Vivir en el candelabro

La vida de una famosa/o es "harto" difícil. Siempre hay que ir de punta en blanco porque sino corres el riesgo de que tus fans y antifans te pongan a parir y caigas en el más absoluto olvido.
Hemos visto de qué lamentablemente manera se truncó la vida de una prometedora cantante a la que, valga la redundancia, le han sacado un cantar por llevar los cordones del bikini desatados y por fuera de los pantalones.
La intención, que es lo que cuenta, era disimular la humedad de su ropa de baño. Para evitar, por un lado, equívocos con respecto a pérdidas de orina. Es muy joven todavía, cuando sea mayor ya tendrá tiempo de anunciar indasex. Y por otro lado, tampoco quería parecer que se había presentado a miss camiseta mojada 2011.
Pero cómo la ha tratado el público? pueden perdonar que Lady Caga vaya con un vestido de escalopines al cabrales pero un look Pekin Express con mochila incluída, of course, no.
La pobre ya no canta en romerías y en contadas ocasiones, fiestas de navidad, en un círculo muy íntimo de familiares, amigos, gato y jerbo nos podemos deleitar con sus cantos de sirena.
Hay otra famosa que también está en riesgo de perder su reciente trono. Y es que está visto que una no puede ir como le dé la gana.
La abrasan porque siempre va en shorts y además que no tiene edad. Es que todavía hay gente que no sabe que hay un catálogo secreto de ropa-edad para no convertirte en Ana Oregón ( buscar en Windows).
Más críticas:
Porque lleva botas en verano y cangrejeras con calcetín blanco en pleno invierno, habrase visto.
Porque las fotos de su blog son cutres, no les gusta su casa, no les gusta el jardín, hay gente que solo mira pa los árboles que le vamos hacer.
Porque tiene mucha ropa y otras porque muestra pocos modelos.A mí esto no me cuadra. El mundo esta lleno de compradores compulsivos y estamos creando una generación de monstruos.
Le dicen que tiene poco pelo, que vigile la dieta. Yo siempre he comido con la boca, aunque ahora que lo pienso, tampoco tengo pelos en la lengua.

Que la chica tiene juanetes, y digo yo no será por usar tantos "manolos".Más Victoria y menos Manolo¡
Que está demasiado morena y delgada. pero cuánto es demasiado? decolorado por el sol? Veáse cápitulo Bob esponja.
Le preguntan sobre los bolis que utiliza, si caga en papel de scoxtex, sobre los libros que lee? desde luego el mundo esta lleno de pervertidos.
Le dan consejos sobre su maternidad. Y una fan le dice que se anime a tener otra niña y que le llame Martina, que es su nombre favorito.

El siguiente díalogo esta influenciado por mis reciente visualización de Reservoir Dogs (puede herir sensibilidades) se recomienda su lectura con la musica seleccionada:


La gente está "jo didamente loca", no me jo das hermano¡ de qué mierda hablas.
Esa jo dida niña le va a preguntar a su jo dida madre por su jodido nombre.
Y que le va a responder tío jo der ,
una jo dida loca me ha dicho que te ponga ese jo dido nombre, joder,
jo der no
que te jo dan
no que te jo dan a tí. Tú si que tienes un jo dido problema
yo? quieres un jo dido problema,
-qué pasa?
-Un burro por tú casa
-Por la mía pasó y por la tuya cagó
-sí y vino un barrendero y la barrió
-vete a la mierda
-ya fuí y me dijo la mierda que fueras tú
-Rebota rebota tú madre enpelota
corta ya no te junto.
(en inglés mola más)

