Hoy publico una serie de videos que recojen los momentos más simpáticos de nuestras mascotas.
A veces dan ganas de comerlos otras de matarlos. Yo a la mía la amenazaba constantemente con la llegada de la nochebuena que era cuando la iba a preparar con unas patatinas fritas.
Cuando tienes un gato, los "despestares" no van a ser iguales, prepárate a madrugar.
Y qué decir si tienes la suerte de que aparezca una mosca, prepárate a ir a Ikea. Se puede ser más feliz con una caja de cartón?
Hay dos cosas que no soporto.
Una son los sitios con encanto y la segunda los anuncios publicitarios que simulan un teledario.
Un día de estos me voy atragantar con la sopa o con unos torreznos de bacon, me es totalmente indiferente el arma del crimen. Pero es que vamos a tener un disgusto pero de los grandes.Y en esta casa hay muchos disgustos.
Normalmente estoy tranquila en el sofá comiendo y viendo la tele (dos de las pocas acciones que puedo hacer a la vez sin detrimento de ninguna) y de repente en medio de la publicidad y de unos cuantos videos absurdos que todos hemos visto ya, aparece un conocido o conocida presentadora de las noticias o telediarios.
Lo primero que me pregunto es quién murió? o si hubo algún atentado?. Jamás pienso en positivo, pero es que la naturaleza humana por mucho que se empeñe Punset y su hija en hacernos unos felices optimistas siempre nos ponemos en lo peor. A nadie le ha pasado que hace tiempo que no tiene noticias de un famoso alguien la comenta, por ejemplo: te acuerdas de la Bombi, la que salía en el un, dos, tres?. Y lo primero que se te ocurre decir es: Sí, qué pasa? murió? y te contestan no mujer, no, le tocó la lotería. Ah vale, ya me quedo más tranquila.
No es que tengamos un instinto asesino, es que hay más probabilidades de que un día te mueras a que te toqué la lotería.Solo es cuestión de probabilidad. Morir te vas a morir, ahora que te toque la lotería es otro cantar.
También se puede dar el caso de que te toque la lotería y te mueras del susto. Nunca olvidaré el día que acerté 4 estrellas en el euromillón,me quedé sin respiración y estuve a un tris de desfibrilarme myself con dos chuletas congeladas o dos bolsas de guisantes, da igual, es lo que sale en las películas americanas. Eso y que te tapen con una manta.
El caso es que yo creo que a tales presentadores se les debería caer la cara de vergüenza. Por qué engañar todavía más a los telespectadores. Luego no nos tiene que extrañar ningún comentario absurdo del tipo es que dijeron en los telediarios que era bueno tomarse al día una tarrina de margarina de la marca Flor con lactobacillus, omega 3, soja, enriquecido con calcio, rico en hierro y todas las vitaminas del abecedario. Que es bueno para el colesterol bueno.
Perdona, lo siento, para mí este tipo de gente ya no tienen ninguna credibilidad. Les da igual hablarte de la prima de riesgo que del lactobacillus Casei Inmunitas. Y yo sigo sin enterarme de nada.
Lo peor es cuando hacen falsas emisiones en directo, cuando hay gráficas, me ponen de una mala hostia.... En fin, todo un engaño.
Ahora me pregunto, ya que son épocas navideñas. El turrón más caro del mundo, y no tienen dinero para cambiar de anuncio, que llevan unos cuantos años ya con el mismo.
Y hablando de anuncios, qué os parece el nuevo anuncio de Campofrío? Campofrío redacta el curriculum de todos.
A mí me ha dado mucha pena, y me he puesto a llorar. Muy mal tienen que estar las cosas para que nos intenten levantar el ánimo con unas cuantas lonchas de jamón aderezadas con cuatrilingüismos, con premios nobeles, oscares, deportes, por supuesto el fútbol, con el Quijote, y como no, con la comida.
Pero de ahí a que nos tengamos que sentir orgullosos porque miles de jóvenes tienen que huir de su país para encontrar empleo y que miles de familias tengan que vivir del sueldo de un pensionista. En fin, es ver el vaso medio lleno.
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Siempre me han fascinado las explicaciones sencillas. El mundo y el universo, en general ,es tan sumamente grande y complejo que es necesario que alguien te diga "La Tierra es redonda como una naranja y está achatada por los Polos".
La explicación de la Ley de la Gravedad Universal contada a través de la archifamosa anécdota de la siesta de Newton y la manzana, no puede ser más ejemplificadora para explicar un fenómeno tan complejo en algo tan sencillo.
Si te cae una manzana de un árbol ,puede ser más o menos grave. De ello depende el peso de la manzana y la altura en la que se encontraba la rama de la que cayó la manzana. Sencillo.
Resolviendo una ecuación básica de 2º grado en la que a mayor altura por mayor peso partido de mayor velocidad da igual a .....mayor hostia). Pero si te cae un melón del mismo árbol ? eh¡¡¡ ya no solo es más grave,sino lo que es peor, hay que averiguar qué co jones pinta un melón en un manzano. Esta claro, que esta ahí para hacer maldad...
