Me veo en la obligación de compartir este vídeo y todos los de este hombre, que no sé porque me recuerda a cierto presidente sin bigote y a un actor cómico.
Es una auténctica maravilla del arte de nuestros días una obra maestra "Déjalos no entienden, píntame un diente"
Por favor ver todo el video hasta el final, quizás muchos ya lo conocéis y soy yo la desfasada. Concentración del Kitsch en estado puro, alguien puede pedir más?
El pescado que ha sido informado por el fuego,
dar como un país en el que reine el amor.
Ven conmigo, de la papaya.
Allá en el horizonte,
las estrellas parecen
Quiero estar a solas contigo para siempre.
Sígueme en la papaya.
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Nuestro barco batallas a través del viento y las olas,
Y ya nos sentimos como una nueva persona,
Luego, navegaremos por Papaya
No puedo dejar el anhelo de más de,
Velocidad máxima hacia adelante
Montamos en la papaya
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Hace 100 años,
una niña vino por vía de papaya
Sólo tenía un pequeño pájaro no es el más importante de su lado.
Entonces conoció a un anciano ciego,
le dijo:
"Vas a ser la reina de la isla, y asegurar
Que todos los hombres,
ya sean jóvenes de edad si ese brazo,
si el imperio,
la vida feliz juntos,
Esto es lo que pasó
Ellos llamaron a su reino después de su propio nombre:
Papaya
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya
Papaya Papaya Plátano Coco
Papaya Papaya Plátano Coco
Fruto de la conversación con una amiga en la que realizabamos críticas constructivas sobre diferentes disfraces de carnaval surge esta entrada en la que analizo diferentes categorías de disfraces. Consciente de que hay un amplio abánico, ésta es la primera parte del análisis.
Tenemos la categoria de:
Disfraces con Historia:
Son aquellos que como su propio nombre indica hacen referencia a períodos de la Historia ( prehistoria, egipcia, romana, medieval,) dama antigua o traje de época con este término tan ambiguo se abarca el siglo XVII al XIX.
Pues aquellos que creen que todo tiempo pasado fue mejor. Aquellos que piensan que viven en un tiempo y en un espacio que no les corresponde. Disconformes con la realidad presente tratan de huir de la realidad y les encantaría tirar sus deposiciones al grito de agua va. Sus películas favoritas son: "Regreso al futuro", "Ben Hur", "Lo que el viento se llevó", "Gladiator" mucha gente se desencantó con Russell Crove cuando no iba de gladiador,"Midnight in Paris".
Disfraces de Ciencia Ficción: En esta categoría se puede englobar todos aquellos disfraces que no se corresponden con la realidad, como su propio nombre indica. Abarca una amplia gama de disfraces. Desde los que están inspirados en dibujos o cuentos infantiles: Blancanieves, Caperucita, Peter Pan, David el Gnomo, Heidi, Espinete, los pitufos, los simpsons, Bob Esponja, Dora Exploradora.
Los que están inspirados en superhéroes: Superman, Batman, Spiderman, Flash Gordon,....
Los que están inspirados en seres fantásticos o mitológicos: hadas,brujas, duendes, trasgus,elfos,
Los que están inspirados en películas o series de televisión: La casa de la Pradera, Hostal Royal Manzanares, el equipo A, Eduardo Manostijeras, Indiana Jones, Freddy Cruger, La Naranja Mécanica.
También metemos en el mismo saco a los extraterrestres, Carlos Jesús o Cristofer, Guerra de las Galaxias, ET, Alien versus" pedrator" , Alf o a los marcianos. ¿ Por que nadie dice voy a ir de plutoniano? ¿Qué tipo de persona escoge este disfraz?
Evidentemente aquellos que no quieren vivir en el mundo en el que viven en el mundo real. Son personas soñadoras, fantásticas, que piensan que si se tiran por una alcantarilla pueden acabar en Disney World. Están en un mundo que no les corresponde. Les encantaría vivir en la Casita de Chocolate. Todas sus películas son favoritas pero si hay que inclinarse por alguna es Alicia en el País de las Maravillas, La historia interminable, El Mago de Oz, Las crónicas de Narnia, La guerra de las Galaxias, la saga Harry Potter, La Brújula Dorada.
Decir que he ido de Snoopy reconvertido en Toto el perro del Mago de Oz.