Jueves Negro

Todos los días acostumbro hacer una hueco en mi apretada agenda para ojear la prensa diaria mientras mojo las madalenas en el colacao.
En esa hora y media que dedico más o menos a su lectura, voy conociendo la situación política y económica del país y por ende, del contexto internacional.
Consciente de que estamos en un período de continuos cambios, y de un panorama desolador de CRISIS GlOBAL me reconfortaba, en cierta medida, que algunas cosas todavía permanecierán inalterables.
Que sí las Bolsas caen con fuerza y la prima de riesgo de Italia marca récords, la concesión de hipotecas registra su peor mes desde 1995, el Fondo Monetario Internacional (FMI) alerta de un nuevo colapso por la fragilidad de la Banca y Portugal vuelve a pagar más de un 5% de su deuda a pesar del rescate.
Que queréis que os diga es lo de siempre y no alteró para nada mi ánimo. Dispuesta ya cerrar página, mis ojos reposaron en unas demoledoras palabras negras como los cojones de un burro. Y lancé contra la pared la taza de la expo 92, vertiendo todavía su caliente y dulce contenido y gritando como una posesa NOVEDADES ELOÍNA ANUNCIA SU CIERRE, NOVEDADES ELOÍNA ANUNCIA SU CIERRE, no puede ser no puede ser, cálmate, respira hondo cuenta hasta diez (lo hice en inglés porque soy bilingüe). Volví a leer la noticia para cerciórme de su veracidad y me pellizqué repetidamente los brazos, provocándome sendos moratones, comprobé que no me encontraba en una de mis frecuentes pesadillas, mi foto en la orla al lado de la de Paquirrín.
"Ante el eminente cierre de Novedades Eloína las agencias de viaje no dan abasto y anuncian que no tendrán billetes para viajar a Portugal hasta una vez pasadas las elecciones generales. El gobierno portugués ve con optismo la llegada masiva de españoles ya que confían más en las ventas que hagan de toallas que del dinero que viene de Alemania para superar la actual crisis financiera." Ya saben, cuando algo tien que venir de Alemania, por lo menos tardan unos cuantos meses.
Una vez más se desató mi furia, empecé apretar con gran fuerza los puños y contorsionar de tal modo mi cuerpo que logré romper la camiseta y desabrochar unos cuantos botones de los pantalones ( esto no tiene nada que ver que me cebé habitualmente de salchichas y hamburguesas, también tomo fruta mamá, y un yogur y un kiwi para desayunar...) Y a modo de Hulk lancé un NIEEEEEEEEEEEEEEEEE¡ ( también estoy aprendiendo polaco, soy ventrilocua) asomada a la ventana y asustando con ello a mis vecinos, que no entendían ni pío, lo que aún fomentaba más su miedo.
DÓNDE VOY A COMPRAR TUALLAS, a PORTUGAL A PORTUGAAAAAAAAAAAL? recibí el silencio por respuesta y más tarde unas sirenas de policía me obligaron a cerrar la ventana y simular que no había nadie en casa.
Pasada la euforia inicial me desplomé en el sofá, tal cúal un muñeco de barrio Sésamo al que ya no le manejan los hilos de la vida, suspiré y pronuncié unas entrecortadas palabras: ELLOS PO DRÍAN MON TAR UN IM PERIO COMO ZA RA, una bola de cristal de nieve comenzó a rodar por el suelo y solo se oía un suave murmullo " ELOÍNA ELOÍNA ELOÍNA, tienes goma elástica para meter a unas bragas.

Los Cumpleaños ya no son lo que eran

Hace tiempo que quería escribir sobre los cumpleaños de la época en la que un frigopie costaba 80 pesetas de las de aquella. Y finalmente hablar con un amigo de la infancia me ha hecho recordar cómo fue mi cumpleaños cuando cumplí los 12.
Se puede decir que aquella celebración fue más bien un Bar Mitzva. No soy judía, pero en mi casa decidieron que era el último cumpleaños que iba a celebrar con mis amigos. El próximo curso iniciaba 8ª de EGB, tocaba la escala cromática al piano sin ninguna dificultad y finalmente sabía preparar una salsa de tomate. Estaba lista para el inicio de mi vida adulta.
Lo primero que había que hacer era invitar a los comensales. Ahora todo es más mediático, se realizan tarjetas de invitación que se reparten a la salida del colegio, con números de teléfono incluidos y se ruega confirmar la no asistencia. O simplemente un sms al móvil o un email.
Yo recuerdo que invite a todo el barrio pero el medio no lo sé exactamente. Me imagino que fue más bien el boca a boca y el que cada invitado trajera otro invitado y éste a su vez a otro invitado. Que pensabas que tenías un amigo y al final iban saliendo más como si de una muñeca Matrioska se tratará. Eramos tantos en tan poco espacio que se formó tal condensación que al final íbamos patinando por el suelo como una atracción más del cumple.
Una parte importante del cumpleaños es el reparto de los regalos. Creo que ahora funciona como una lista de bodas o algo así. Antes normalmente cada uno aportaba lo que buenamente podía, que venían a ser un estuche nuevo, una libreta, unos sobres de colores con olor para la colección, una cesta con jabones, figuras varias, peluches, y un anillo y pendientes en éste caso obsequio de la familia. Pero lo que más me dejó impresionada en mi cumple, es que me trajeron una caja enorme de cartón llena de papel de periódico y dentro tenía los regalos. Así que me tocaba sumergirme en la caja y buscar. Encontré un regalo que me hizo mucha ilusión, la cinta de "Gran Bola de Fuego "de Jerry Lee Lewis. En fin, ya demostraba de bien pequeña las extravagancias que me caracterizan. Lo normal en un niña de mi edad sería que me gustaran los New Kidss on the Block y no un rockero de los años 50, más tarde me hice fan de The Beatles, pero de todos modos seguía siendo atemporal.
Ahora sí que llega lo más importante del cumpleaños y en lo que más nos diferenciamos con las nuevas generaciones. LA COMIDA.
Hoy los niños y niñas se sientan ante una mesa llena de exquisiteces varias y no comen. Es más algunos ni prueban la tarta de chocolate, porque es precisamente de chocolate o porque lleva nata. No tengo palabras.
Quizás a nosotros nos tocaron unos padres que vivieron más directamente la posguerra, hogares donde tirar la comida se consideraba un pecado mortal, donde la frase" no me gusta" iba seguida de "no te preocupes que si no lo comes lo meriendas y si no lo cenas". Yo me inclino a pensar que era la prohibición que teníamos, la mal llamada "Generación Nocilla", de comer nocilla para merendar, bollycaos y beber coca cola. Estos manjares solo los veías en los cumpleaños, de ahí los atracones, los empujones por la comida y la fiesta general que resultaba el comer.
Quién no recuerda esas mesas llenas de triángulos de sandwich, de sandwiches con nocilla que finalmente los más atrevidos mezclaban con chorizo pamplonica (chorizón). Esa era la cocina de nueva expresión, teníamos más creatividad, hacíamos sandwich con las patatas y aceitunas. Reinaba la variedad, mortadela con y sin aceitunas. Ganchitos naranja fosforito para hacer juego con el chandal. Y cómo no la maravillosa tortilla de patata, entre otras viandas más. Todo regado, literalmente porque siempre caía una botella o un vaso de plástico ,of course, con Coca cola, Fanta Naranja y Fanta Limón y para los más alternativos Trinaranjus.
Ta ta tan chan, bajen las persianas, apaguen las luces, enciendan las velas, a pedir un deseo y a soplar ( a ser posible sin escupir, cosa harto difícil cuando te estas partiendo el culo) Y llega el momento más ridículo, cuando te cantan cumpleaños feliz y es una chica excelente, que suele ser repetitivo porque nadie sabe bien la letra. Y tú piensas que acabé ya que me estoy muriendo de vergüenza no se sí ajena o propia...La tarta, la tarta cuál............ Pues la de galleta con chocolate, ese año mi madre y mi hermana la cargaron tanto de quinado Sansón que salimos todos bailando la lambada. Es más yo soplé otra vez una de las velas una vez había comido la tarta y mis amigos pensaban que mis padres habían contratado a un faquir para animar la fiesta.

