definitiva, me compré una escuadra. un cartabón y un rotrín de 0.4.

¿Qué es el arte?

 ¿Qué es el arte?
Alguna vez, todos nos hemos hecho esta pregunta ,sin obtener una respuesta clara o convincente. Los procesos de la creatividad humana, y la posibilidad de entenderlos y disfrutarlos resultan demasiado complejos para poderlos resumir en el rígido corsé que nos impone una definición.
Para mí, el arte es un sentimiento,una emoción. Partiendo de esta premisa, considero que el Ecce Homo de  Doña Cecilia Giménez es una obra de arte.




En una primera impresión cuando ví las imágenes de la restauración del Ecce Homo mis sentimientos fueron encontrados. Clamé al cielo y no me oyó, grité "Visto lo Visto alabado sea Cristo" 
Corrí hacia la cocina y me preparé un infurelax. Ya calmados mis ánimos, leí la noticia con detenimiento.  La improvisada restauradora era una mujer octogenaria que había retocado una pintura al fresco del artísta anteriormente conocido como Elías García Martinez . El resultado de la  restauración fue obra de la buena voluntad de la señora, sin lugar a duda, guiada por la mano de Dios, que todo él es amor.
Cecilia Giménez, anteriormente había realizado retoques en la túnica, suaves pinceladas bermejón que cubrían púdicamente el cuerpo de Cristo, Amén. Pero ante el total y más absoluto abandono y el grave deterioro de la obra, la mujer tomó lápiz y papel.
El aliento de los demás feligreses y los vítores del  párroco, hicieron que la mujer se viniera arriba y las suaves y certeras pinceladas realizadas a la túnica acabaron poniendo la cara de Cristo como un Ecce Homo.  Los trazos empastados y las pinceladas rápidas y gruesas han dotado al Cristo de barbiquejo, idóneo para pasar los rigores del invierno zaragozano.
Sin pensárselo dos veces , la mujer compró dos botes de pintura acrílica deTintalux en Sagasta y arregló el fresco y se quedó tan fresca. Y vaya que sí lo arregló. Su obra es conocida a nivel internacional, ha montado la de Dios es Cristo, ha revolucionado las redes sociales, ha habido multitud de réplicas, de las que destacaría  "Ecce Paquirrín". Y hasta se ha creado una plataforma de recogida de firmas para conservar la restauración de Cecilia Giménez, que por supuesto he firmado.

La reacción en el mundo del arte no se hizo esperar

" De entrada, no se trata de una señora cuya práctica artística sea casual o accidental. Sus amistades más allegadas han manifestado que “siempre ha tenido la pasión de la pintura, desde pequeña.” Cecilia ya ha hecho exposiciones en las que incluso ha vendido obra. En este sentido, no cabría decir que la obra de Doña Cecilia es mala, sino que responde a una interpretación personal del tema que presentaba originalmente la obra de García Martínez. Tanto da si ella era consciente o no de ello: la historia de la pintura moderna en el siglo XX nos da mil motivos para demostrar que no hace falta esa conciencia en la mente del artista." ( fuente: blog Soymenos)
Me ha inspirado ternura y creo, firmemente, que es una OBRA DE ARTE. Evidentemente, no por la perfección de la técnica sino porque es una obra de arte TRANSGRESORA, que rompe esquemas y provoca sentimientos.
 En definitiva, el Cristo de Elías García Martinez no lo conocía ni Dios.
Desde aquí quiero mandar todo mi apoyo y cariño a Cecilia Giménez.

La vida es un Carnaval ( segunda parte)

Como lo prometido es deuda, aquí os dejo una selección de disfraces aptos para el Carnaval. Muchos diréis, pero si en verano no hay carnaval. Para los que no lo sepan, en algunas villas marineras de cuyo nombre no quiero acordarme, el 15 de Agosto se celebra un Carnaval, que es "tope" concurrido.
Aquí va una nueva categoría de disfraces de la gama Vaya original¡ frase que a menudo se utiliza para referirse a algo que nos resulta extraño y estamos comprometidos a decir algo más o menos cortes, pero como no queremos mentir y decir realmente lo que pensamos Es una HORTERADA¡ decimos QUE ORIGINAL¡

Disfraces "vaya original pero menuda putada"
En esta categoría se incluyen los disfraces que están destinados:

1.  llamar la atención
2.  para participar en un concurso y ganar
3.  para lucimiento del creador, normalmente una madre manitas.