Disfraces Terroríficos
Poco hay que explicar, no me refiero aquellos disfraces que son una mierda pincha en un pincho moruno. Si no aquellos que hacen referencia a personajes que dan miedo, desde los monstruos, dráculas,demonios, fantasmas, zombies, momias ( no sé si éste lo encuadraría en histórico) Marilym Manson y tal y tal.. ¿Qué tipo de persona escoge este disfraz?Aquellos que están más a gusto con los muertos que con los vivos. También tendentes a huir de la realidad, son seres incomprendidos que se camuflan en el inframundo con sus semejantes. Les encantaría dormir en un ataúd y beber el café en una calabera o carabela? no no Carabela es la de Colón. Película favoritas: El exorcista, Viernes Trece, Matanza en Texas, Saw, la saga Crepúsculo, of course, La familia Adams y Erin Brocovich con Julia Roberts.
Disfraces animales: Hay tres subcategorías animales
Aquellos que van con disfraces holgados que les permitan llevar un chandal debajo por si hace frío pero luego en los bares se mueren de calor con lo que surgen seres hibridos mitad león mitad humano, mitad conejo mitad humano, mitad gallina mitad bueno no sigo.
Tenemos animales sexys, que son trajes marcantes de tigre o tigresa, de gato o gatita, de lobo o lobita o de zorro o zorrita, de cerdo o cerdita, de conejo o bueno no sigo. El propio lenguaje es sexista y discriminatorio.
Y en tercer lugar disfraces con toques animales. Son aquellos que vas de normal pero con unas orejas de burro, con una cola de león, con unos bigotes de gato, con cara de perro, con morros de cerdo. Sería ideal que la gente se mirara con ojos críticos delante del espejo y se pregunatará que animal soy.
¿Qué tipo de persona escoge este disfraz? Evidentementeaquellos que no estan conformes con su cuerpo y que nacieron por tanto en un cuerpo que no les corresponde. También aquellos que son amantes de los animales y que prefieren la compañia de éstos a las de las personas. También los hay que disfrazan a sus mascotas, pero esto daría para otra entrada y un análisis más profundo. Películas favoritas: El Rey León, Babe el cerdito Valiente, Madagascar, Liberar a Willy Toledo, Estoy hecho un animal. Etc
He ido de perro como he indicado anteriormente y me montó la pierna derecha un caniche, afortunadamente no hemos tenido camada. Son los riesgos que corres cuando vas como una perra.
Y también he ido de coneja, pero coneja holgada, nada marcante y con las orejas bien tiesas.
Aclaraciones: Hostal Royal Manzanares. Si vas como Lina Morganfreman, con las piernas turcias y cara de boba. Si vas de Ana Oregon te sirve el mismo disfraz que el de lina. Erin Brocovich: Que le hayan dado un oscar a la Julia por esta película que hacía de Belén Estebanco escotada, es de miedo y mucho miedo. Liberar a Willy Toledo: Es de sobra conocida la detención de este famoso actor por defender Sahara Libre.
Se puede saber porque me habla en polaco si soy ruso?
Przepraszam, pan, usted perdone, es que como usted es del año la polka,creí erróneamente que vivía en Polonia.
Pues aprovecho la confusión para aclarar que en Rusia vive gente maravillosa, que habido en el tema de política algunos cambios y no sé mucho más.
Y usted realmente, qué es? una hamburguesa rebozada, una albóndiga plana sin salsa, un filete empanado, un steak tartar para cobardes . Tengo que reconocer que siempre me ha desconcertado.
Pues aquí estoy para sacarle de dudas. Se han dado casos de gente que no ha pegado ojo en toda la noche, pensando si la tortilla de su cuñada lleva un sobre de levadura royalt, pero esto no viene a cuento.
Yo me definiría como una hamburguesa para la gente mayor y desnuda de pan.
Verá, voy a explicarme mejor. La gente que ronda la franja horaria de la tercera edad, tiene ciertos recelos con la comida llamada Basura o Fast Food. Nos meten en el mismo saco que a las pichas, las patatas fritas del mal donals, la cacakola, los nuges de pollo, el quechu, los perritos y un largo ecétera.
Hasta ahí llego ¿pero qué tiene que ver usted en todo esto?
A ver, ellos jamás nos van a comer en un bollo de hamburguesa porque es bollería industrial y le quitarían el carnet del exclusivo club de Saber Vivir. Además cuando ya de por sí es demasiado complicado comer una hamburguesa, a cierta edad hay cosas que ... todo se...hace.. como decirlo.... más desagradable ya me entiende.