Ese es otro tema, La ANIMACIÓN SOCIOCULTURAL. Un hecho que marca la posición social de las diferentes familias. Si viene el payaso/a a tu propia casa y es particular y el pobre se moja como los demás, formas parte de la jet set.
Si te tienes que conformar con las habilidades de otras madres para el maquillaje y la globoflexia, tienes un círculo social satisfactorio pero perteneces a las llamadas clases medias.
Ahora si la unica animación sociocultural que tienes en tu cumpleaños es ver a fulanito meterse las aceitunas por las narices y luego expulsarlas, enseñar al resto de los invitados tu boca llena de todos los alimentos que el orificio bucal te permite almacenar o bien ver como alguno de tus amigos actúa como un sifón expulsando cocacola por narices y boca. Siento decirte amigo mío que estás en grave riesgo de exclusión social. Te aconsejo que te apuntes a un club de lectura.

Look como Papi

Hola chica@s qué tal la semana? yo estoy un poco hartito de hacer tanto mal por el mundo. Por eso soy el Dr. Maligno ji ji ji ji ji.
Pero ya es fin de semana¡Bien
Espero que tod@s podamos disfrutar del solecito. Porque vaya verano de asquete no? argg¡
Os muestro mi última adquisión. La verdad es que fue amor a primera vista. Es un conjunto en gris marengo con chaquetita Mao. Estoy segurísimo que me lo habéis visto en otras ocasiones.
Es una prenda muy ponible, además de fresquita pero apta también para los climas más duros. Además, es súper conjuntable.
No me pude resistir en comprar otro conjunto a mi peque. Es que le hace mucha ilusión ir vestido igual que papi y a mí también. Esta tan mono mini-yo.
Y no debo ser el único que le gusta porque las grandes marcas estan sacando ya la colección especial papis.
El anillo tanto mío como el de Mini-yo lo compré hace unos cuantos añitos en un mercadillo de Londres.
Os deseo un buen fin de semana.
Como sois much@s los que me preguntáis que coño hago con mi pelo,vuestros deseos son órdenes.
El próximo post haré un especial productos para el cabello,
Y al que no le guste "Que se vayan de una PUTISIMA VEZ A CAPAR CANGUROS A AUSTRALIA Y DE AHI AL INFIERNO".

Hello girls and boys, what this week? I'm a little "hartito" much evil to the world. So I'm Dr. Evil hee hee hee hee hee.
But it's a weekend well
All people I hope we can enjoy the little sun. Asquesion summer because it will not? argg
I show my latest adquisition. The truth is it was love at first sight. It is a set in dark gray jacket with Mao. I'm quite sure I have seen him on other occasions.
It's a very wearable clothing, plus Milky but also suitable for the harshest climates. It is also superset.
I could not resist buying another set for my son. He is very excited to dress like daddy and me. This cute little mini-me.
And I must not be the only one who likes it because the big brands are taking special collection and daddies.
The ring much like my Mini-Me I bought it a few years at a flea market in London.
I wish you a good weekend.
As much 's are those who ask me what the hell do I do with my hair, your wish is my command.
The next post I will make a special hair products,
And not like "Down in a que se vaya de whore capar AUSTRALIA KANGAROOS AND THERE TO HELL".

Gracias a el traductor de google mi vida es más fácil.
Thanks to google traslator of my life is easier