Estas curiosidades que día a día nos plantea el planeta y la vida en general, marcaron de manera profunda y temprana mis inquietudes intelectuales fomentando, de este modo, mi espiritu investigador volcando todos mis esfuerzos en el campo de la neurociencia. Sin pensarlo dos veces me decanté por una carrera de ciencias puras. Me matriculé en Historia.
Cuando veo a Punset en Redes no puedo evitar pensar "Cuánto sabe este hombre" toca todos los palos desde el pan de molde (que no engorda) hasta la inteligencia emocional, cuya mayor premisa es ver el vaso medio lleno. Yo me aplico el cuento, como quiero ser optimista jamás bebo. Si bebes verás siempre el vaso medio vacío y, por ende, serás un pesimista, perdón, una persona tóxica. Hasta hace poco pensaba que la persona tóxica era aquella que se tiraba pedos por la calle aprovechando que pasaba el autobus...
Pero este hombre nos dice que el universo es infinito y se expandeeeee. Sí, se expande pero hasta dónde y cómo? como el queso mozzarella en una pizza? No No No No.
El universo se expande de igual modo que los estómagos de los ancianos y de las parejas recién casadas en los buffetes libres de los hoteles de Benidor y Punta Cana, respectivamente.
Efectivamente la neurociencia ha comprobado un hecho increíblemente curioso que se da en ciertos buffetes libres.
Los estómagos de algunos individuos zampabollos, entre los que por
supuesto me incluyo, se expanden permanentemente al igual que lo hace
nuestro universo.
Este expansión estomacal, denominada Big Bang, se produce durante los dos
primeros días de vacaciones. Los ancianos justifican su actuación porque hambre ya pasaron en la guerra y los recién casados,una vez que ya está todo el pescao vendido pues... ancha es Castilla, es decir, tus lorzas también van a entrar.
En un primer momento se hace una rueda de reconomicimiento por todo el recinto. Observamos todas las ricas y variadas secciones de comida, nos vamos poniendo nerviosos y cogemos un vaso de zumo para marcar nuestro territorio, la mesa. Después llega el momento crucial en el que hay que decir qué comemos. Ante tan díficil cuestión, ya que lo comeríamos todo (excepto las judias negras que son para los ingleses) empezamos a llenar los platos con combinaciones innovadoras, que ríete tú de Adría.
Surgen así, salchichas con ketchup y mostaza, con tortillas resecas, croquetas de sabe Diós qué, embutidos varios, quesos varios, un huevo cocido,( que no sé que pinta), unas lonchas de salmón, un poco de lechuga y tomate, en la esquina superior derecha un huequín para algo dulce, un croasant, no vaya a ser que luego nos lo quiten. Comemos lo nuestro y lo de nuestro compañero si hace falta, que en uno de los gestos de mayor complicidad que puede tener una pareja es coger cosas distintas para poder probar de todo, no vaya a ser que nos lo quiten.
Una vez tragados o semitragados los alimentos, vamos a por el dulce. En este plato tiene cabida de todo, desde tartas, que no saben a nada, galletas, magdalenas, donuts, etc.. y por supuesto, el café.
Para digerir mejor el desayuno acudimos a una reunión en la que un guía turístico, que es la persona más maja, simpática ( chistes a veces desfasados pero nos reímos igual, nuestra sangre no está en el cerebro).Nos hablará de delfines, montañas, fiestas medievales con comida y firmamos lo que sea para que nos dejen en paz e ir corriendo al baño, ya que es seguro que en el salón de conferencias del hotel no va a pasar un autobus.
Después de la euforia inicial ( máximo 2 o 3 días) y ya refalfiaos de todo,
cansados de varios días sin acudir al WC porque no estamos en casa. El estómago deja de expandirse para dar cabida a más comida, ya no hay espacio. Entonces realiza la acción
contraria y se contrae en la llamada Gran implosión, o Big Crunch. Las
grandes empresas farmaceúticas conocedoras del fenómeno inventaron
medicamentos anticolpaso dulcolax o duphalac.
Hasta hace poco creíamos en esta Teoría y así nos la enseñaban en los colegios hasta que el científico Berto Romero, en el Club de la Comedia, desmontó la teoría del Big Bang, que no Big
Ben, al comprobar que el universo estomacal de varios individuos de la
tercera edad se expanden permanentemente en los bufets libres de algún
hotel de Torrevieja
¿Por qué no se produce la gran implosión?
La gran implosión no posible. Esta horda de
ancianos que acuden en masa a Torrevieja en los viajes que les tocan del Inserso,lleva una bolsita de plástico perfectamente plegada a modo de
triángulo escaleno incrustada en lo que se denomina una región del universo en
cuyo interior existe una concentración de masa lo suficientemente
elevada para generar un campo gravitatorio, es decir, lo que se conoce
científicamente como un agujero negro y que en el Señor de los Anillos se llama el ojo de Sauron. Esta pirámide de plástico plegada en los mismos pliegues carnales impide la salida de cualquier materia
solida o gaseosa por cualquier tipo de esfínger de Gizet.Los ancianos conocedores en profundidad del comportamiento del universo y de sus estómagos, ya que sabe más el diablo por viejo que por diablo, se echan unos bailes y Pájaritos a volar de María Jesús y su acordeón, una canción cargada de doble sentido y sugerente baile, que incita a ....Pajaritos, a Volar.