El abánico en esta categoría de disfraces es muy amplio. Tenemos desde los típicos disfraces con los que creamos otros seres humanos con nuestro cuerpo. Por favor, no nos llevemos a equívocos, no estoy hablando de los putidisfraces. Estoy hablando del tipico, mitad hombre, mitad mujer, el que camina con las manos y las piernas son los brazos.  El hombre sin cabeza, el hombre enano con un sacoEl que va de vagina, el que va de po.. el que va de culo, etc,. Es que decimos cosas sin pensar, y así claro, cuando vamos al baño nos salen una muñeira.
 
También tenemos los que hacen referencia a objetos de uso cotidiano. El que va de mesa, el que va de cigarrillo, el que va de coche desmontable, el que va de tele, el que va de metrónomo, el que va de aguja, tijera y dedal, el que baja de un safari a fumarse un cigar, bueno quieres que siga?

 


Tenemos los catalogados como "Vaya original" que son disfraces clásicos pero realizados con materiales "innovadores" como papel de periódico, bolsas de basura, cartulinas,  pinzas de la ropa, perchas etc...
 

¿Qué tipo de persona escoge este disfraz?

Pues aquellos que tienen una madre detrás que les dice, vas a ir de cigarrillo Luke Strike que es muy original y te vas a presentar a un concurso. Si luego vas a la discoteca y te prenden fuego, luego no vengas llorando que en esta casa hay muchos disgustos.
También son indicados para aquellas personas que quieren llamar excesivamente la atención. Así puedes ver a una mesa andante, con platos y todo, caminando por la calle muy tiesa y  encantada de que la gente le diga por detrás, "vaya disfraz más original". Pero estas personas que se disfrazan así normalmente van solas, no tiene amigos que quieran ir de sillas para hacer juego. Tienen verdaderos problemas cuando quieren entrar en un bar. O no cojen por la puerta o  la gente le pone los cacharros encima, que todo tiene sus ventajas e inconvenientes.
Y luego tenemos a la pobre gente que no tiene disfraz y no quiere gastar dinero en alquilar uno ni en comprarlo. Echan mano de la imaginación y de una bolsa de basura y dicen " me voy hacer un disfraz y voy a ir de mierda".Sí tienen detrás a un manitas que les confeccione el disfraz podrán llevar trajes de época de papel de periódico que pueden ser auténticas virguerías. Si no se da el caso de contar con la ayuda de un experto, con que digas que vas de papelera conseguirás que te digan, "vaya disfraz más original" lo hiciste tú?



Difraces yo me lo guiso yo me lo como

 Enlazando con los disfraces originales tenemos la categoría de los disfraces "yo me lo guiso yo me lo como".
Son disfraces caseros, caseros, por tanto únicos. Elaborados a partir de retales. Por tanto muy díficiles de definir.

 ¿Qué tipo de persona escoge este disfraz?

Normalmente es gente que quiere hacer un disfraz original pero no llega. Más o menos lo que viene a ser ir de guay y no llegar a chachi.
Consiguen el objetivo de llamar la atención pero no se encuentran del todo satisfechos. Por ejemplo, una pareja  hace un disfraz de hamburguesa y de perrito caliente. Entran en un bar y la gente les pregunta, de qué vas, de gamba a la gabardina? y tú de qué vas? de filete ruso?...



Por otro lado, está la gente que  solo tiene un disfraz y año tras año lo va reutilizando Un disfraz de princesita se puede convertir en una bailarina con tutú.Una mesonera, puede llegar a convertirse en Madame de puticlub, en Reina de corazones, en Pirata del caribe, en la joven Jane Austen, en la señorita Rottellmeyer.
En una ocasión una persona quiso hacer un difraz de león aprovechando que tenía un disfraz de Snoopy. Para tal fin comenzó a coser lana de color naranja por todo el disfraz. La tarea era ardua y al cabo de unas horas de coser, la persona se cansó y decidió que dejaba el disfraz tal y como estaba. El resultado fue un perro sarnoso, con muchas calvas blancas y unos pocos de pelos naranjas colgando. Desde luego que la gente le comentaba, "que original".