Comunidad Barbaconiana primera parte

Desde hace tiempo y  no me canso de repetir, es necesario que en nuestras vidas y en nuestras comunidades aparezca la figura del mediador vecinal.
Una persona con cierta preparación, aún  sin especificar, que posea ciertas habilidades sociales y culturales.
Que sepa lidiar con diferentes personajes y conflictivas situaciones cotidianas , ya que todos, al menos una vez en nuestras vidas nos hemos enfrentado a  "diversos insultos y amenzas".
 El mediador,  figura clave de la comunidad, resolvería eficazmente estos problemas paraanormales que pueden surgir fruto de la convivencia en un mismo edificio de personas con gustos dispares y variopintos.

A continuación os pongo una serie de ejemplos de vecinos que al no tener el adecuado asesoramiento de un mediador vecinal se lanzan a redactar carteles amenazantes que producen el efecto contrario, dan la risa y son motivo de mofa de sus vecinos que, como no tienen otra cosa que hacer, los cuelgan en youtube.

En el primer ejemplo:
Un propietario/a que representa las 3/5 partes de la comunidad. Ha redactado el siguiente (cartel 1) con imagenes explicativas.

Primer ejemplo

El mediador vecinal, persona con una sólida preparación, redactaría el siguiente informe:

Se ruega a Dios y a los vecinos tengan la amabilidad o detalle de cerrar la puerta del portal.
Con esta medida preventiva evitaremos que la juventud entre  en nuestras propiedades a horas intempestivas a consumir substancias tóxicas que empiezan por co y acaban en na.
Si algún vecino/a considera que esta medida preventiva va en contra de sus principios de caridad cristiana, le sugerimos que invitan a estas almas descarriadas a un buen desayuno o un brunch  e intenten reconducir sus vidas, pero háganlo en sus casas.

En el segundo ejemplo :
Una propietaria,que por su léxico podemos deducir que está un poco desactualizada, el mediador vecinal podría ayudar a resolver sus problemas vecinales con la siguiente redacción.

Segundo ejemplo

Estimados vecinos y vecinas.
 Para aquellos que estén interesados en celebrar cócteles de bienvenida  en su casa es aconsejable seguir determinadas pautas de buen comportamiento y cortesía para con el resto de la comunidad.
1. Utilicen el inodoro para evacuar, bien sea  vía oral o anal, los deshechos orgánicos . Eviten, en tal caso, utilizar para dichos menesteres la ventana. En el caso de que la acción sea inevitable, acompañar el acto con el grito "Agua va".
2. Mitiguen cualquier tipo de ruido que pueda ocasionar daños y perjuicios al resto de la comunidad ( cantares de gesta, toses, bostezos, eructos, flatulencias sonoras, jadeos y jaleos)
3. Si es inevitable la manifestación acústica, tengan la amabilidad de invitar a la fiesta al resto de la comunidad para que puedan también ser partícipes del acto festivo. Si esto no fuera así se procedería a llamar a la policía o en su defecto a la guardia civil.
4. Se recomienda encarecidamente a todos los vecinos que deseen organizar una fiesta pongan a disposición de los demás propietarios un listado con la música programada para el acto. Requerirá el voto favorable de las tres quintas partes del total de los propietarios que, a su vez, representen las tres quintas partes de las cuotas de participación.

Tercer ejemplo:
A continuación vamos a analizar el siguiente cartel. Que peca de una redacción poco equilibrada, ya que se detallan aspectos que son irrelevantes.

Tercer ejemplo

 Carece de importancia que las instrucciones de la caja de una muñeca hinchable  esté en inglés y alemán. Salvo que la intención sea enfatizar la importancia que tiene en la actualidad el aprendizaje de estos dos idiomas para ampliar las oportunidades laborales.

La calificación de orgía barata es una apreciación subjetiva, ya que los propietarios causantes de los desperfectos del trastero se pueden atener al lema "Champán y muyeres hasta que se acaban los veinte duros".
"Meriendas y recenas", no podríamos utilizar el concepto de merienda cena evitándonos de esta manera equívocos? No sé pregunto.

