Yo quiero ser moderna

Hace mucho tiempo que no escribo, lo sé. No sé por dónde empezar. Estoy escribiendo encerrada en el baño sentada en el retrete, sin  realizar ningun tipo de evacuación,por favor, que nos conocemos.En esto se resume mi vida.
La maternidad te cambia la vida e internet hace mucho daño. Estos son los dos pequeños consejos que doy y a éstos  les añado un tercero que nos ha dado nuestro presidente Rajoy, caminar un poco todos los días que con ello no hacemos daño a nadie.
Leo mucho, mucho,mucho, sobre todo blogs de maternidad de madres modernas con planes didáctico educativos que ríete tú de la guarner bros, con niños que juegan con jugutetes de madera, comen trozos de pollo sin triturar y sus madres encienden una vela en la mesa antes de comer y todo es amor paz y alegría en telecinco.
Yo quiero ser así, una madre molona. Así que busco planes alternativos y ecológicos para el fin de semana pero acabo en una secta católica de los 100 niños cantando un villancico titulado un trineo pintado y lo más triste de todo, sin entender ni una palabra.
Como en los antiguos anuncios del no a la droga, lo que creo que está pasando o peor lo que me gustaría que pasará y lo que realmente pasa.En eso se resume mi maternidad, vale y tambié en hacer empanadas de bonito.
Me gustaría ser hablar idiomas y desenvolverme con soltura con las nuevas tecnologías, buscar un super plan para el fin de semana para toda la familia con el que tener experiencias nuevas que  nos sirvan para crear  nuevas conexiones neuronales y así poder modificar nuestro cerebro que ahora sabemos que es moldeable y plastificable.
Así que busco por internet, encuentro un plan aparentemente molón y muy montessori waldorf, como mi nivel de compresión lectora se  queda en para más de 18 meses, me dejo guiar porla foto. Tres muchachas músicas de apariencia hippie con instrumentos antiguos... continuará
Consciente que esta entrada es muy corta, solo pido comprensión. Estoy arrancando

Hardface la película

Entra en este circo barbaconiano un nuevo personaje que se supone que es el malo malísimo de la película. Es un hombre de avanzada edad, con el rostro bronceado por el sol y con cierto aire a Tommy Lee Jones. Maneja muy bien los hilos de la ciudad y también sus dimes y diretes. Y dentro del mundo de la mafia se conoce como Hardface.
¿cuále es su principal delito? Aprovecharse del trabajo de los demás, ejercer el mando en zonas que estan fuera de su influencia , aparentar más de lo que es y sobre todo  reírse de la gente honrada y trabajadora.
Sus enemigos más acérrimos es la archifamosa pareja televisiva Bonnie y Clyde. No sé cual es el hombre y cual la mujer, pero ambos se califican de dos tontos muy tontos porque no ponen a la gente en su sitio y porque valen más por lo que callan que por lo que cuentan, además de verdad.
Pero todo tiene un límite, y el vaso de la paciencia esta lleno a rebosar y amenazan con sacar a la luz grabaciones y documentos gráficos con material de primer orden y que podría resultar un escándalo, es un escándalo. Ríanse de las escuchas telefónicas a Silvio Berlusconi, las fotos "robadas" de Scarlett Johanson, las grabaciones erótico-festivas del barrio barbaconiano y de la biografía no autorizada de Belén Esteban.
Si el tonto deja de ser tonto y la pareja tonta del tonto se le acaba ya la tontería, porque son dos idiotas sin remedio, a los que dios crió y él mismo los junto. Se va armar la de Dios es Cristo.
Piden a Hardface que se "retrate" y que acabe de una vez por todas con su "asqueroso" modus operandi, porque sino amenazan con sacar todos los trapos sucios de este individuo, que según ellos ve una paja en el ojo ajeno y no ve una viga en el suyo.
Mientras tanto a los dos tontos muy tontos su mayor consuelo es reírse del mal ajeno ya que según ellos la influencia de Hardface en los suburbios vecinales tiene los días contados.

En el Campo Santo

La historia de mi vida es harto difícil de entender. Puede que los únicos seres que me comprendan  en este mundo sean las hijas de Zapatero  o Lady GAGA, me hes indiferente.
Cuando era pequeña, y digo bien lo de pequeña,  1 metro con 10 centímetros aprox y 8 años a lo sumo, me encantaba ir con mymotherconlasrodillasclavadasintheguanterbecauseyourbrothervadetrás al cementerio.
 Como quien no quiere la cosa preguntaba a mi madre,con gran disimulo y  de una manera cuasi infantil, hay que tener en consideración que con 8 años  te permiten concursar en masterchef junior, si nos era posible acudir en nuestro tiempo de asueto a la playa de Rebolleresdemialmatumerobaslacalmayonopuedovivirsintí, a remojar los pies y  a respirar el aire puro que desprenden los abedules en esa época del año. Mi madre sin perder un ápice de la elegancia y buen hacer que la caracterizaba me respondía sin demora   "qué quies ir al cementerio otra vez, mira que yes rara de cojones , ye la cuarta vez que vamos en esta semana, van sácanos un cantar y va cágate en la cara  una muñeira Carlos Rubiera y mira que yo no quiero estar en boca de nadie, que llevo más de 40 años viviendo en este pueblo y nunca nadie nos tuvo que decir nada oyisteme? pues toma nota" .
Haciendo oídos sordos a las advertencias de mi madre tiraba para el cementerio. Era allí, en el Campo Santo dónde no sé porque encontraba la seguridad que no tenía en la gran ciudad.
Me encantaba disfrutar del silencio, de la paz, de la calma chicha y fueron muchas las tardes que pasé allí escuchando la nada,a pesar de que a veces la tranquilidad celestial era quebrada por una suave y monocorde música gitano- andalusí   y otras veces, por Raffaella Carrá.
Por eso ahora, tras casi treinta años después, tengo la gran virtud de la paciencia y el don de saber escuchar.Cualidades tan de capa caída en esta sociedad postraumática que nos toca vivir.
 Mientras escucho a mi hija  me pinto hasta con veinte capas de esmalte las uñas de las manos y de los pies,(que con la po lla y los cojo nes todos suman veintitrés) después las descascarillo y las colecciono en un cenicero de cristal.  Entonces me llena de orgullo y satisfacción  cuando mi hija me dice, mamá si algún día del día de mañana tuviera hijos me gustaría poder transmitir esa capacidad que tienes de escuchar, silenciosamente, las opiniones de los demás a pesar de ser contrarias a las tuyas.
Entonces canto, en silencio, una música gitano-andalusí

Operación Bikini 2

Hoy os traigo la solución perfecta para bajar esos kilos de más desde casa, sin necesidad de comprar caros artículos de teletienda como el cinturón power ranger, al abdominator versus predator o los pedales  sin bici que no llevan a ninguna parte.
Montando tu propio gimnasio en casa ya no valen excusas ; "me da pereza ir al gimnasio", " está lloviendo"  o el socorrido " tengo un pollo asado en el horno y se me va a quemar".
Con una mínima inversión podrás tener tu propio gimnasio y si tienes tele o conexión a internet, guau, guau, guau, a que estás esperando a ponerte a bailar a ritmo de  batuka, pijamuka o zapatilluka.

Empecemos por la ropa deportiva.

Quizás influenciada /o por los vídeo VHS de aerobic de Jane Fonda, Eva Nasarre, series televisivas como Fama o la archifamosa película Flashdance te sientes tentada/o a enfundarte un ajustado bañador ingluero, unos calentadores,unas muñequeras y una cinta en el pelo. Pero por tu bien y por el de tu familia, a la que seguro aprecias, te persuadimos de que lo hagas.
Tampoco se trata  de que saques del armario el chándal de tactel que llevaste al viaje de estudios en 8º de EGB. Bastante daño te hizo ya, guárdalo en el maletero del coche, quizás  lo necesites junto con el chaleco reflectante para evitar ser atropellado por un conductor beodo o no.

Para tu mayor comodidad te aconsejamos que utilices pijama y albornoz, por eso de que sudando se queman más calorías.
 Y si  lo que te hace falta es motivación hazte con un compañero/a que te acompañe ( etimologicamente esa es su función acompañar). Bajo su atenta mirada no te sentirás tentada/o a contar abdominales y sentadillas de más. Puede ser cualquier miembro de la familia, mascotas de compañía y para aquellos más tristes que no tienen vida social también  les sirve un muñeco.

Por lo que se refiere al equipamento. Hoy en día quién no tiene dos kilos de arroz o dos botellas de agua? No, no, no se trata de preparar paella... sino que esas serán tus pesas. También tienes la opción de Rocky Balboa y dar de ostias a un trozo carne, pero sinceramente esta opción la veo menos factible.

Si buscas algo más profesional acorde con tu plan de vida te proponemos las siguentes ideas:

Hoy  en día  quien no tiene un gimnasio es porque no quiere.

Bici -patin

Tan importante como escoger un lugar idóneo para realizar ejercicio es escoger una buena música que se adapte a nuestras necesidades y sobre todo a nuestra época.