Si nos presentamos en un formato más asequible, para ser comidos con cuchillo y tenedor, con una ensalada de lechuga y tomate como guarnición y un trozo de pan, pasamos a la categoría de comida equilibrada, sin grasas monosaturadas, ricos en omegabeta y vhs, en ácido fólico con bifidus activo, que viene fenomenal para ir bien de vientre.
En ese caso, porqué no optar por un simple filete o a la sumo un filete empanado?
Porque el filete presenta una carne tersa, dura, difícil de masticar para dientes maduros. Nosotros somos practicamente comida masticada. El filete empanado es más tierno por su reblandecido rebozado.
Es único, perfecto para disfrutar en ocasiones especiales. Los bocadillos de filete empanado triunfan allá por donde van: excursiones de domingo, días playeros, largas sesiones de cine "los 10 mandamientos" , "Ben Hur" "Lo que el viento se llevo", largas travesías en tren ( Moscú- Vladivostok) ( Candás Apeadero- Burgos Avenida).
Y a usted por qué no lo han hecho Santo como a San Jacobo? dicho sea de paso, más que guapo bobo.
Querían nombrarme San Basilio, en honor a la más famosa catedral ortodoxa de la Plaza de Roja de Moscú, al ladito del Gremlin, de donde procedo, pero creo que había problemas con el nombre y derechos de autor con Paloma San Basilio "juntos, café para dos fumándonos un cigarrillo a medias". No querían que ocurriera lo mismo que pasó con Tamara la Buena y Tamara la Mala, y al final acabara llamándome Yurena o Ámbar.
La última pregunta, ya para finalizar y huir de los tópicos, ¿el filete ruso tiene alguna relación con la ensaladilla rusa, con la ruleta,con la montaña y con la mafia.?
La misma relación que tiene la tortilla española con la salsa, la bailarina y la guitarra española. Se llaman por teléfono de vez en cuando y por compromiso, por el qué dirán.
Hace tiempo, mis queridos lectores, os había relatado el azaroso viaje en avión que me llevó a la pérdida de mis maletas y el hurto, en una de ellas, de una apreciada y valorada fragancia masculina. A no saber ya a qué atenerme, ya que San Antonio desde hace tiempo hace oídos sordos a mis suplicas, busqué en windows algun posible maleficio que fuera destinado al causante de mi "dramatis personae". Por otro lado no me parecía obrar con acierto sí pedía al Santo que intermediara en tales asuntos de magia negra o blanca, da igual pa el caso patatas, en beneficio mío. Ante ésta particular travesía por el desierto e impotencia por mi parte, pedí consejo a una experta en la materia, si bien es cierto, que solo se mueve en el ámbito de las premoniciones, bien podía informarse y administrar un maleficio con autoridad mayor que la de mi persona pudiera otorgar a cualquier juramento-cagamento que son propios al común de los mortales.
Con esa finalidad mandé la siguiente misiva a mi querida amiga:
Oyes tú
como pedoline premoniciones no sé te ocurrirá alguna maldición. No te rías
pero busqué en google alguna maldición para los que roban. Bueno yo
solo dije que espero que le durará el trabajo lo mismo que le vaya a
durar la colonia. Es una vergüenza sabiendo como estan las cosas y no
ser honrao en el trabajo.
Mi ruegos fueron escuchados y al cabo de unos días recibí la siguiente contestación, en forma de email, debido a que mi estancia en el extranjero solo me permite establecer relaciones sociales de manera epistolar. Hete aqui la explicación de porque nos comunicamos como si fueramos personajes salidos de una de las novelas de las hermanas Brontë.
Hola,
siento haber tardado en escribirte, pero tu última comunicación me
llevó a una ardua labor de investigación para poder dar respuesta a la
consulta solicitada en mi gabinete de pedoline premoniciones. Tenía un
poco aparcada esa faceta y todos mis aparatos metidos en un baúl inmenso
en el que caben el presente, el pasado y el futuro. Y como tú
comprenderás es difícil hacerse con todo ese material y ponerlo a mi
servicio, bueno, en este caso al tuyo. El baúl me llevó a pensar mucho
en el asunto de tu maleta y la de X. Revolviendo me di cuenta de que
era muy considerable el agravio que os habían hecho y que sin duda, la
persona causante del mismo tendría que sentirse tan molesta como
vosotros para que
extrajese una lección (no se cogen las colonias y los desodorantes de
los demás).