El mediador vecinal será una persona con una firme preparación, todavía sin especificar  pero también una persona creativa que sepa dar un toque de humor inteligente a los carteles informativos de la comunidad.

La comunidad de vecinos es un microcosmos que refleja a pequeña escala lo que pasa en nuestra sociedad.  En abril del año pasado nuestro rey, en un gesto sin precedentes, ha pedido perdón por su polémico viaje para cazar elefantes a Botsuana. Con este gesto, el monarca, más allá de intentar reforzar la  maltrecha institución monárquica ,ya de por sí dañada por el caso Urdangarín, ha sido un buen ejemplo para  la toma  de conciencia de la sociedad española. Reconocer los errores  propios y tener la sana costumbre de disculparse cuando éstos ocasionan daños a terceros.

Ejemplo:

En esta ocasión la labor del mediador vecinal  consistiría en la  mera entrega a sobre cerrado a cada uno de los propietarios de la comunidad  con la notificación de las disculpas . La práctica de la entrega en sobres está en plena actualidad.

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Quiero ser Maleni

Me he encontrado a mí misma, sin la ayuda de Paulo Coelho ni de Jorge Bucay. Ya sé quién soy, adónde voy y con quién voy. Y todo ello gracias a internet.

Quiero ser una maleni. Pensaba que era hipster pero me equivocaba."Se equivocó la paloma, se equivocaba."

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Si queréis tener más información de lo que consiste ser una Maleni pinchar el enlace.

Guía para una auténtica Maleni

 1.Amélie Poulein es la musa de las malenis.

Para ello tendrás que imitarla físicamente. Llevar outfits malenis, ropa vintange a ser posible comprada en tiendas de segunda mano. 

Ropa muy femenina con algún pequeño guiño masculino.

Vestidos con estampados florales, largas faldas vaporosas, tules, volantes que realzan la sensualidad femenina. Lazos y más lazos, lunares, encajes. 

Ropa elaborada manualmente, jerseys y rebecas de punto, de ganchillo, de macramé. 

Algún detalle infantil que nos recuerda la infancia, Heidi, Miki Mause, Hello kitty, Tarta de Fresa o Dartacán.

 Y dormir con combinación.

No hace falta decir que hay que ir a la peluquería a cortarse flequillo y  dejar media melena.

Visitar tiendas  muy chic en las que la ropa cuelga de perchas muy cuquis e inauguran la  nueva temporada con un cóctel con minicupcakes y una copa de champán francés Don Perignon.

Ejemplo de tienda muy chic y cuqui Rococoa 

2. Como mascota tener un gato.

Es muy importante poder disfrazar al animal.

3. La malenis también son muy cultas. 

Tendrás que  leer muchos libros, ver muchas pelis clásicas  o de cine independiente, escuchar mucha música ya que la vida es una película  y hay que tener banda sonora propia.

4.Como aficiones podrás elegir:

Entre pasear en una bicicleta vintage, con cestita de mimbre incluída donde poder llevar un ramo de lilas,  una baguette y un tarro de mermelada con una tapa de tela con cuadros de vichy

Hacer todo tipo de manualidades con la costura, preferiblemente chaquetas de punto que luego te podrás poner.

5. Tienes que saber hacer cupcakes súper cukis, tartas fondant con todo el mundo Disney .

Lo que más le caracteriza a una maleni es su afición al mundo de la cocina y en especial, la repostería cuqui.Y sobre todo y lo más importante tener un blog súper cuqui en el que poder mostrar tus obras de arte.

Consejos:

Nadie ha dicho que ser maleni sea fácil. Requiere mucha habilidad y práctica. No todo el mundo está capacitado para ser maleni. Aunque después de muchas catástrofes podrás conseguirlo.
Esto hay que tenerlo en cuenta  a la hora de atrevernos hacer una tarta decorativa. Podemos comprobar como una inocente tarta infantil de cumpleaños puede convertirse en algo que puede traumatizar a nuestros hijos el resto de sus vidas.