Este hecho lejos de ser autóctono es universal y, también se da en Alemania. Este video es para aquellos que saben alemán.
Muchos conoceréis el programa "Tu estilo a juicio" en el canal Divinity. Confesar que hasta hace dos días pensaba que era una serie de televisión del canal plus.
Ignorancia a parte... Mi vida dado un giro de 360º desde que llevo CARILLAS DE PROART.
Me siento más segura de mí misma, más dinámica. Consigo todo lo que propongo, tengo carisma, profesionalidad, parezco una alta ejecutiva de una importante empresa internacional del mundo de las telecomunicaciones o de las finanzas. Podría trabajar en el mundo de la publicidad, el markenting o bien como periodista-psicóloga y deliniante.
Tengo una elegancia indiscutible, en el modo de vestir soy sofisticada a la par que sexy, es decir, he encontrado el equilibrio entre rancilla y putilla. Y sobre todo puedo enseñar DIENTES, DIENTES que es lo que les jode.
Antes de ponerme las Carillas PROART, caminaba por la vida sin ilusión arrastrando los pies, con el rabo entre las piernas y la mirada triste.
Cogía lo primero que encontraba en el armario, para no complicarme la vida, compraba la ropa siempre en el Bazar Fortuna. Cuando tenía un acontecimiento formal intentaba vestir con un look medio hippie medio independiente. Pero en mi día a día iba como una ... de burdel de carretera. Yo desde luego no era consciente de ello, hasta que el programa me abrió los ojos.
El jurado compuesto por personas con profesiones liberales, una profesora de educación infantil, un taxidermista, una profesora de aerobic-step, un profesor de Historia jubilado, un mecánico-dentista y una kiosquera. Dieron su cruel y certero veredicto sobre mi look, que yo siempre considere moderno y desenfadado. "no viste acorde con su edad" " va demasiado moderna" " tendría que taparse más muestra mucha carne" " no deja nada a la imaginación" "enseña mucha pierna y teta para que no se fijen en su cara". "Parece una stripper-discotequera", "trabaja en un bar para viejos verdes, "en serio, esa chica hace la calle".
Después de llorar a moco tendido y lamerme mis propias heridas, me dí cuenta de qué mi vida no carecía de sentido.
Me llevaron a un dentista que me enfundo unas carillas de proart, para qué vamos a ponerte una ortodoncia que tengas que sufrir dos años, cuando te podemos limar los dientes y ponerte otros.
La siguiente visita fue al dermatólogo, un profesional como la copa de un pino, que nada más llegar me suelta "Yo no es que sea dermatólogo pero enseñas mucha piel". Me inyectaron el archifamoso bótox, ácido desoxirribonucleico y me echaron una crema que contiene 50.000 litros de hidrógeno líquido o no sé que, en tan solo dos centímetros cúbicos.La piel me quedo elegante, suave y firme.
Luego fuí de compras a un outlet de grandes firmas, con dos chicos muy simpáticos. No es por hablar mal pero yo creo que son amigos con derecho a roce o lo que surja. Me escogieron del bastidor un elegante traje de esmoquín negro con corte masculino de una tal Isabel Loreint. Me hacía más estilizada, las piernas increíblemente infinitas .Sobre unos carísimos stilettos dí dos amplias zancadas, giro, pino puente, giro y chachacha. Así que directamente me van a contratar para trabajar en el Cirque du Soleil.
Como tenía las raíces tan negras como Kunta Kinte el paso por la peluquería fue obligado. Un nuevo tono de color que diera más brillo a mi hermosa melena chamuscada por el sol, unas mechas por aquí y por allá, unos reflejos azul violín, un corte desestructurado que me sirve para acordarme ,todas las mañanas, de la madre que parió al peluquero y a todos sus hermanos,
Dice que tan solo utilizando los dedos a modo de peine y las manos me basta. Las manos de quién? de Eduardo Manostijeras? Claro luego pongo espuma y espuma para arreglar el desaguisado y termino pareciéndome a Pumuki.
Me aconsejaron sobre cómo maquillarme para sacar lo mejor de mi misma.
Perfilador al ras de las pestañas sin llegar a la legaña, hacer una banana o no sé que en el párpado superior móvil desde el ángulo inferior del párpado hasta el superior. El inmóvil dejarlo quieto, tal y como está. Brillo en los labios solo en la parte central inferior. No olvidarme del colorete en diagonal oblícuo. Rimmel para conseguir unas pestañas de ensueño con una inclinación de 90º.
En definitiva, me compré una escuadra. un cartabón y un rotrín de 0.4.