Yo sin
cualquiera de mis aparatos no sé que podría hacer, así que me puse manos
a la obra. Encontré un libro en el que entre otras cosas había:
anotaciones sobre las dinastias egipcias, técnicas de adivinación de los
augures, esquemas de palomas muertas (esto me dio bastante asco, pero
que le vamos a hacer son gajes del oficio, de vez en cuando hay que
consultarlo, no voy a ser yo quien tire todo el conocimiento de
la antigüedad a la basura) y, lo que realmente buscaba y era apropiado
para vuestro asunto.
Mi
imaginación se disparó y una imagen se me vino a la mente, "un
caracol", ese ladrón tendría que tener una vida de caracol. Con lo que
elaboré una maldición: durante toda tu vida serás un arrastrado,
baboso, caminarás con la casa a cuestas y cuando te mueras, te morirás
con los cuernos retorcidos. Una vez formulado vi que tenía que ver mucho
con vuestro caso él os había robado las cosas relativas a la higiene
personal, por lo que carecería de ella y os habia generado una
inseguridad con respecto a vuestras pertenencias, por lo que tiene que
llevar siempre su casa a cuestas para que sienta su peso sobre su conciencia.
Si alguien quería saber el por qué de la existencia de Pérez Gil, posiblemente sería un empleado/a de aeropuerto que en su día sustrajo un desodorante de Fa en una maleta y fue víctima de algún conjuro. No quiero pensar lo que habrá podido robar Caponata.
Finalmente no quería despedirme sin dar las gracias por todas las sugerencias que me hacéis que nutren de ideas a este blog extravagante donde los haya.
Así que muchas gracias Pedoline Premoniciones.
Hola a todos, ya sé que es inusual que publique dos entradas el mismo día pero es que la importancia de la noticia lo merece.
Notición notición me acaban de mandar un correo con una película que está grabada en la Playa de Rebolleres y en Carranques.
Trata de un guaje conocido como "El chino" que va a por llampares y no sé supo nada más de él. Su padre lo venga con una banda de ninjas, que resultan ser voluntarios que quitaron chapapote del Prestige, un nazareno de la Quinta Angustia y el Capitán Pescanova.
Los efectos especiales a cargo de un famoso artificiero del pueblo.
Yo fuí al Casting, tal cuál me veís más abajo, pero me rechazaron porque estaba fuera de contexto.
Como lo prometido es deuda aquí os dejo una sesión de fotos más fría que nunca.
Lo primero pedir perdón ( przepraszam) por la calidad de las fotos. Están hechas desde un móvil que para más inri creo que está dando sus últimos coletazos de vida. No sé si por las descargas de electricidad estática que le doy o por el frío. El caso es que en este país me siento libre y pude gritar mecago en la pu.. tranquilamente cuando de repente se quedo sin batería (Estuvo enchufado todo la noche y todo el día, la culpa es de él no mía ).
El abrigo es supercalentito, como hoy tenía que hacer compras en el Biadronka( El día polaco) y lo tengo cerquita de casa, elegí este abrigo que es menos calentito que el otro abrigo.
Según el fabricante es una suave barrera contra el frío. Ligero y confortable. No voluminoso. De fácil mantenimiento. Dice que el plumón de relleno es un excelante aislante. Esté yo no veo que suelte mucha pluma el otro que tengo sí, en fin... que me parezco al muñeco de Polil de Cruz Verde.
Las botas tambien súper calentitas y muy acogedoras con 200 gramos ( cuarto y mitad) de aislante térmico , ideales para meter a alguién una patada y dejarlo inconsciente.
Bufanda de lana, gorro con pelo y orejeras ande yo caliente ríase la gente.
Eso tan galáctico son unos pantalones interiores ( calzones) térmicos y los calcetinos son regalo de una amiga para que pudiera pasar el invierno.
La colección de guantes, como ya mostré van del modelo dónde vas alma de de Dios ya que es una ingenuidad creer que vas a conservar los dedos con unos simples guantes de lana. A el modelo la virgen María¡, porque con guantes de piel y forrados de pelo, también temí por mis dedos. Sí, los conté y sigo teniendo 10.Y finalmente los de nieve, que estos son el modelo " ya que sea lo que Dios quiera" de momento van bien.
Para hacer más "profundo" el blog os dejo unas fotos paisajísticas de Gdansk y un pareado " Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan"
. No te rías 