Mono sano y feliz

Mono  acatarrao

Mundo Gatuno II

Él claramente no quiere salir en la foto

Hoy publico una serie de videos que recojen los momentos más simpáticos de nuestras mascotas. A veces dan ganas de comerlos otras de matarlos. Yo a la mía la amenazaba constantemente con la llegada de la nochebuena que era cuando la iba a preparar con unas patatinas fritas.
Cuando tienes un gato, los "despestares" no van a ser iguales, prepárate a madrugar.
Y qué decir si tienes la suerte de que aparezca una mosca, prepárate a ir a Ikea. Se puede ser más feliz con una caja de cartón?

Sitios con encanto

Hay dos cosas que no soporto.
Una son los sitios con encanto y la segunda los anuncios publicitarios que simulan un teledario.
Un día de estos me voy atragantar con la sopa o con unos torreznos de bacon,  me es totalmente indiferente el arma del crimen. Pero es que  vamos a tener un disgusto pero de los grandes.Y en esta casa hay muchos disgustos.
Normalmente  estoy  tranquila en el sofá comiendo y viendo la tele (dos de las pocas acciones que puedo hacer a la vez sin detrimento de ninguna) y de repente en medio de la publicidad y de unos cuantos videos absurdos que todos hemos visto ya, aparece un conocido o conocida presentadora de las noticias o telediarios.
Lo primero que me pregunto es quién murió?  o si hubo algún atentado?. Jamás pienso en positivo, pero es que la naturaleza humana por mucho que se empeñe Punset y su hija en hacernos unos felices optimistas siempre nos ponemos en lo peor. A nadie le ha pasado que hace tiempo que no tiene noticias de un famoso alguien la comenta, por ejemplo: te acuerdas de la Bombi, la que salía en el un, dos, tres?. Y lo primero que se te ocurre decir es: Sí, qué pasa? murió? y te contestan no mujer, no, le tocó la lotería. Ah vale, ya me quedo más tranquila.
 No es que tengamos un instinto asesino, es que hay más probabilidades de que un día te mueras a que te toqué la lotería.Solo es cuestión de probabilidad. Morir te vas a morir, ahora que te toque la lotería es otro cantar.
También se puede dar el caso de que te toque la lotería y te mueras del susto. Nunca olvidaré el día que acerté 4 estrellas en el euromillón,me quedé sin respiración y estuve a un tris de desfibrilarme myself con dos chuletas congeladas o dos bolsas de guisantes, da igual, es lo que sale en las películas americanas. Eso y que te tapen con una manta.
El caso es que yo creo que a tales presentadores se les debería caer la cara de vergüenza. Por qué engañar todavía más a los telespectadores. Luego no nos tiene que extrañar ningún comentario absurdo del tipo es que dijeron en los telediarios que era bueno tomarse al día una tarrina de margarina de la marca Flor con lactobacillus, omega 3, soja, enriquecido con calcio, rico en hierro y todas las vitaminas del abecedario. Que es bueno para el colesterol bueno.
 Perdona, lo siento,  para mí este tipo de gente ya no tienen ninguna credibilidad. Les da igual hablarte de la prima de riesgo que del lactobacillus Casei Inmunitas. Y yo sigo sin enterarme de nada.
Lo peor es cuando hacen falsas emisiones en directo, cuando hay gráficas, me ponen de una mala hostia.... En fin, todo un engaño.
Ahora me pregunto, ya que son épocas navideñas. El turrón más caro del mundo, y no tienen dinero para cambiar de anuncio, que llevan unos cuantos años ya con el mismo.
Y hablando de anuncios, qué os parece el nuevo anuncio de Campofrío?  Campofrío redacta el curriculum de todos.
 A mí me ha dado mucha pena, y me he puesto a llorar. Muy mal tienen que estar las cosas para que nos intenten levantar el ánimo con unas cuantas lonchas de jamón aderezadas con  cuatrilingüismos, con premios nobeles, oscares, deportes, por supuesto el fútbol, con el Quijote, y como no, con la comida.
 Pero de ahí a que nos tengamos que sentir orgullosos porque miles de jóvenes tienen que huir de su país para encontrar empleo y que miles de familias tengan que vivir del sueldo de un pensionista. En fin, es ver el vaso medio lleno.
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo