Hay madre vi que ya tengo más de 1000 entradas, y no celebre ni hice nada, bueno en fin, me imagino que casi todas son mías, mirando una y otra vez si tengo faltas de ortografía. Gente a la que tengo agobiada "invitándolos" a que miren el blog.Gente que necesita ver que hay alguien que esta peor que ellos y poder respirar tranquilos, que no se confíen... Bueno que voy hacer una fiesta, VI VI VI VI VI VIVA LA FIESTA, te lo juro por los surcos de los plásticos más duros. Tengo una bolsa de patatas fritas la voy abrir que un día es un día, no voy a decir caray, si que caray, Gracias y besos MIL, a todos los "tristes" que me leáis, pero este es el último año que escribo y posiblemente este sea mi último "post". Ja Ja Ja es broma es el día de los santos inocentes pero retrasao, ya os digo yo que no estoy retrasada pero tampoco completa. Queréis patetismo, celebre los santos inocentes tirada en el suelo simulando un desmayo y se rieron de mi, solo faltaba que me pincharan con alfileres para comprobar si estaba viva.
Debido a problemas técnicos no se puede ver el video: UHUH UHUUh Rondeeel Rondel es joven y es alegre es como túuuu UHHUHHUHHU RONDEEEL ROndel Oro Rondel Verde Uhhhhh¡ patético lo sé, pero mas triste es robar La gente "normal" envía postales navideñas yo prefiero enviar este anuncio para felicitar las fiestas, el porqué mi hermana lo sabe. Qué se pone en estos casos?, pues os deseo feliz nochebuena y navidad, un próspero año nuevo, que el año que viene siga igual que este o mejor. Salud, amor y dinero... No os paséis con el turrón, ser buenos para que os traigan mucho los reyes. Porque si existen , sobretodo los días previos a la noche de Reyes los tenemos presentes en nuestros corazones cuando reñimos a los niños, se bueno que si no no te traen nada los reyes, que te están mirando los reyes incluso cuando estas cagando. Acudir a la cabalga, no discutáis con las abuelas que no se acuerdan del reuma para recoger caramelos para sus nietos, si reconocéis algún pastor o al príncipe Aleatar, por dios no digáis nada que los guajes se enteran de todo, que con tres años despliegan el más de google y se meten en youtube. Yo este año no voy a pedir el tragabolas, desisto. Pediré una barbacoa, me temo que he caído en las garras de los barbaconianos y voy arrastrar a mucha gente conmigo. Y después de estos tópicos en verdad os digo de todo corazón que os doy las GRACIAS por leer mis extravagancias, sin vuestros comentarios no sería nadie y con ellos tampoco, pero en fin ...que me llena de Orgullo y Satisfacción ver que esto que empezó un día como un proyecto cometa ha servido finalmente como terapia de grupo. No os olvidéis de ver el mensaje del rey tantas veces ensayados por nosotros, fijaros en los cambios de plano, en los portarretratos por si Leticia cambia de modelo, chupar las cabezas de los gambones que lo del líquido que es malo es una leyenda urbana,ser los más rápidos comiendo las uvas eso de que hay que comerlas a cada campanada porque da buena suerte es un mito, meterlas todas de una vez, pero sin pelar eh¡ Si salís de fiesta tener cuidado no os echen droga en la coca cola y si bebéis mucho tomar galletas de limón para que no pegue . En la cabalgata de Reyes tratar de esquivar los caramelos, un año lamentablemente no lo hice, Gaspar me lanzó un caramelo de anis a 80 kilometros por hora y estas son las consecuencias.
Tengo la feliz noticia de anunciar que la pedoline pseudoecologista después de años y paños intentando tener un animalín en casa, al final lo consiguió. Se llama Tolo, Tolín para la familia. Es un jerbo, que según su dueña es una rata con pelo en la cola. Os muestro una imagen estándar a fin de que a su debido tiempo disponga de una imagen real y pueda presentarlo en sociedad. La "mamá" esta feliz haciendo todos los preparativos, ya esta equipado al completo tiene hasta juguetes. Según ella ye muy guapo, bueno amor de madre je je je je. Esperemos que no le pongas modelinos, ni lo lleves en un bolso como Paris Hilton cuando vayas de paseo porque entonces ya te digo yo que te sacan un cantar. Enhorabuena¡
Feliz Cumpleaños¡ Estuve dudando entre unos pedacitos de celofán o unos mitones, al final me decidí por estos últimos. No sé si alguna vez te hicieron un regalo virtual, pues como estamos entrados en el siglo XXI ahí te van para que no pases frio. Estan realizados a punto de garbanzo, si fuesen a punto de guisante pues bueno ya sería más complicado que los aceptases. Estuve mirando una bufanda a juego pero ya me salía del presupuesto, en fin, que la intención es lo que cuenta. Muchos besos y el típico tirón de orejas, que es más rídiculo que buscar en el google: como saber si mi novio esta en Villahermosa. FELICIDADES¡
Atención esta entrada ha de ser leída mientras se escucha la melodía de Expediente X para que cause más impacto.Pinchar y seguir leyendo.
¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Estamos solos en el Universo? ¿Están en lo cierto Iker Casillas y su cuarto milenio?La ciencia avanza a pasos de gigante para intentar dar respuesta a las grandes preguntas de la Humanidad. El último descubrimiento en este sentido se dió a conocer esta tarde en una rueda de prensa convocada por la NASA para analizar un "importante hallazgo" sobre la vida extraterrestre. Un bote de Varón Dandy podía ser la clave Precisamente, esta sustancia altamente tóxica, podría ser la clave de esta forma de vida extraterrestre, según especulan varios medios como The Telegraph, basándose en un descubrimiento que tuvo lugar en 2001 en un centro comercial, en relación a una bacteria encontrada en el suelo nadando en un charco de Varon Dandy. La historia comienza así...El bote cayó "accidentalmente" de la estantería y su contenido altamente peligroso vertido en el suelo del local, dos mujeres que estaban comprando compresas y laca, respectivamente,perdieron el conocimiento en el acto. Ingresaron en el hospital pero no se teme por su vida,según comenta un primo lejano estan vivas pero mal. Desgraciadamente un joven que estaba en el centro comercial pinchando preservativos con una chincheta entro en estado de semicatalepsia, fue atendido in situ por los servicios de urgencia pero nada pudieron hacer por su vida. Se acordono la zona, pero no se tomaron las medidas de seguridad oportunas y no sabiendo el por qué el material tóxico se puso en contacto con un trozo de cabrales. Meses después la mujer encargada de la limpieza quedo muda, cuando recupero el habla sus primeras palabras fueron: ¿Quies un poco chorizo? Después comento lo sucedido.Ella estaba limpiando tranquilamente el suelo del local con una mopa, como tenía prisa pues lo estaba haciendo un poco por alto y la verdad, pues debajo de la estantería no limpio. Dice que a esto, le sale de allí una especie de muñeco de mimosín pero verde y hablando en un perfectísimo asturiano le dice: Oyes nena¡ que ye que por aquí no pasas, porque voy faceme una peluca afro con la pelusilla. La mujer logicamente quedo pasada,cuando recupero la cordura y el habla fue a la Nasa. Ya que Iker Jimenez le dio pista motorista porque la señora no disponía de documentos gráficos. Varios miembros de la Nasa acudieron con caracter de urgencia al centro comercial y vieron "al ser" dotado de alta tecnología, bueno más bien una calculadora de los Jonas Brother que ponía 2 y 2 son cuatro, "el ser" se dió la vuelta y dijo faigo unas fabes con chorizu que os chupáis los dedos y no dejaís ni los güesos to be continued...
